婚姻里的夺命题：你爱我吗？

妻：你爱我吗？（控诉的语气） 夫：我当然爱你！我要回答这个问题多少次？ 妻：你有没有想过我一直问是因为我一点也感觉不到你爱我（低下头、转过身去） 夫：（重重的叹了一口气）那你有没有检讨一下也许这是你自己的问题，如果你不觉得我爱你的话，我也没办法。（嘴唇紧绷，说教的语气） 妻子：是啊！这都是我一个人的问题咯，跟你一点关系也没有！你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉。 丈夫：你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有。 妻子：你每次都这样，拒我于千里之外，变得很冷漠，让我只能沮丧地放弃。但是，当你想要满足男人自私的欲望的时候，你又会突然觉得我不是这么讨人厌的，是吗？ 丈夫：这样的谈话一点意义都没有，你只会对我进行人身攻击！（转身走开）    整段对话中，就好像一个人在追另一个在跑，追的那个人永远都达不到目的，被追的人经常感觉到被控制，没有自由。最后，两人在沟通中都采取了本能反应（指责与逃避），最终只能以争吵结束这次的沟通。事实上，很多互动关系就在“你追我跑”的模式中调入恶性循环。 （1）为什么沟通的结果总是以吵架收场？  （2）为什么会反反复复地问：“你爱我吗？” （3）为什么沟通中男人总是“逃离或沉默”收场   （1）为什么沟通的结果总是以吵架收场？    在沟通过程中，我们的负面情绪变得越来越强烈，当被负面情绪笼罩的时候，我们就会陷入“认知真空”当中。“认知真空”是指我们的认知、我们的理智好像被抽离一样，不在我们的控制当中，开始失调，进入一个恶性循环状态。“我和朋友、同事相处不是这样子的啊”这句话就是典型的“认知真空”状态。对话中，“你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉”这句话可以看出妻子的情绪发生很大的变化，已经忽略了这次沟通的目的，开始采取一种本能的反应来攻击丈夫。    （2）为什么会反反复复地问：“你爱我吗？”    事实上，当我们感觉没有能力把控这段关系，没把握去赢得爱时，我们就会感到非常的焦虑，心理学叫“焦虑型依附关系”。通常这类型的人会采用两种方法去处理这种焦虑：一、指责对方、攻击对方、激怒对方；二、讨好对方，拉拢和迎合爱人。但不管是指责还是迎合，他们的焦虑并不会降低，反而会经常处于一种备战状态，内心充满了焦躁，觉得生活超出了我们的掌控，爱情好像跟我们的期待完全不同。    （3）为什么沟通中男人总是“逃离或沉默”收场    “你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你讲了。”这是受到攻击后逃避的反应，也是很多男性最常见的反应。其实，如果这个时候只要丈夫可以理解妻子要的是多一点关怀和沟通，就可以避免逃离的结果。 回顾婚姻生活，在夫妻双方的日常沟通中，你是否会经常使用这些词：“都是、总是、一辈子，对任何事、每一次、又来了……”当亲密关系中的两人被激怒的时候，这些总结性的词就会出来，而这些词语的出现往往也预示着婚姻已经进入了恶性婚姻。更可怕的是，我们的爱情、我们的生命力、我们对幸福的追求也被这样的恶性循环一点点消磨。 双方处于一个这样一个“指责——逃避”僵硬的模式，那么双方都是有责任的，因为这是一个互动模式。每个人都可以贡献自己的力量去解决。要先打破这个僵硬的互动模式，双方中有一方先开始就可以推动这个轮子转起来。是不是我先改变意味着我的责任大，我有错。     实际上双方都对这个关系做了贡献，你先改变，你是可以带动模式改变，你也是有力量去改变的，而不是等待被动的改变