世界上很多烦恼，都源于无法让别人清楚理解自己。 生活中，我们经常犯这样错误：身在局中，迷失方向。 那么，和伴侣怎样沟通更融洽呢？
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他：“今晚做饭吗？如果不做饭的话我带孩子在外面一起吃。” 她：“啥意思？就你和孩子需要吃，我不需要吃么？” 他（急）：“不、不，不是这个意思，今天约了朋友，孩子还要我带他出去玩，如家里不做饭的话我就干脆带上他一起赴约。” 她已经不理会了。
这样的沟通有毛病吗？
我们在与人沟通的时候，其实是以图片的形式进行的。举个例子，当一个人说我们一起去吃饭吧，他脑海里可能浮现出的是“一家人在餐馆的餐桌上高高兴兴吃饭”的图片。 这是他理解的、要表达的意思。但是听的人却未必能接收到这样的信息，听的人可能会根据自己的生活经验和当下情绪，在脑海里浮现出“在餐馆门口焦急而无聊排队”的图片。 这样，沟通就出现了信息不一致，矛盾和冲突就可能产生。
回过头来分析朋友的例子。 当朋友说“如果不做饭的话我带孩子在外面一起吃”这句话时，他脑海里浮现出的是“带孩子和同事一起吃饭”的图片。 但他却把关键的信息遗漏了，他的表达隐含的前提是：
①孩子和我一起在外面； ②我约了朋友； ③我理解太太并不是一个喜欢凑热闹的人。
此刻，太太脑海里接收和浮现的是一幅什么样的图片呢？毫无疑问，她脑海里浮现出一幅“老公抛弃我独自带孩子出外吃饭”的图片。 怪不得她要生气了。
后面再解释已显得苍白，因为图片已经让太太产生“被抛弃，不被重视”的情绪了。
专业上，我们把这种大脑里浮现出来的“图片”，称为意象。意象不同于表象，表象是大脑形成的客观事物的形象，而意象除了有客观事物的形象外，还包含了主观的情感情绪。
所以我们应该怎么做呢？显然，我们应该练习一种更完整的表达方式，力图发送出去的这张图片，信息是完整的。比如，针对这个例子，朋友可以把潜在的前提和假设都说出来：今天我约了朋友，孩子还要我带他玩，如果今晚不做饭的话，要不要我们一起赴约？如果你怕吵闹的话，我就单独带孩子去好了。 这样的传达出来的图片，是不是更清晰、更完整，也更温馨呢？
2
H是多年老友的亲妹妹，80后，硕士毕业后则来到深圳一家全国知名互联网公司工作，几年就凭自己努力在深圳买了房。 她出身书香门第，家庭和睦，生活一直顺风顺水。但她最近过得很不开心。 她说：和老公一起，过得越来越没劲了。 她和老公在学校认识，相恋相爱，以前在学校，恨不得一天能有25小时呆在一起，但现在不说腻在一起时间少了，就是真待一起了，反而感觉平淡而无趣，没啥可说。生活各方面，可能性越来越多，但分配给彼此的时间却越来越少。 “更可恶的是，他不想办法改进，还回避问题。”她愤愤地说。 “昨天，我发了一篇男人要宠女人的文章给他，他却回了句“希望互相理解互相包容互相支持”给我。气得我都恨不得把他拉黑！” 这样的沟通有毛病吗？
语言是沟通的工具和载体，因此我们要理解每一个交谈场景中所发生的语言的含义。H发了一篇男人要宠女人的文章给她老公，在玩的是“撒娇与寻找安抚”的游戏。 H要告诉老公的是，我需要你更多的关注。
而她老公呢，却玩起了“互相支持”的游戏：我需要你的支持。
两个游戏，不同规则，一个要谈感情，一个要陈述事实，自然玩不到一起。
难怪H要愤怒，因为她根本就没有被理解。 于是出现一个现象，一批人骂女的娇情，一批人骂男的不懂风情。其实谁也不用骂谁，骂的人，被骂的人，只是没看透语言的游戏规则而已。
3
我的一位死党，某律所合伙人，事业红红火火，但是他与妻子的沟通似乎不太顺畅。 前天，几位老铁聚会，他说：我太太的雷区太多了，动辄发脾气，今天又抱怨我没有做家务。我白天打官司，晚上回到家里辅导孩子，还要挤出时间写作，真的难以周全，她实在太不理解我了。 其实，他没有理解她太太在玩哪一个游戏。她太太其实在玩一个“抱怨和安慰”游戏，通过发脾气、埋怨丈夫不做家务，来告诉他，我每天做大量的家务，很累很烦，你能不能帮为分担些呢？
而他则在玩着 “洗脱冤屈”的游戏，比如回应：我没有不做家务啊，辅导孩子学习也是家务啊，对了，我还打扫天花板，扔垃圾，办理各种保险，这些也是家务的一部分啊，你说的太夸张了，根本不是事实。
我能理解他太太的捉狂，她心里肯定一百头“草泥马”闪过：谁他妈要听你陈述事实，滚一边去，不要污染我视野影响心情。 他很委屈，免不了要找我们几个哥们吐槽一番。当然，我总免不了要识相地和他玩一下“吐槽和倾听”的游戏，静静地听他说个够，时不时帮他把酒满上。 最后我严肃地指出，你俩能不能长点心啊，生活这么多年，还不知道对方啥时玩什么游戏？
最后，愿有情人终成眷属！
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