总感觉离光明还差一步，我马上就能长大了，可是我还是好痛苦好痛苦好痛苦，快要窒息了，我会不会永远卡死在这个阶段。 给爸爸妈妈说，她们只是训斥、误解，她们说我在埋怨她们，但是我并没有，我只是难受得经常哭，想找家人说说心中的苦恼，她们说我是神经病，像我姑姑（我姑姑是神经病），她们这样说我我更痛苦了，甚至感觉自己该死。刚哭完，头疼。我有一种感觉她们总是排斥我的倾诉，或者干脆三言两语给我斗嘴斗过去了。 从初中到高中，以往种种堆积到现在我已经没有说的欲望，但总是在某些时候让我很难受很难受。 初中到高中，一直想离开这里，离开这个地方，老天捉弄人，我即使上大学也没有离开这个地方，我只被这个地方录取了，而且我并不喜欢这个专业。 我当初想学美术，我妈听我姥姥的话，没让我学；我想复读（我这个成绩是可以复读的），我妈听我姥姥的，没让我复读，我反抗，就揍了我顿狠的。 还有很多……（越说越难受，想死） 印象最深刻的一次，就是我哭（还是因为学业前途之类的各种事儿），我妈竟然指着我的裤子（怀疑我是因为和男生发生了什么），我类个大槽，我当时心里一万匹草泥马飞奔而过，他妈的这又是听谁说的，我怀疑又是姥姥在给我妈刮耳旁风。我当时就泪奔了，我还是个孩子啊！我当时心里震惊了，她们是怎么联想到这儿的。 从那以后，我就开始收好自己所有的情绪，什么事自己搁在心里（我只能搁在心里），至于为什么不找朋友说说（大家都懂得，朋友是个什么样东西），就不说了。 还有很多很多。关于大学里，宿舍里，各种各样的事儿，不知道该怎样说。 也许我已经麻木了，也许我还在期待改变，也许我有时候还是想死、但也只是想想而已。 现在我快毕业了，以后一定有更多坎坷。 我妈刚才说：“从初中到现在就没看见你开朗过。”我只能苦涩的笑笑。是啊，我为什么不能开朗，我也想知道。我也想知道如果没有这么多的思想包袱压着我，我会不会比现在要好。 索性我好像看到了自己喜欢学的东西，我想努力试试看，也许以后会改变我，让我过上想过的生活：考到一个温暖的小城或小镇，做着最平凡普通的工作，过着最平凡的生活，也许到那个时候我会有一两只猫或几个聊的来的朋友。远离曾经伤害过我的家人们（奶奶妈妈的矛盾伴随了我从出生到现在，谁让我记着什么的，谁出于什么样的目的接近我，我都不想有任何牵扯）。 唯一困惑而不安的是，我不知道我唯一喜欢的这件事会不会支撑我一直走下去，陪着我完成我的夙愿。