与其要求孩子，不如大人设立界限

一个人的界限越清晰，他的内在的自我就越巩固，内在力量就越大，他就越清楚自己要什么，也懂得什么时候表达拒绝。 晚上睡觉的时候，俺孩突然对我说想让爸爸接他放学。我猜测着估计是想买东西了，不是玩具就是糖果。果不其然，爸爸中招了。爸爸回家后对我说，孩一定是想让他买东西了才让他接他。他说，他一接到孩子，孩子就不好意思地说想要吃糖果。最开始爸爸是拒绝的，接着，孩子就开始咧嘴想要哭。爸爸立马就妥协了，好，买。我听的很无奈啊。 随着孩子慢慢长大，他的需求就不是简单的饿了吃，渴了喝，他逐渐的形成对这个世界的认知，对爸爸妈妈以及周围人事物的了解，和他自己生长出来的能力，他会形成自己应付外界的方式和方法。我经常会掉进他给我挖的坑。比如，他想买玩具，他会说他可想喝某家粥铺的粥了，我带他去了，最后他会跑到隔壁的饰品店。接着，我才发现我上当了。 就我个人而言，从我和我孩子的互动中，我发现在面对孩子的需求的时候，我很少会去拒绝，即使拒绝，也是很委婉，或者找点别的理由。比如，买玩具。家里的玩具已经很多了，可是他看见了还是会想要买。我会说，家里有了的玩具不买啊。最开始这话顶用。后来，他会挑家里没有的买。我也改变拒绝的理由，说你家里的玩具好多啊，你把家里的玩具玩完了我再给你买。他能坚持两三天，然后就又想要买。我也发现这个理由漏洞百出。其实找这些委婉的理由，我也是从内心里不想看到孩子哭闹，孩子的哭简直就是一把杀手锏，所向无敌。我的内心很纠结，我吵他不买吧，会压抑他；我放纵给他买吧，好像我家也不是这么有钱啊，可以要什么给什么。而且，一个是孩子会不珍惜自己到拥有的，再一个是孩子没有自我管控能力，没有一个合理的金钱观念。 后来，我仔细反思了自己，发现是自己没有一个清晰的界限，所以在面对孩子的需求的时候，是没有足够的力量去拒绝的。就像在成人的关系里面，我不会表达自己的拒绝，即使是自己受了委屈或者有点不情愿，也会忽略自己的感受而成全他人。所以面对孩子的时候，这种拒绝的能力依然是弱小的。于是乎，我才恍然大悟，为什么我贴身喂养的孩子至今没有一个良好的作息规律；为什么我会在陪伴孩子的过程中，从来没有自己的时间，除了他在学校的时间是我自己的时间之外。 为了对孩子表达我的拒绝，我从设立自己界限开始。比如睡觉时间。我困了，我会说，妈妈的睡觉时间到了，妈妈要去睡觉了，你呢？当我第一次这样做的时候，他居然说和我一起睡。不过他说他想在沙发上睡。我说我要去床上睡。他居然没有扭捏。一切都很顺利。第二天我就给他做了个睡前惯例。接着几天里，我们在时间上执行的特别好，至于惯例的内容通过孩子的实际情况，不断调整，但是刷牙、收玩具、睡前故事/聊天是必做的。 随着睡前惯例做起来，分离仪式的执行，以及我对他摊牌我的工资收入以及家庭各种支出，他居然也都能懂，我告诉他妈妈舍得为你花钱，为你花钱妈妈也很开心。但是不是所有的东西都要买回来，当然了钱是挣出来的不是省出来的，我们要想着怎么样更合理地花，这才是对妈妈劳动成果的尊重，也是对钱宝宝的尊重。我又引导他，他既然把玩具买回家了，玩具就是他的好朋友了，他就要好好珍惜和对待他的好朋友，不然玩具会不高兴的。现在带孩子明显比以前轻松很多了。 界限不清晰，一种是像我这样的，自我边界弱小，不懂得守护自己的界限；还有一种是自我边界太大，大到侵犯了他人的边界。自我边界太弱或者太强都不可取。父母边界太弱，会让孩子目无尊长；父母边界太强，会让孩子的自我被压抑。守护边界，要尊重自己，也要尊重他人。孩子虽小，也只是躯体上的，不论是人格还是心灵，孩子都是和我们平等的，独立的，也是需要尊重的。与其对孩子的行为指指点点，不如从设立自己的边界开始，父母的自我边界建立起来了，孩子的边界自然而然也会逐渐建立起来。尤其是对于3－4岁正在形成“我是谁”这样一个自我认同期的孩子而言，建立一个稳固的内在自我是非常重要的。