TA婚外情，怎么办？

当婚外情发生以后，我们该怎么办？如何处理呢？

当婚外情发生以后，我们可能要走过三个阶段：

 第一阶段是：正常看待你的感觉一旦婚外情曝光，大家都可能都会被卷入情感旋风当中，受伤的伴侣被深沉的失落与伤痛感淹没，不忠的伴侣在冲突的选择和情感间激烈交战，此时，我们会出现各种情感冲突，我会为你们的感觉正名，希望藉此向你们保证和传递，你没有任何问题，没有发疯或不稳定，别人如果遇到类似的事情，也会经历如你一样的痛苦和困惑，你并不孤单。

 一般事情发生后遭受背叛的一方会常常会出现：类似PTSD（创伤后应激障碍）症状，像是震惊、困惑、愤怒、忧郁、和恐惧等情感反应，我们会陷入一停下来就控制不住的去想这件事，有些来访者还反应说脑袋里会不断闪过关系失控时的某一个画面或其中一方讲过的话，以至于影响到睡眠和工作效率，也会影响到照料孩子的状态，也许有些人会不自觉的迁怒到孩子。另外还会出现：自尊心受损，个人在性与其它方面的自信心降低、婚姻危机、健康状况及抵抗能力变差、家暴、谋杀配偶或自杀 。

遭受背叛的这一方出现的强烈的情绪冲击，会需要很长一段时间来调节，建议你们如果出现强烈的痛苦情感，可以在此时向心理咨询师求助，毕竟在这个阶段如果有一个人能理解你的痛苦、陪伴你渡过最艰难的时刻，那种心灵被吞噬、啃噬的感觉会因有人懂得、有人陪伴而好过一些。  

那对有外遇的一方来说，此阶段也不是那么容易的，那些情感上的各种复杂的感觉，那些强烈的何去何从的冲突，还有对未来的不确定、以及无法做决定的困难等等也是一种煎熬。 所以，对婚姻遭遇婚外情侵袭的夫妻来说，这是一个艰难而煎熬的时期，理解这些有可能会发生的现象，会给人一种可控感，以至于夫妻在遭遇婚外情事件袭击后，家庭和个人的自我感不至于崩解。  

所以，我要强调的是在此阶段我们要正常的看待这些反应，以及理解自己和关系正处于被激烈冲击的阶段，有这些情绪、情感反应是再正常不过的了。  

当我们走过第一个激烈冲击阶段，就进入第二阶段：夫妻双方决定要复合或是结束关系在情绪稳定下来一些后，我们要面对的一个难题是：外遇方你得面对要留下或离开的矛盾抉择。你探究过这两种选择之后，就能根据自己的情况和需求，做出深思熟虑的决定。  

比如遭遇背叛的一方可以问自己：

 (1)ta的这次不忠是否只是众多欺骗和谎言的一部分;这样的事以前发生过吗?你相信ta告诉你的其它事吗?通常情况下，你的ta是个可靠和值得信赖的人吗? 

(2)你的伴侣能够理解你的痛苦吗? 

(3)你的伴侣愿意通过负起责任来缓解你的焦虑吗?

 对遭遇背叛的一方来说如果选择结束这个关系，那你接下来要面对的是内心那种被背叛和遗弃的痛，你可能需要一段时间来疗伤，特别提醒的是不要急于进入下一段关系，否则会有很多隐患。那如果你选择的是重新接纳对方回归家庭，你们之间关于爱与信任的路的重建也需要好长一段时间才能恢复。所以，我常常说，婚外情、外遇是婚姻的硬伤，当它发生后对关系的冲击不亚于一次暴风雨袭击，如何面对破败的关系对夫妻的情感联结是一种强大的考验。  

那对于出轨的这一方，我不会叫你去想清楚自己更喜欢谁。正如我前面提到的，你不能通过将一段刺激的、不当的关系与稳定、持久的婚姻关系相比较而做出错误的决定，确保这一点很重要。  

同样，出轨的一方也可以问自己：

想象一下你与出轨对象维持一种长期并带有承诺的关系时的情景。 

如果你和你的出轨对象一起抚养前夫或前妻的孩子，那会是怎样的情形? 

