你是一个依赖的女人吗？

今天我想和大家一起探讨一下关于“依赖和独立”的话题。 一、你是一个习惯依赖的人吗？ 其实很少人会因为自己的依赖问题来寻求帮助，她们寻求帮助的大多是因为情感问题。正如前几日来找我的小美。 小美一直是个乖女孩，爱学习，自律，很少让父母操心，22岁之前一直和父母住在一起，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活。22岁认识了男友，发现了爱情的魅力，只身一人放弃家乡安稳的工作投奔千里之外的男友，俩人过了半年形影不离，神仙眷侣般的美好生活。然而有一天，男友说：小美，我需要空间独处一下，你回父母家里去吧。这对小美来说，简直是晴天霹雳。她马上陷入悲伤、无助和纠结之中。她很着急的来找我，不断的问：男友是什么意思？他是不是要分手？我们的感情算什么？ 我仔细的听了她焦灼的描述，原来这半年他们一起生活的日子，小美还是过着“衣来伸手饭来张口”的生活，完全享受男友的照顾。小美委屈的诉说：我放弃家乡安稳的工作，千里迢迢投奔他，事事以他为中心。我还开始做家务，学习做饭，我为他付出了那么多，他怎么能这样？ 听完小美的故事我终于明白，是因为小美的依赖，成为了他们感情的障碍。很多年轻女孩的情感问题，都是因为依赖造成的。女人喜欢依赖，男人需要空间，这两者之间的矛盾造成了非常多的情感问题。 二、依赖的人具有哪些特点呢？ 1.很难单独一个人完成一件事，尤其是需要外出做的事情，比如一个人去逛街，一个人去餐厅吃饭，一个人去旅游。严重一点的，一个人无法乘坐火车出门。 2.非常在意别人的眼光，假如让她一个人去餐厅吃饭，她会想：天啊，别人会怎么看我啊？ 3.非常在意所爱的人的情绪，如果所爱的人的情绪不好她就会不安，会不自觉的讨好他。甚至在生活中会不自觉的讨好周围所有的人。 4.习惯性考虑别人的感受，很容易委屈求全满足别人的期望，忽略自己的意愿。 5.遇到事情犹豫不决，很容易受别人影响。 如果上面的描述跟你有几分相似，那么很可能你也是个喜欢依赖的人。 三、为什么女人大多喜欢依赖呢？ 1. 这有着很深刻的社会原因：男权社会不支持女人独立，觉得女人依赖没什么大问题。 我有个朋友因为工作原因与妻子两地分居，他妻子住在岳父母家，他妻子对自己父母依赖非常严重，严重到不想和丈夫一起住，我这个朋友很郁闷，找我诉苦，问我怎么样才能让他的妻子从她父母家搬出来啊？我说最好做个夫妻治疗，你妻子的依赖有点严重，我朋友说：“那不是问题，只要跟我住，就会听我的。”我听了非常无语。 你们的男友会不会也像我的这个朋友一样，只想让自己的爱人听自己的，根本不在乎她是否的独立？而我们自己，也很少意识到依赖造成了生活中的很多问题。 前面提到的小美的男友说他需要空间，小美的反应是很普遍的：她会想男友是不是厌倦了，要分手？而很难意识到因为自己的依赖让男友觉得窒息，他只是想要自己独处的空间。 2. 从依赖者角度讲，依赖是有好处的，比如小美，她一直过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，不需要面对生活的压力，也不需要为自己的事情负责，反正在家有父母，出门有老公嘛。依赖可以让我们理直气壮的享受别人的服务。 3. 从心理学角度讲，婴儿生下来都是全然依赖母亲的，觉得自己和母亲是一个人，母亲的照料是理所应当的。随着年龄的增长，孩子发现母亲和自己是两个不同的人，孩子有了自己的意志，开始学习独立。 喜欢依赖的人就像没长大的孩子，在成长的过程中没有建立起明确的心理界限，分不清哪些是自己的事，哪些是父母的事。依赖的人注意力经常放在别人身上，很关注别人的情绪、期望、态度，却很少关注自己，缺乏自己为自己的事情负责的力量。 