成长的见证 感恩一切

一直以来我都希望自己的父母过的开心幸福一些，而且我认为这样是为他们好，是在爱他们，很长很长的一段时间我都是这样认为的。直到现在我才发现我并不是爱他们，我是爱自己更多一些的，他们的争吵让我的内心感受很糟糕，可是我因为不敢表达出来，也不敢在平时的接触中指出他们这样是不可以的，在我内心里我的父母是不能去指责的，只能尊敬和听话，我只有想办在平时自己多做一些去影响他们，不过虽然我是这样做的，可我心里是有要求对他们的，我希望能够通过自己的身体力行去影响他们，可是明显这是妄想，作为父母怎么可能跟着孩子学呢，而且他们的认知是非常有限的只有他们说的才是对的，这样的情况下更加不可能，这个现实我从来都没有看到过，并且在内心里一直藏着这个要求，这要求我也是不敢说出来的，就只有在心里不断地上演着——希望燃起又破灭，最后成了绝望。感受到的是悲伤无尽的悲伤，这份悲伤自己也不曾仔细的去关照过，非常的孤独。而后我便在现实生活中一次次的上演这这一幕。在我心里有一个标准——外界和谐了我才能够安心，不然内心就会非常的混乱非常的混乱，我一点都无法接受他们的争吵，可是每天都必须面对这一切，我是无奈的痛苦的也是绝望的，只因为自己被恐惧笼罩着，不敢表达自己因为我通过家长对我的态度得来的定义是——他们不喜欢我所以我表达自己是没用的，反而因为我表达自己可能会招来一顿骂或者一顿打，我真的没有任何办法，而就在那个时候我也陷入了深深的悲伤和绝望，同时我又觉得这份绝望并不是专属于我的，我还试图在外界寻找能够解救自己的人事物，我怎么可能找到呢。这份绝望只是因为父母在小时候我需要他们时没有能力给到我，衍生出来的孤独，绝望，悲伤。这并不是自己的，是在那个特定的时间产生的一种真实的感受。就是这份感受一直被我携带着到了现在，并且总是非常强烈的浮现出来，每次它的到来我都能隐约觉得有个孩子在哭泣，而我不知道是因为什么哭泣，这让我一直都很困惑，我能感受到自己特别想照顾她，可是我并不知道怎么照顾她，在后来我都会小心翼翼的去看这份悲伤绝望，我会真的跟着她一起哭，每次哭完都会有非常强烈美好的喜悦感浮现出来，就是这份喜悦让我感受到了轻松愉悦，并且外界也变得异常顺利。这大概就是我一直追求的喜悦和平。任何事情都能在那时得到深刻的理解，没有所谓的消极事件和情绪，有的只是另一种体现，被我认为不好的东西在那时也都可以平和对待。无法用语言精准的描述，总之生活中充满了喜悦和轻松。多么希望自己能够一直都有这样的状态，这样的时刻也是时而才会有的。这也正好给了自己成长的契机，让自己慢慢的去发现，感恩我在这个平台遇见的每一位老师。