​“哪怕对方对我冷暴力，我依旧爱他。”

笔者：宋杨 小小是一个比较内向的女孩，从小便有些自卑和缺乏关爱。小小和男朋友最初认识的时候，她觉得对方就是那个她一直等待的另一半。对方幽默、有才华、聪明、又很上进、关键是非常懂得她的心意，特别体贴，对她又非常热情。不久后，他们确定了关系。该发生的也就发生了...只是不久后，小小的男朋友开始对小小不冷不热。他不再像一开始那样对她热情体贴，经常失联。一开始小小认为是自己不够好，总是在想自己是不是什么地方做得不妥当才让对方生气了？当她试图跟男朋友谈及这些变化时，男朋友说小心太小心眼，不理解他。至此小小在男朋友面前变得小心翼翼，为了留住这段关系，她不再像之前那样活泼，变得像个担惊受怕的小鹿。她对自己充满否定，偶尔有自残行为。而当她说起男朋友时，她表示她很爱他眼睛里都是光芒，虽然她自己从那之后似乎都只是处在一个配合的位置。 我们所看到的他人，大部分来源于我们主观加工的结果。当小小把一个明显现实中对她使用冷暴力的人看成一个宝贝，一方面是听起来她有些傻气，并不考虑自己的感受，这提示了她失去了自己。另一方面，她其实是把自己身上的优点都放在了他身上罢了，她以自己的主观，臆测了男朋友的真实。太快跟对方确定关系，一方面说明了她对情感的匮乏在此推动了她快速的投入一段关系。另一方面也提示了她在保护自己，和在自身边界上存在模糊不清的混淆。 这类情况，很容易出现在那些早年长期缺乏安全感、缺乏关爱、长期被忽视又非常压抑自己的“好女孩”身上。她们擅长“内归因”，总是觉得是“自己的问题”。她们也经常自己解决自己的问题，不请求帮助，有什么心事也是默默自己吞下。看起来独立自主，解决事情的能力一级棒。在她的想象中，不求助意味着她相信自己总是可以解决所有问题，有些全能感和夸大自恋的成分。其背后又是在早年需要帮助时，身边总是没人所衍生出来的保护壳。在内心深处她们常常觉得自己不配得，所以从不去请求“得到”什么。这也是为什么当她男朋友对她冷暴力后，她并不离开他，而依旧像个稻草人一样守望着那片稻田。对方对她有一点点“好”，对她来说便是天大的恩赐。她尽可能包容对方的所有，而那些她不能够包容的，便以下手伤害自己的方式去消解那些情绪——自残，归罪于自己。明显看到，小小对待自己的方式便是施虐性质的，她把对男朋友的不满都扛在自己身上去消化。看似她在承担关系中的责任，实际却是以“全部归罪自己”的方式，在拒绝跟对方连接。她采用自虐的方式跟自己建立关系，前面我们也说道，一个人是用自己的主观在加工对方、关系、世界。那么当一个人只会以自虐的方式去跟自己建立关系，她跟外界建立关系时，其色彩便是自虐性的。 冷暴力之后隐藏着一部分精神施虐的痕迹，小小的男朋友并未把她当成一个人去尊重，更多是希望小小去理解他。人与人之间的关系基于交换而维持平衡，有形交换或是无形交换。当男朋友不尊重小小时，小小还继续跟男朋友维持关系这是为什么呢？听起来她并没有怎么被爱，好像又出于一个倾向被精神虐待的位置！那么从这段关系中，小小获得了什么呢？她获得的是那种熟悉的感觉——爱以痛苦的面目在关系中重现。换句话说，在这段施受虐关系中，小小在潜移默化中诱惑了男朋友用“虐待”的方式去跟她建立关系。 我向来不喜欢写情爱的东西，过于复杂和纠缠。而这些复杂和纠缠的感觉，也并非由当下所发生的事件促成，是某些早年的“情结”带入后，早年类似感觉的再度激活的成果。一刨就得分析几代人的相处模式、亲密关系模式、潜移默化的无意识认同、创伤重复、防御机制....“情结”很多时候并不会直接呈现在眼前，需要我们通过无意识的线索去找到它的痕迹。当一个人眼中只有对方看不见自己，屏蔽自己的感觉时，这段关系便陷入了“自我牺牲”式的幻想中。其性质是施受虐型的，而当他们能够以施受虐的方式去维系关系时，这又说明他们在无意识层面足够匹配。这里就涉及了，当你看到你非常亲近的人陷入施受虐关系，而他们足够匹配又非常痛苦的在关系中浮沉，你会怎么做？ 作为旁观方，很多时候我们都可以理性的去分析发生了什么，为什么这样发生，他的盲点在哪儿....作为当事人，由于情感被调动所引发的“理性知道但感性就是无法自控”的感觉往往占了上风。为什么会有这种按捺不住的不自控陷入痛苦关系的“劲儿”促使人们陷入其中呢？因为曾经求而不得，现在拼命想要补偿。一段关系有多亲密，相应就会有多少痛苦。浮沉无主，看到对方痛苦，实际上是激活了自身的痛苦罢。只要那些看似痛苦的关系还在维持，这充分说明了他们的无意识逻辑中存在某些平衡关系的诀窍。想要求死的人总归会找到一千种办法求死，而想要求生的人正在不择手段试图活下去。每个人感知爱的方式本有不同，自己不愿摆脱桎梏，强行拉人脱困倒成了“我执”——执着于自己的痛苦，并非看到对方的真实需求。 （本文图片引自网络） -=宋杨=-  动力性团体带领者 二级心理咨询师 主修方向：弗洛伊德、拉康精神分析