今天有人问我：看到很多人都对婚姻不满意，为什么婚姻会给这么多人带来痛苦？
我答：亲密关系也是人与人之间的关系，只要人和人之间互动，时间长了没有不产生痛苦的。
与生俱来的亲子关系，有些还更痛苦折磨呢。遑论两个脱胎于不同家庭、带着各自成长印记的男人和女人。 在婚姻之中继续保持成长，谁都知道，却总是糊涂。痛恨对方不成长，却也不知道自己到底成长在什么地方。矛盾是非之下，明明不舍，但不肯让步的姿态让我们离得越远、心越伤痛。 当我们困在原地，不妨真正起心动念，去想想下面七句话。想通了，也许这段曾被你视作注定末路的婚姻，也有一丝转机。
1、你找的是伴侣，不是父母。
所有的婚姻都建立在互利互惠的关系之上，这么说也许过于直白，但惟有认清这一点，才会提醒我们时刻观照婚姻的平衡关系，察觉自己付出与获得的状态。 你的心灵缺失，不能指望伴侣为你填补。你没有找到内在力量，伴侣也不可能替你独撑。每个人有权利、也有义务为自己而活，这才是两性关系的成熟。
2、他是他、你是你，不要为别人的过错而惩罚自己。
亲密关系是人间一个最大幻想，每个人都应该有清晰的自我边界。你的成长并不仰赖于他的扶持，同样，他的落后也不诉诸于你的责任。 改变一个人很难，太多的人却因此生出嗔怪心，让自己陷入痛苦煎熬。其实，你自己要做决定，和他人是否理解接受又有多少关联？说到底，还是犯了“己所欲求于人、人所不欲反诸己”的错误。
3、搞清楚自己要什么，别在予取予求中丢西瓜捡芝麻。
只为了西瓜就好好捡西瓜，只为了芝麻把西瓜丢了也不会觉得可惜。最怕就是什么都要，最后却什么都要不到。 没有人可以完全满足你内在的所有需求，与其要求对方迎合或为你改变，不如进入自己内心深处，好好搞清楚自己到底缺了什么，什么对自己最重要。
4、只要内在平衡不打破，就甭计较太多。
有平衡感的婚姻才会稳定。你必须根据双方的客观条件和状态（道德修养、智商情商、外在条件等），找到这段婚姻关系中的“纳什均衡”。 很多痛苦的婚姻，是因为一开始这种平衡感就没有建立，或者在平衡尚未稳固之时，往上面又增加很多不需要的情感砝码。化繁为简，或许能省略很多衍生的痛苦。
5、凡事必有其代价，当代价成为沉没成本，就及时止损。
不懂婚姻责任而匆匆缔结的婚姻，从一开始就是一个错误。由这种错误产生的痛苦，就是这段婚姻的成本代价。 这种婚姻，以无知为开头、以信任崩塌为尾声。在这样的婚姻关系中持续投入，必定是捞不回的成本。离婚，是有效的止损措施之一。当断不断，反受其乱。
6、一段婚姻，不能定义你整个一生。
即便婚姻是场灾难，你仍是劫后余生那一个。未来几十年漫长岁月，还有多少人事未见，还有多少心愿未了？ 许多人把自己困死在婚姻之中，是因为把婚姻与人生捆绑在一起。其实，婚姻只是人生多面体的其中一面，虽然好婚姻能成就好人生，但是失败的婚姻不能将你定义为一个Loser。
7、没有不变化的人和事，不以过去论未来。
很多人都因改变不了现状的无力感而沮丧，甚至产生悲观宿命论。但是想想，这个宇宙之中，哪里有不变的事、不变的人呢。既然如此，做一点点让事情变好的努力，难道不可以吗？ 随流顺变，是我们每个人的生存状态。这让我们既充满惆怅喟叹，又对未来充满希望：毕竟，未来会变。
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塔罗占星
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