在亲密关系中，依赖的人很容易使被依赖者产生窒息的感觉，产生情感问题。从依赖者本身来说，她们很难把自己的意志变成实践，经常觉得委曲求全，无法实现自己的价值。像前面的小美，把自己的委曲求全当做为感情的付出，如果男友没有像自己想象的那样的对自己好，就很容易产生愤怒。小美的男友说他需要空间，这令小美崩溃又很愤怒，我对你好才依赖你，你怎么能这样？于是感情问题就产生了，而小美这么年轻美丽的女子，有了怨妇的倾向…… 四、怎样才能走出依赖呢？ 下面我就重点讲一讲我们该怎么做才能走出依赖，成为一个风华独立的女人。 第一步，发现自己的力量，迈出去? 第一、发现自己的力量。 喜欢依赖的人注意力往往都在别人身上，大功率雷达开足马力，时刻不停地搜索着别人的信号，总能在第一时间感知别人的情绪、态度、期望，然后根据别人的信号，调整自己的反应，最后，她们就忘了自己的初衷。 比如说她想去逛街，首先想到的是一个人逛街很奇怪，别人会怎么看啊？于是去邀请男友，男友说：你怎么又要去逛街啊？！她马上明白：额，男友不乐意去。那邀请闺蜜去吧，结果闺蜜也没空。于是她就放弃了，觉得还是改天去逛街吧。把自己想要逛街这事忘在脑后了。 这虽然是一件很小的事，但是我们可以体会一下，如果我们把注意力放到自己身上，会发生什么：我想去逛街，但是他们都不想去，那么我可以自己一个人去逛街，因为我真的想逛街。想象一下自己一个人逛街会发生什么？街上的人会看你笑话吗？ 换位思考一下，自己逛街的时候，会不会笑话一个人逛街的人？肯定没有，因为我忙着淘衣服，没空看别人啊！ 把注意力放到自己身上，感受一下自己想要干什么，体会一下自己想象的那些困难是不是会真实发生。我们听从自己内心想要的声音，力量从此产生。 第二，寻求支持 如果你已经想明白，自己想要去逛街，但是因为没有人陪还是有些怕，不敢迈出第一步，那么你需要一个团队来支持你！ 加入一个成长小组吧，个人成长微信群就是个很不错的小组，你可以把你的计划公布在群里，接受小组的支持和监督，每天设定目标，及时完成。 在通往独立的路上有人陪伴，是件很美好的事情。比如你决定一个人出去逛街，我们大家都会给你加油；一个人感觉无措的时候，随时可以找我们求支持和鼓励。等自己一个人完成的事情越来越多，独立完成的美妙感觉会令你充满力量，慢慢的就不再那么需要依赖别人了。 第三，强化成功经验 事情做完之后，还有一个步骤，是写“成功日记”。准备一个精美的笔记本吧，每天把自己成功完成的事情记录下来，把自己的每一次努力和每一点进步都记录下来。比如，今天第一次一个人逛街，买了一条裙子。可以在笔记本上记上浓重的一笔，把自己的忐忑，犹豫，兴奋都记录下来。当我们在前进过程中感到脆弱和无助的时候，打开“成功日记”来看，看看自己已经完的事情，唤回消失了的自信。 第二步——建立心理界限，明确是谁的事 当我们发现自己内心的力量，可以勇敢的尝试一个人去做事情之后，就要开始第二项工作：搞清楚在亲密关系中哪些是自己的事，应该由自己完成，哪些不是自己的事，不能由自己负责。 你可能要问：谁的事情这不是明摆着，还需要学习吗？那让我们通过几个具体的案例来分析一下，看看这到底是谁的事情。 1，还说昨天提到的小美的故事，小美的男友向小美提出，他需要空间，让小美回她父母家。 这是小美的事还是她男友的事？ 小美的男友需要空间，这是小美男友的事，是俩人的同居生活让小美男友发现，他有空间的需求，他解决自己空间需求的方式是他希望小美回父母家。而小美把男友的要求当成了自己的事，觉得男友提这个要求是嫌弃她不好的意思，只要她改好了，男友就不会嫌弃她，于是她开始伤心、愤怒、纠结，无数次的问我：“他是什么意思？他凭什么这么对我？” 事实上，这件事的确只是他男友的事，是他需要空间。