母女关系①:你中有我，我中有你

第一个系列，我想从母女关系开始探讨。  母女关系是非常特殊的亲子关系。它有别于母子，父子，父女这三种关系。   荣格在描述女性时说，所有的母亲在自身之中是包含着女儿，而所有的女儿在自身之中是包含着母亲。也就是说，所有的女性可以追溯至其母亲，同时也能够传承于女儿。   这是一种混沌的状态，并且构成了女性的发展轨迹。因此在母女关系上我们会感觉到困难，难以去理解或是分析母女关系中的问题。   造访咨询室，寻求帮助的大多都是身为女儿的女性。她们在生活中会因母女之间的关系而困扰，被无力感所侵袭，茫然不知所措。   总结一下女儿们的诉求： 对母亲持有否定的情绪 【想要关爱母亲，一直与她保持着良好的关系，但是最近开始对她满是厌恶感】 【对于我的母亲，我总是一肚子的火。想要回到以前那样，可以温柔的对待她】 【憎恨我的母亲，没有信心给母亲养老送终，照顾她的老年生活，但是不照顾她，又忍受不住那种不孝的罪恶感】 想要得到母亲的理解 【我的母亲总是不认可我】 【小的时候，我明明被母亲伤害了，但是她始终不承认这件事】 【我母亲总是否定我。究竟要怎么样才能让她明白我不可能做到她期待的那样】 渴望得到母亲的爱 【希望母亲能够真心地接纳我】 【只希望母亲不要把我跟兄弟姐妹们做比较】 【明明只是想要得到母亲的爱，但是她就是做不到爱我】 不知如何处理彼此关系 【我不知道究竟该如何与我母亲相处】 【我真的理解不了我的母亲】 这些明确的诉求还只是母女关系问题中的冰山一角。 因为基于母女关系上的问题而发展形成的人际关系问题，育儿问题，自身性格，生活方式问题等等，会影响一个人生活中的方方面面。这就如同是原生家庭给一个人所造成的烙印，或许需要扒一层皮才能够真正解决。 而那些与母亲的过往关系造成现在生活中各种不如意的女性，在其身上有着这样一些共同特征。 缺乏自我尊重感 没有自信 很难做出决断 很难自我表达 完美主义 对他人的不信任感 从权力关系层面来思考的话，母女关系中，母亲是权力者。很少母亲能够自觉这样的关系属性。权力者本身是不会受苦于关系本身，只要对方顺应自己的需求。然而女儿们却因受制于母亲而感受到痛苦。    为什么身为母亲的女性不会前来咨询呢？  不，不是不会。当然也是有身为母亲前来咨询的案例。  但是区别在于，母亲大多是抱着解决女儿的问题行为而来。最为典型的例子应该是母女关系中权力发生逆转的时候，母亲就会向第三方寻求帮助。 例如： 女儿奋起反击训斥母亲的过错：【你的养育方式有问题】 女儿违背母亲的意愿坚持做某事，母亲不知道该如何去管教女儿：【准备跟不靠谱的男人结婚，怎么样才能够阻止她】  不过，即便是前来咨询，大多数母亲都不会认识到自己的问题，而是会在咨询过程中不断的强调女儿的问题行为，甚至是抱怨或责备。  身为母亲的女性，思维中会有【必须让女儿如何如何】的信念。生活中时常会遇见较为极端的形式，也就是坚信自己是完全正确的母亲，抱着操心女儿的人生，打着【一切都是为你好】的旗号，一步一步逼迫女儿按照自己的方式去生活。   女儿们都会困于这样的关系。最初会力争反抗，希望母亲能够觉察问题，进而改变。可是最终的结局，大多是女儿疲于挣扎，最终选择放弃；或是母女关系中的纠葛越发严重，最终导致彼此关系的僵化。  其实，终止不良关系的关键，不是去要求或是苛求他人的改变。  母女关系中，女儿痛苦的根源大多在于希望母亲能够改变的愿望。  身为女儿的一方，身为困扰的一方，身为权力关系中的弱势者，唯一能够解决问题的方式是由自身的改变来打开新的局面。  当然，这是一句非常在理的,100%正确的，废话。因为大多数人明白自身改变的必要性，可是基于人的原生惰性，迈出第一步去改变，其本身就需要耗费当事人相当大的精力。  身为女儿，究竟要改变什么呢？   改变自身的行为。   在自己能够做到的范围里，试着去做一些不一样的事情。 例如： 每天要向母亲汇报生活这件事情令你困扰。 那么第一步不是不再向母亲汇报，而是减少汇报的次数。 有意识的制造“不打电话回家汇报生活”的日子。   当改变的第一步发生，接下来，母亲会有各种各样的反应。 感觉女儿成长了，反倒是没有什么异议，安静地接受的母亲 感受到彼此关系的变化，委婉试探女儿的母亲 什么都不说，但是利用不愉快的气氛去压迫女儿的母亲 下意识地努力将女儿拉回以前的关系模式的母亲 发现关系的变化立刻翻脸训斥女儿的母亲  这都只是母女间战争的开始，然而一旦开始就必须坚持到胜利。  可是，这时身为女儿会感受到因为反抗，拒绝甚至是讨厌母亲这种情绪所产生的罪恶感，而这是影响整个关系改变过程的最棘手的问题。  不愿承认【讨厌母亲】的心情，不可否认由诸多因素构成。社会伦理，家庭道德，个人信念等等。一旦说出口，是众矢之志的不孝，是不被家人理解的大逆不道，是随之而来的是不安与恐惧。 不愿承认自己对父母的负面情绪，不单是母女关系上存在的问题，而是普遍存在于亲子关系当中。 孩子依赖于父母的养育，出于最单纯的亲密关系，孩子渴求父母的疼爱，害怕失去父母对自己的爱。 约翰·鲍尔比在他的著作中曾经描述过这样一类孩子，牺牲自己的需求去满足父母，因为他们害怕失去父母对自己的关爱，他们掏空自己，补全父母，而最终能够得到的关爱也源自自身。不仅如此，即便是受到虐待的孩子也不愿怨恨父母。因为怨恨父母会带来罪恶感，而将所有的过错都归咎与自身则能够减少罪恶感的侵袭。 是自己不好 是自己做错了 是自己惹得父母生气对自己大打出手 是自己应该受到这样的对待 这样的借口，反而是孩子所能够承受的。 基于孩子对于父母存在着这样的信念。就不难理解为什么困在母女关系之中的女儿难以承认否定/讨厌自己的母亲。宁愿否定自己，将自己认定为一无是处的人，也要压抑自己的真实情绪。 母女关系的纠葛最初源自母亲对待女儿的方式。如果不能够承认讨厌母亲所用的方式，或是承认讨厌母亲这个人所造成的困扰，那么，受困于母女关系中的女儿是很难逃脱这样的束缚，真正地走上成长自我，改变彼此关系的道路。 这一期，先写到这里。 下一期，我们来谈谈母女关系中的典型模式。