真正的爱情是什么样子？

最近咨询当中的几个女来访者都在感情当中遇到一个困惑：要不要在感情中坚持自己的择偶标准？

咨询中的几个来访者在选择男友的时候都采用了相似的模式，那就是根据自己之前设定好的择偶标准来决定是否接受对方的感情，也就是来判定自己是否喜欢对方。其中一个来访者在谈了五天恋爱后就决定和男友分手，理由是最近了解到男友的一些情况触碰了自己的感情底线。来访者甚至说自己当时听到这些情况的感觉是晴天霹雳！

作为咨询师特别好奇到底是什么触碰到了来访者的情感底线，便问来访者是否方便讲出来？来访者吸了一口气闭着眼睛说前男友的父母在他上大学后离异又各自再婚了，这是她完全不能接受的，她的择偶标准里面有一个很重要的条件就是男友的父母不能离异再婚！

咨询中我们的一个主要工作就是和来访者头脑中这个不合理认知信念，即离异家庭肯定会造成一个人性格缺陷进行辩论，在足够的事实证据下来访者终于承认父母离异不一定对所有的孩子造成特别大的负面影响，比如自己的前男友如果不自己说出来自己肯定看不出来他的父母是离异的！在咨询的后半段来访者突然抬头问我，自己刚刚经历的这段感情算不算爱情？自己一直坚持的择偶标准和感情原则能不能让自己遇到心目中的爱情？看着来访者困惑的表情，我知道她更想知道的是真正的爱情到底是什么样子？真正的爱情到底是什么样子？这是一个没有标准答案的问题，我只能从一个心理咨询师的角度来谈一谈我的观点。

爱情是人类的一种美好感情，而感情本质上又是感性的。真正的爱情不是通过根据自己之前设定好的择偶标准来决定是否接受对方的感情？是否喜欢对方？这种恋爱模式从一开始就是理性成分远远多于感性成分，如果在交往的过程中发现对方的情况开始不符合自己的择偶标准或者感情原则，就会在心里马上告诉自己，对方不是自己想要共度一生的那个人，随后又开始感叹找一个自己喜欢的人怎么就那么难！

在我看来真正爱情的前提应该是我们和一个人接触过程中，在心理上感觉是舒服的，想了解对方更多，也想更多的了解对方，在行为上表现为控制不住的想去亲近他，只要能和他待在一起，哪怕不说话也会很高兴。但是如果你问自己到底喜欢对方什么？你可能一时没法说得清楚，但是当你认真思考这个问题的时候，你可能会发现自己喜欢对方微笑的样子，或者喜欢对方认真学习的样子，又或者是喜欢对方站在窗口看风景的样子。这个时候你可能会发现对方特别符合你的择偶标准，但是这个人没有出现之前你根本不清楚自己的择偶标准是什么，或者不知道具体怎么表达自己的择偶标准，和他相处以后你的择偶标准变得越来越清晰。  

来访者告诉我自己成长经历中也曾遇到过一个这样的男孩，但是理性马上告诉自己，母亲不会满意这样的男孩，因为母亲从小到大都在告诉她以后应该找一个什么条件的人结婚，只有找到这样条件的人才能幸福。她母亲说如果不是因为她早就离婚了，但在来访者看来，母亲和父亲的关系很好。

“你母亲有没有告诉过你，她的感情原则是什么？”

“我父亲脾气有时很暴躁，我自己都受不了，但是我母亲这么多年都承受了下来，有一次我问她，理由就是你父亲就是那样一个人，他人是好的。”

“你父母当年是怎么认识的？”

“他俩是别人介绍认识的，但是我妈一看到我爸就特别喜欢，两个人交往了一段时间感觉很好就结婚了。”

“你现在有没有特别喜欢的异性？先不考虑现实条件能否在一起。”

“我特别喜欢霍建华，但是霍建华的父母也是离异的。”

“假如现实中遇到一个霍建华般的异性，会不会因为他父母离异而不考虑？”

“如果真遇到这样的男孩，只要他愿意，我会毫不犹豫的选择和他在一起，他父母是否离异再婚都没有关系。”

来访者脱口而出说完这句话有点不好意思的看着我。所谓设定好的择偶标准和感情原则在自己真正喜欢的人面前根本不是问题。我们和自己真正喜欢的人在一起相处时不是没有矛盾和冲突，而是当矛盾和冲突出现时，我们会想方设法来解决问题维护感情，有时候仅仅需要一个简单的理由就可以承受过去，比如你爸就是这样一个人。

真正的爱情是两人携子之手与子偕老的最大保护因素，使两人婚姻从一开始就具有天然的免疫力。真正的爱情可能有很多样子，有时表现为轰轰烈烈，但更多的时候是平平淡淡。如果一定要描绘出真正的爱情是什么样的？我头脑中出现的画面就是两人在对方的心目中总是那么性感，会控制不住的想亲近对方，有话聊更好，没话聊只要能和对方在一起就很满足。如果你让我生气了，我会很难受，但你主动向我道歉或示好，我就会马上擦干眼泪原谅你，虽然自己也不想这么快原谅你，但好像让对方快乐已经成了一个习惯或使命，因为你快乐，我就很快乐！