“我不敢表达需要，害怕被拒绝”

对于很多人来说，如何表达自己的需要和如何拒绝别人，是个很大的难题。 可能我们的需要从未被认真对待，我们自己也不太好意思当回事了； 可能我们担心如果表达了需要而被别人拒绝，可能会起冲突； 更多是一种奇怪的羞耻感，好像我们表达的不是需要，是罪似的。 我有个小朋友，叫小A吧，最近就遇到了这种烦恼。 他毕业没多久，人挺宅，平时在家打打游戏做做饭，很少社交活动。前段时间有个大学同学从外地来杭州找他玩，住在他家。 第一天，他很开心，买了菜亲自下厨。两人相谈甚欢，中间还喝了点小酒。吃喝完了，麻烦的问题来了：该洗碗了。 小A他心里是有规矩的。虽然还没女朋友，他已经把这个规矩当成了未来家规：一个人做饭，另一个人洗碗。 可朋友远道而来，他当然不好意思让他遵循这个规定。所以当朋友要洗碗的时候，他很客气地说： “没关系没关系，我来洗。” 朋友也很热心，说： “好，那明天我来洗。” 第二天他去公司上班去了，朋友在家玩。晚上买了菜回来，照例做饭，两人又喝了点小酒。吃完饭想歇歇，正等着朋友洗碗，朋友把碗一推，说“辛苦了”，到沙发上去了。 于是小A就遇到了这“小需要”的烦恼。该不该跟朋友说呢？ “我上了一天班，你也玩了一天了，虽然你是客人，一点家务不干可不行。再说了，明明你昨天说了要洗的啊！” 小A越想越气。去洗碗吧，不甘心，跟朋友说吧，又小题大做了。他坐在桌子旁，等着朋友自己觉悟。奈何朋友的“悟性”实在有些低，等了大半天，都没动静。 有时候，我们会把别人没看到自己的需要，等同于别人拒绝了这个需要。 对于这种拒绝，我们通常有两种做法。 一种是以牙还牙，去他家吃饭，让他洗碗。可这实施起来太麻烦。 另一种做法，就是把这些“拒绝”的举动记到一本黑账上，黑账多了，这人自然就会被列入“不可交往”名单。而这人还被蒙在鼓里。 所以小A一边洗碗一边想： “这人素质太差了，这么不会体谅人。如果是我，我可绝对不会这样！” 可是，如果这样的帐多了，你就会发现，周围可交的朋友越来越少了。 但小A还是为这件事苦恼。 他最苦恼倒不是朋友怎么不体谅，而是这么简单的事自己居然怎么说不出口。 他来跟我请教该怎么表达需要。我问他如果再有一次机会他会怎么表达。他憋了半天，红着脸说： “喂，你怎么不洗碗啊？不是说好了你洗吗？” 这当然也是表达需要，但表达的主要是想跟对方吵架的需要。我总觉得，当我们在这样表达需要时，我们其实没有呈现完整的对话。 完整的对话应该是这样的： “能帮我洗碗吗？” “不能。” “喂，你怎么不洗碗啊，不是说好了你洗的吗？” 所有的念头在心里一闪而过。 我们没有意识到当我们这么说的时候，其实已经预设了对方拒绝的立场，我们在用指责的方式回应对方的拒绝，却误以为自己在表达需要。 真正表达需要的，只有最前面那句： “能帮我洗碗吗？” 越不善于表达需要的人，表达需要时越像是在回应对方的拒绝，因此也更容易引来冲突。 为什么会预设对方拒绝的立场呢？ 大概我们自己也觉得，对方不会认同我们的“小需要”，所以要为它辩护。 无论预设对方会支持还是反对，我们总是把表达需要放置在一个假想的人际关系中，我们总会设想，这个需要表达了，对方如果觉得我小气会怎么样？万一我表达了需要，别人不认可怎么办？ 这让表达需要变得更加困难。 也许你会问：那万一别人拒绝了该怎么办？ 别人拒绝了那就拒绝了啊。至少你还可以选择，是继续跟他做朋友，还是跟他绝交。至少是一个真实的反馈，就算吵架了，也比内心戏要好一些。 所以，表达需要不是为了让别人接受或者拒绝，我们自己有这个需要，就要看到它、正视它、承认它。