他所需要的空间并不一定是被小美侵占了，这只是他的一种心理需求，想要回避如此亲密，保持一些距离。 2，小黄的妈妈天天跟小黄控诉小黄爸爸的恶行，说他不顾家、没能耐等等。这种情况太常见了，我们的母亲总是很习惯向我们抱怨各种事情。这是谁的事情？ 在这件事里，这是小黄妈妈的事情，是她自己选择和小黄爸爸在一起生活的，这些与小黄无关，与小黄爸爸的关系也不大。小黄小时候非常同情母亲，觉得父亲是个大坏蛋，努力协调父母之间的关系。直到成年之后才发现父亲其实还挺不错，根本不是妈妈说的那么回事。小时候的小黄就是把妈妈的事当成了自己的事，这是孩子们的特点。 你们可以回忆一下，有没有把父母的事当成了自己的事？或者现在已为人父母，总不小心把自己的事说给孩子，让孩子帮我们扛着？ 3，小红的男友对小红说：你要是跟我分手，我就从18楼跳下去。 这是一个40岁的来访者咨询我的问题，她的男友威胁她如果不同意她男友的要求，就让她后悔，这让她不胜其烦，可是她还是不知道该怎么办。她问我：“如果他出意外，那岂不是我的责任？”我只反问了一句：“这事和你有什么关系？” 在这件事里，小红是否想和男友分手是小红的事，男友是否跳楼是男友的事。尤其是对于一个40岁的成年人来说，他需要为自己的言行负责。我们每个人都有选择爱人的权利。 4，大花已经30岁，还没有结婚。她妈妈愁的都睡不着觉，快得抑郁症了。如果你也是个大龄单身女青年，肯定能特别深刻地理解大花的处境。春节期间刷遍朋友圈的爆文，就是《春节反逼婚攻略》。 大花是否结婚，这是大花的事；大花的妈妈对大花这件事的态度，那是大花妈妈的事，大花妈妈的抑郁症是大花妈妈的事。如果大花为了妈妈的心情，随便找个人结婚凑活过，那大花就是把妈妈的心情当成了自己的事，界限不清了。 5，小丽非常在意老公对她的态度，如果老公对她温柔热切，她就能开心一整天；如果老公对她不冷不热，她就会忐忑不安一整天。小丽这样跟我讲：“如果他对我好一点，我就像在天堂一样幸福，我的要求如此简单，他为什么不肯满足我？” 在这件事里，可能大家都很清楚了，这是小丽的事情，小丽的幸福感是小丽的事情，不是她老公的事情，像小丽这样把自己的幸福感寄托在老公身上，这是老公实在是无法承受之重啊。 通过上面这几件事情的分析，你对分清这是谁的事有把握了吗？ 总结来说就是：行为，态度，情绪和身体都是自己的事，不能让别人为自己负责；我们没必要，也很难为别人的行为、态度、情绪和身体负责。 像央视广告里的“孩子，等你长大了，我就享福了！”还有求婚时说：“我一定会给你幸福！”这都是典型的界限不清的表现：我们是否幸福只能由自己感觉，不取决于别人啊！如果我们认为“如果你怎么样，我就幸福了”，那就是打开了地狱之门，幸福永远等不到了…… 如果我们经常把自己的事当作别人的事，比如把自己的幸福寄托到别人身上，那难免出现依赖别人的现象；如果我们经常把别人的事当作自己的事，就难免去控制别人。 第三步，学会为自己负责。 一，我们要为自己的行为负责。 为自己的行为负责，意味着自己选择了这么做，并愿意面对这么做的后果，不指责和迁怒别人。 咱们还从前面提到的案例分析，怎么算为自己的行为负责。 1. 小美的男友需要空间，想让小美回父母家。 小美来找我咨询的时候，我花了很长时间让小美把注意力放到自己身上，想想自己想要什么，而不是探究和纠结男友的话到底是什么意思。 静心思考后小美告诉我，她不想放弃这个男友，也不想回父母家。这是小美想做的事情，于是她决定给男友空间，在男友所在的城市找份工作，在合适的距离上继续经营这段感情。 如果小美迫于男友的态度，回了父母家，那么她回家这个行为就是为了服从或者讨好男友，是对自己不负责的行为。只有尊重自己的内心，才是为自己负责。 2. 小红的男友威胁小红说要自杀。 