焦虑女和回避男的恶性循环怎么破？

当"焦虑"遇上"回避"，感情好像跷跷板  若一对恋人因为依恋风格发生冲突，他们的感情就不再是幸福的港湾，而像是在风浪中挣扎的航船。下面3个案例能够清楚地体现这一点。 买不买洗衣机不重要，重要的是想陪你过周末 珍妮特37岁，马克40岁。他们一起生活将近8年了。过去两年，他们一直在为买不买洗衣机争论不休。马克强烈要求买一台洗衣机，这样他们能节省许多时间，免去许多麻烦；珍妮特坚决反对，理由是他们住在房价昂贵的曼哈顿，房子本来就小，再加一台洗衣机，家里就太挤了。她还认为，衣服又不让马克洗，他为什么一定要买洗衣机？两个人一谈到这个问题就会争吵，通常的结果就是珍妮特沉默无语，或者马克大发雷霆。 他们争吵的原因是什么？表面上看，只是洗衣机的问题，真正的问题需要了解更多的情况。珍妮特通常在周末去姐姐家洗衣服。姐姐家有洗衣机，她可以免费使用，一点都不麻烦，这么做看起来无可厚非。然而，她会一整天呆在姐姐家。实际上，她是回避型依恋风格，一有机会就撇开马克单独行动。马克是焦虑型依赖风格，她表面是想要洗衣机，实际上是珍妮特可以看出来，为洗衣机争吵只是表现现象，实际问题是马克和珍妮特对于亲密感有不同需要。 浪漫的旅游之夜，却不愿同床共枕？ 苏珊24岁，保罗28岁。他们准备在佛蒙特共度。到达宾馆之后，他们看了俩个房间，都很温馨。其中一间有两张单人床，另一间有一张打双人床。保罗想要住有俩张单人床的房间，因为景色更优美，苏珊却想住在有双人床的那间，因为她不能想象两个人的浪漫之旅，却要分床睡。保罗对苏珊的想法不以为然。他认为："我们天天一起睡，今天分开睡有什么大不了？看看美景多好啊。"苏珊却感觉离不开保罗，虽然有些不好意思坚持，但还是不想和他分开睡。两个人都不愿妥协。眼看浪漫周末就要演变成灾难。 他们的分歧在哪里？从表面看是选择宾馆房间的品味不同，而且苏珊的坚持好像有点极端。然而事实是，保罗不喜欢抱着苏珊睡觉，他的疏远让苏珊感觉不到爱意。苏珊则肯定，如果选择有两张单人床的房间，保罗会在性生活一结束就去另一张床上睡觉。知道这一点后，你还会以原来的眼光看待这件事情么？苏珊并不是无理取闹，我们可以理解她的心情。她需要亲密感，但有得到满足。  为什么男朋友更愿意跟朋友一起玩？ 内奥米33岁，凯文30岁。他们已经认真交往了半年，但他们之间始终有一些难以解决的分歧。凯文还和前任女友在社交网站相互关注，这让奥米不满，认为他还和别的女人余情未了。此外，凯文一和朋友出去喝酒，内奥米就给他打电话，这让凯文感觉不爽。凯文认为，内奥米太敏感，太容易吃醋了，他也经常这么跟她说。内奥米虽然努力克制自己的情绪，让自己不再担心，然而这些感觉还是经常困扰她，让它开心不起来。 关于能不能在社交网上和前女友保持好友关系，或者当男朋友和朋友一起在外面玩时该不该给他打电话，都没有一概而论的说法。在某些情况下，两种做法都无可厚非。但内奥米和凯文之所以发生争执，根本原因不是这两件事情，而是他们对亲密感有不同的需要。凯文是回避型依赖风格，但和内奥米保持一定距离。所以，他采取各种办法疏远内奥米，包括不告诉她他在哪里，不顾及她的感受，与旧情人保持联系等。内奥米想接近凯文，努力逾越他在俩人之间的障碍。然而，由于凯文并不想亲近，她的努力都付之东流。毕竟，亲密感需要双方共同努力，才能营造起来。 上面三个案列有一个共同点，就是恋爱的一方非常希望恋情有更多亲密感，而另一方却不想那么亲密。当恋爱双方一方是回避型，另一方是焦虑型或安全型时，很容易出现这种情况。而当另一方是回避型，另一方是焦虑性时，这种情况会变得更严重。 依恋研究不断表明，人需要亲密感。当这种需要得到满足时，幸福感就会提升。反之，幸福感就会大打折扣。