【原创】你爱的是对方，还是你的幻想?

你爱的是对方，还是你的幻想？ 一 我有一位朋友 Z先生，情路坎坷，他年轻时总共谈过三次网恋，每一次都是用尽全力地去爱。在聊天时，他讲述了给他印象最深，也是伤害最大的那段经历： 那是在他高二的时候，在网上认识了一个女生，聊天相处都很融洽，一段时间就开始交往了。他当时的感受，就像在沙漠里的旅人，看到一片绿洲，就算可能是海市蜃楼，他也会用尽全力爬过去。对于极度缺乏认可的他，他一直以来就像是生活在沙漠之中，而这时出现的能认可他，与他交往的女生，对他来说无疑是“一片绿洲”。 因为那个女生距离他很远，所以联系也逐渐减少。他后来也说过，那个女生并不好看，家境也不算好，但他依然很爱她。即使他很穷，他每个月也会省吃俭用，给她买昂贵的礼物，他还会用一个下午的时间给她写信，满怀期待地和礼物一起寄过去。他给她发短信，她也是一个月才回一次。他以为她忙，他理解她。她一直是他的精神支柱。在他悲伤难过，遭遇挫折时，他心里不由自主地浮现这那个女孩的身影，因此才能咬牙坚持下去。 直到有一次他无意中发现这个女生早已有男朋友了，知道自己一直都在被骗后的他顿时被悲伤吞没了，眼泪止不住地往下流。一瞬间感觉精神支柱崩塌，心里空落落的，心底曾幻想出的那个她，也悄然破碎。 从浅层面来看，Z先生的恋爱是为了追求自我的价值感。但从更深层次来说，z先生的所有恋爱都是他的一种理想化移情。例如，z先生在谈最后一场网恋的时候，女生其实有表现过拒绝和冷淡，但这些负面的信息都被他忽略了。Z先生是把自己的幻想投射到了与他交往过的所有女朋友身上。在最后一场网恋，女生为表示拒绝曾经故意给他发一些非常丑的照片，而根据他后来所说，他当时就觉得真的是丑得看不下去，但他把照片删了然后继续和她谈恋爱。其实对Z 先生来说，恋爱的对象是谁并不重要，因为他只是需要一个客体，将自己的幻想投射到对方身上。利用对方来满足自己被爱的需要。 Z先生之所以会有这样的理想化，是因为童年的时候，他的父母几乎从来没有给予他共情，他几乎感觉不到父母的爱意。而且他的父母控制欲非常强，并且经常贬低他，让他觉得自己一文不值。这就是为什么明明他客观条件不错但还是非常自卑的原因。他觉得身边没有人可以理解自己，也没有人爱自己。他处于一种极度的痛苦当中，为了缓解这种痛苦，他幻想出了一个理想化的自体客体。这个理性化主要表现在幻想客体对他的情感方面——无条件的爱他，关心他。因为身边的朋友、亲人都不能理解他，所以他就把这种幻想投射到了自己没有经历过的爱情身上。这就是为什么明明他的女朋友只做了很平常的一件事，他却认为她很爱她。因为他只有依靠把幻想投射到对方身上获得幻想中的爱才可以继续维持破碎的自体，得以生存。而又因为他非常讨厌自己母亲的蛮不讲理、脾气暴躁，出于一种反向认同机制，他幻想出的女朋友都是温柔且善解人意的。 这是一种科胡特提出的理想化移情，表现在爱情当中则体现为理想化恋爱对象。所谓“理想化”（idealization），是指“一种精神过程，经由这一精神过程，客体的品质和价值被抬升到完美的程度”。而对恋爱对象理想化的原因往往是童年时孩子从父母那里感受不到爱意。父母的爱的缺失，会让孩子受到创伤。根据科胡特所言：孩子为了保存他的核心自体，会形成一些防御结构，如——幻想出一位理想化的恋爱对象，以此来抵御创伤。而父母给孩子的爱越少，给予孩子的创伤越重，孩子的理想化移情就越明显，幻想的恋爱对象和父母的差异就越大。很多人沉迷于追星，其实也有一部分是理想化移情的投射。他们把自己的理想化移情投射到了自己迷恋的明星身上。 除了z先生的这种理想化移情外，还有另外一种行为模式就是：因为害怕理想化的破碎，所以每当发现自己喜欢上一个人的时候就会和他保持距离，害怕深入接触之后会导致理想化破碎的痛苦。 理想化移情不是真正的爱情，对被爱的人来说也是如此。因为在这种投射中，爱人者是看不到对方真实的存在的，他看到的只有自己投射出去的幻想。对于对方真实的存在且与自己的幻想不符的地方，他会选择忽略。如此，被爱者也会感到对方“不像是在和自己谈恋爱”，或许也会离开对方。当然，还有一种情况就是被爱者也十分缺爱，所以哪怕明知道对方对自己的爱不是真的出于对自己的喜爱，而是出于对方的幻想，他也会抓住这份感情，以牺牲真实的自己，迎合对方的幻想为代价。 还有一种恋爱中的理想化是把对自己的理想化或完美主义要求投射到了对方身上，要求对方完美。产生这种投射的人，也是因为童年时得到过足够的爱。通常他们的父母对他们的要求非常严格。如果他们没有达到父母的要求，父母就会指责或者忽视他们，这让他们觉得如果他们没有达到父母的要求，父母就会不爱他们了。为了平复对失去父母的爱的恐惧，努力得到父母的认可，他们从小就需要做一个完美的小孩。 理想化移情并不是真正的爱情。所以，当你爱上一个人的时候，可以先问问自己：你爱上的是对方，还是你的幻想？