这是用极端的方式要求小红为她男友的行为负责，是极端的控制。 如果小红迫于压力继续和男友在一起那是小红委曲求全，对自己的行为不负责任。 那么我们就不管不问，眼看着悲剧发生吗？不是这样的，如果小红担心男友的安全，可以通过男友的家人一起寻求心理师的帮助，来解决男友的问题。小红可以既为自己负责，不必委屈自己在一段不满意的感情关系中，也为男友的安全负责，请求专业人士的帮助。 3. 30岁还没有男友的大花。 大花怎么做才是为自己负责的行为呢？ 首先要深入自己的内心，了解自己是不是想要一个男人建立婚姻家庭。 如果她很享受单身生活，那就继续这样的美好生活吧，直接告诉母亲真相。 如果还是想要白马王子，只是觉得缘分没到，没遇见合适的，那就要积极动起来，转个念，发个愿，学习如何恋爱，制造机会认识更多的男人，总能遇到自己想要的人。 母亲的抑郁怎么办？这是母亲的事情，还是交给专业人士来处理吧。让母亲自己决定如何对待女儿的婚姻问题。 4. 把幸福感完全寄托在老公身上的小丽。 小丽的情况比较复杂，她把自己的幸福，撒手不管扔给了老公，还觉得自己要求的很少：“我只想让他对我好一点，为什么他不愿意？”小丽的要求我可以理解，其实我也希望我老公如此对我，时刻都温暖的，无条件的支持和爱，那该多么美好啊？ 事实上，这种无条件的关注和百分百的接纳，是婴儿对母亲的期望。如果在生活中要求爱人时刻这么对自己，那实在是超出了爱人的能力范围啊。 亲爱的朋友，如果你也有类似的心理需求，那请你来找心理师吧，这才是对自己最负责任的行为。把爱人当做心理师，解决自己内心的创伤，这会成为情感关系中不能承受之重。 自己为自己的行为负责，说到底，就是做好自己的事，不让别人代劳，也不越俎代庖，把别人的事情当做自己的事。 二，为自己的情绪负责 除了为自己的行为负责，我们还要为自己的情绪负责。 有朋友会说，我就是不开心，难道这还是我的问题？可以这么理解，如果你就是不开心，那么就是你的问题，意思是，你自己选择了不开心。 我们还说前面提到的小美，男友说需要空间后，她非常伤心难过，因为她觉得这是男友嫌弃她要抛弃她的意思。小美的伤心难过看起来是由男友说需要空间引起的，实际上小美伤心因为她觉得男友嫌弃她，要抛弃她。 在心理学情绪管理理论中有个很有名的ABC理论，A是事件，在外发生的事，B是固有的信念，也就是我们对事件的解读方式，C是我们对事件产生的情绪反应。事件A经过当事人的解读B，致使当事人产生了情绪C。 小美男友提出空间需求，让小美回父母家，这是事件A；男友嫌弃自己了，要抛弃自己，这是小美对事件的解读B；小美伤心、难过、愤怒，这是小美产生的情绪结果C。 如果小美换一种解读B：男人都害怕过度亲密，需要个人空间，可能最近我们过分亲密让他不适应了。这样小美的反应C就不会那么伤心愤怒，而是思考怎样的空间距离才是两个人都适合的呢？ 事件A经过解读B，才导致我们产生情绪C。 当我们沉浸在某个情绪中无法自拔的时候，可以尝试转个念，把注意力放到自己心中的念头上来，看看自己心中涌动的是个什么念头，这个念头就是导致自己强烈情绪的固有信念B。 比如小美听到男友需要空间，要把自己送走的话，马上陷入无助的困境：他是不是不要我了？他是不是想分手？他是不是嫌弃我了……这一系列解读令小美深感沮丧，无法解脱。 如果小美把注意力集中到自己身上，看看自己的念头，会发现自己原来这么怕被他抛弃，这么没自信。 怕被抛弃和没自信，才是产生那些悲伤和无助的原因。 安全感和自信不能靠别人给予，小美这么优秀的女孩子很快就发现了自己的力量，不再纠结男友的态度了。 查看和管理自己对事件的解读方式，是深入认识和了解自己的方法之一，我们以后有机会可以专门讨论这个话题。 三. 