当一对恋人由于亲密感发生分歧的时候，他们的感情方方面面也会受到波及。我们把这种情况称为"焦虑回避陷阱"。它就像真正的陷阱一有，你看不见它，可一旦掉进去就很难爬出来。 焦虑型人士和回避型人士恋爱之所以掉进这种陷阱，主要原因是俩人不断地互相刺激，使感情朝相反的方向越走越远，陷入恶性循环。 焦虑型恋人士越是努力接近，回避型人士就越想疏远。一个人的依恋系统越是活跃，另一个人的依恋系统就越压抑，使感情雪上加霜，不断地接近"危险区"。 为了使恋情更加稳定，进入图示安全区，他们需要找到一种方法，减少恋情受到的威胁。只有焦虑的一方平静下来，不要太过激动，回避型的另一方才能放松心情，不再一心想着逃跑，从而使感情脱离危险区。 下面是焦虑型回避型恋情陷阱的典型特点： 感情好像过山车，大起大落。回避型恋人偶尔给焦虑型恋人一点情感支持，后者的依恋系统就暂时平稳一阵子，两个人达到亲密的"最高点"。然而，在回避型恋人看来，这种亲密感是一种威胁，于是他便疏远起来，造成焦虑型恋人不满足。 感情好好跷跷板，此起彼落。回避型恋人常常自信爆棚，认为自己很独立；而焦虑型恋人由于受到依恋系统影响，会认为自己不如对方。由于这个原因，回避型人士不和同类谈恋爱。因为如果两个人都自我感觉很强大，就会失去优越感。 感情长期不稳定。两个人可能交往了很长时间，不稳定因素却一直存在，总是感觉不幸福，从来都没找到令两个人都满意的平衡点。 争吵只是表面现象。两个人经常为了一些琐碎的事情争吵。实际上，两人的分歧不是那些表面问题，而是因为对亲密感有不同的需要。 最亲密的人是敌人。焦虑型恋人发现，一旦成为回避型人士最亲近的人，就会立刻受到他的冷漠。 落入情感陷阱。你隐约感觉这段感情没有结果，却仍然舍不得对方，不能分手。 两个人相爱容易，好好相处、解决分歧却很困难。我们希望爱情能够战胜一切，然而，我们经常看到，不管焦虑型和回避型多么相爱，他们之间总是发生分歧和摩擦，很难找到两个人都能接受的解决办法。如果放任焦虑回避型感情自由发展，不去想怎么改善，那么通常结果就是焦虑型恋人不断在回避型恋人的感情规则面前妥协。 遇到这样的情况，如果不积极改变，帮助它走向安全型发展，即使给爱情再多机会和时间，它也不会变好，只会每况愈下。为什么会这样呢？原因如下： 由于两个人对亲密感的需要不同，生活的方方面面都会受到影响。这种不同不仅仅是一个想牵手，另一个人不想牵手那么简单。它标志着两个人的基本需要和爱情观的不同，从基本的生活起居到教育子女的方式，分歧会蔓延到生活的方方面面。每当俩人关系有进展或变化，例如结婚、生子、搬家、挣钱、生病、分歧会进一步升级，爱情都会受到信贷挑战，造成两人之间的裂痕不断扩大。 俩人之间存在着分歧，却无法得到解决。焦虑型或者安全性恋人都真心想解决分歧。但由于回避型恋人倾向于回避问题，不愿意让两人关系过于亲密，因此不想解决分歧。为了避免和恋人亲近，回避型人士总会让分歧加重，对恋人采取更加恶劣的态度，造成俩人关系一再疏远，感情状态雪上加霜。 每次冲突结束后，焦虑型恋人就失去更多自我。在与回避型恋人的感情战争中，由于缺乏安全感，焦虑型恋人常被负面情绪压垮。他们感到受伤，语言、想法和行为都走向极端，甚至提出分手。可惜的是，这都只是防御行为，并不是真心决裂。等他们冷静下来，心中就又充满了对恋情的美好回忆，就开始后悔。 他们主动向回避型恋人示好，努力复合。面对焦虑型恋人的示好，回避型恋人回报以敌意，这是因为回避型人士的感情观和焦虑型恋人士不一样。他们压抑了美好回忆，恋人的接近，更让他们想起恋人不好的地方。在这种情况下，焦虑型恋人处于不利地位，不仅没办法解决原有分歧，还使自己的状况更加悲惨。他们不得不低声下气。作出妥协，以勉强维持原来就不幸福的恋情。他们不得不放弃对幸福生活的奢望。