你被出轨对象的哪些方面吸引住了? 如果这些特质放大，你还会被吸引吗?

五年、十年后，当这种被禁锢的爱所拥有的激情逐渐消逝后，事情会是什么样子? 

即便婚外情无法继续下去，你还是想离婚吗? 想清楚以上问题的答案，可帮助你更好的做出至少不会有太多遗憾的决定。我想说的是对于大多数人来说，离婚并不是最好的选择。有一句话是说：当你不会游泳，老换游泳池也没用。而且我们也太容易将前一段关系中存在的问题继续带入到下一段婚姻中。除非你真正处理掉这些消极的遗留问题，否则它们会一直缠着你。这是第二个阶段时，遭遇背叛的夫妻双方需要慎重的面对人生中最重要的抉择。

 在这个阶段，也往往可能会出现，夫妻中的一方一是确实已经不爱对方，确定要终止原来的婚姻关系，那么对遭遇背叛并要接受婚姻解体的这一方来说，这几乎是你中最艰难、痛苦的时候，因为我们不仅仅是遭受对方对婚姻的背叛，我们最后还要被动接受一种情感的遗弃。我曾经有一位来访者，因为先生突然且坚决要求离婚让她措手不及，不管她如何想挽救关系都无济于事。在咨询过程的刚开始阶段，她不断反省自己是否是太自我、太不顾及先生的感受、太没有照顾到对方的情感需求，并且不断的跟我讨论可以怎么做会让他的先生能感觉到她挽回关系的决心和诚意，只到有一天，她跟我说她无意中看到先生跟另一个女人的亲密互动时，才恍然明白自己的婚姻是不会因为自己做了多大的改变、多少的努力能挽回的，然后她才开始体会到自己丧失的痛。  

另外一个可能会出现的现况是夫妻中其中一方或双方都觉得覆水难收，不可挽回了，再也不可能回去了，他们决定结束关系。

 好，那第三阶段就是我们前面所说的怎样重建关系假如你决定复合，你可能要花上好几个月，或许好几年，努力修复信任和亲密。  

也有些人可能不想冒险重新开始，让自己蒙受更深的伤害或失望，他们只是想逃离当前的痛苦。  

我想放弃一段损坏的关系可能是最简单或最合理的解决方式，可以让你从希望的折磨中解脱。但这也可能意味着逃避成长，逃避面对攸关人生、爱与自己的痛苦真相，逃避承担改善关系的重在责任。  

那我要说的是那些到咨询室来做婚姻咨询的夫妻，他们是双方或其中一方（其实我会觉得只要是愿意来咨询室的夫妻，他们都想为挽回关系做些努力，即使是某一方看起来意愿并不强烈，可是ta来了，就是ta的态度)，想要挽救他们的婚姻，我其实非常欣赏这些夫妻，也常常被他们感动，在他们那么多的计较与愤怒的背后，藏着好多说不出口、没说出口的在意，重重防御背后藏着害怕失去对方的恐惧，当他们能拆下防御、放下盔甲，那些脆弱与柔软的情感坦然呈现时，双方的心才算真的在靠近，那些被破坏的信任与爱才会真的重新联结起来。我要谢谢他们让我看到、感受到那种情感联结的力量。

 婚外情对夫妻来说是个硬伤，有的夫妻遭遇这样的风暴后还能一起重建信任携手走过，有的夫妻船未靠岸就风崩离析，选择何去何从，和谁一起过，没有对错，也没有标准答案，唯独可以有的是你承担因自己的选择所带来的人生。 遭此风暴的人该疗伤的疗伤，该成长的成长，要好好待自己。那在婚姻关系里一切还算顺利的朋友们，小心暗礁，记得要常常维护你们的感情，让它足矣抵御风浪。