为自己的身体负责 只有我们自己是我们身体的主人，身体的健康，快乐都需要我们自己来负责。 大花的妈妈因为大花嫁不出去这事都要得抑郁症，这是大花的妈妈不为自己身体负责的表现。如果大花的妈妈换一种对事件的解读方式，努力改善生活状态，可能抑郁的状态就改善了。 我们要为自己身体的欲望负责，如果你在两性亲密中无法享受愉悦，那你就要采取点措施了，因为你的身体取决于你，而不是你的男人哦。被动等待永远等不来幸福和快乐的。取悦自己的身体也是一门课程，朋友们要认真学习哦。 第四步 摆脱控制，拒绝双人舞 通往独立之旅还有一个重要问题，就是摆脱控制，因为依赖和控制是一对双人舞。 每一个依赖的人身边，都有一个控制的爱人，或者控制的父母。 控制者与依赖者一样，心理界限模糊，总是习惯性替别人做决定，干预别人的事。 前面提到的案例中，小美的男友，他需要空间，于是安排小美回父母家，这是打着“为你着想”的旗号进行控制； 小红的男友更可怕，直接用自杀来威胁她不许离开，这是赤裸裸的控制； 小黄的母亲在家庭中为了获得小黄的支持，天天跟她讲父亲的坏话，这是隐形的控制，让小黄不得不为父母的事操心，不能离开妈妈； 大花的妈妈更夸张，用疾病来给大花施压，这也是隐形的控制，潜台词是：不听我的我就死给你看。 你在生活中是不是也经常遇到各种控制压力，感觉只能委屈自己来服从对方？ 我来教你两句“反控制咒语”，摆脱控制非常有效哦。 一句是：“这是我的事！” 一句是：“那是你的事！” 我们在前面学会了区分到底是谁的事，如果他们干涉我们的事，我们就使用第一句咒语：“这是我的事！” 比如小美的男友说：“你回父母家吧！”小美可以说：“谢谢，这是我的事！” 大花的妈妈催大花找对象结婚，大花可以温柔的对妈妈说：“这是我的事，我知道怎么做对自己最好。” 如果是别人的事非要让我们来负责，我们就使用第二个咒语：“那是你的事！” 比如小红的男友威胁要自杀，小红可以坚定的说：“那是你的事！” 小黄的妈妈向小黄诉苦，小黄可以温和的对妈妈说：“那是您的事！我不想知道！” 让咒语生效的关键是：态度坚定，语气温和。 在这种控制与反控制较量中，“温柔的坚持”是关键，谁的情绪失控谁就输了。 如果我们对别人控制我们的行为产生很大的愤怒，那是因为我们期望他们改变，期望他们不再控制我们，期望别人改变意味着对别人的控制。 明晰的心理界限意味着，我们坚定的对自己的事情负责，不期望别人的改变。 只要我们能坚定的维护自己的立场，周围的人慢慢都会学会尊重我们的界限，让我们拥有足够的空间成长。 最后，让我们用舒婷的《致橡树》来结束这节课： 我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己： 我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源，常年送来清凉的慰籍； 也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下，叶，相触在云里。 每一阵风过，我们都互相致意，但没有人听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟， 我有我的红硕花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬， 我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭流岚、虹霓， 仿佛永远分离， 却又终身相依， 这才是伟大的爱情， 坚贞就在这里： 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置，脚下的土地。