你和前任分手的原因是什么？
“我和她异地”、“他心里有别人了”、“他没让我养小动物”、“她不爱屋及乌”、“他从不及时回复我的信息”、“她说话怼我”、“她和我说，我们不合适，我买不起房”……
分手有无数的理由，但也许都只是镜中花，水中月，有些时候，一句话说得不顺心，都可以成为压死骆驼的最后一根稻草。
透过现象看本质，爱人们分手的原因，究竟有哪些？
小懂你心理学总结了以下主要几大类~
1.强大的安全需求
调查显示很多经历过童年的创伤，比如被寄养、被抛弃、被拐卖或者经历生活动荡不安、父母离异等挫折的孩子们，如果内心不够强大，长大后心里还是被烙印下不安全的印记。也许会变成极度需要安全感的人， 当他们进入亲密关系时，信任关系的建立就成为一大难题，也许另一半的每一次风吹草动，都会引起他们的草木皆兵。 所以有时候，你需要清醒看见，不安全的不是他，而是你的内心。你是否需要过度捆绑？你是否给彼此造成了压力……
2.依赖脆弱-不堪重负
从儿童发展开始，还有一种孩子是在蜜罐子里泡大的，衣来伸手，饭来张口，缺乏独立自主意识，依赖感十足是他们的代名词，家中长辈责任巨大，要事无巨细的承担孩子的一切。这样的孩子未来和另一半相处的时候极有可能会继续扮演儿时的角色，他们对另一半无微不至地关心和照顾给予过高期望和过分依赖。一旦期望值下降，回归到现实，就容易觉得不堪重负，然后肆意发泄不满，而且家里长辈在这种时候永远是他最强而有力的靠山，从而让另一个人累觉不爱。也许这就是妈宝男被恶骂的原因吧。
3.无法建立感情联结
我的一位来访者告诉我，他的父母基本没有什么交流，家里吃饭的时候，连针掉在地上都听得见。他虽然找了一个很热情的女友， 一开始感情很有温度，但是慢慢的，因为他的不积极回应和与女友的不合拍，导致他们俩没办法互相理解认同，最后他又回到了从前，继续习惯着压抑自己的情感，不表露自己的脆弱。最后，感情消逝，情人放手。所以有的时候，沟通至上，两个人在一起磨合，就要彼此缠拉，互相扶持，而不是试过就可以了结，真正爱一定不要放手，要努力建立联结，不要自说自话。
4.不自信
还有些人，虽然表面光滑无奇，但是内心里却劣迹斑斑，他们有着烙印般的不自信。然后也会把这种不自信带入到亲密关系中。这样的人是感情里又被动又敏感的一方。当另一半对他们进行夸赞，或者进行就事论事等很多只是平常无心的发表客观看法的过程时，可能某一个点就会突然燃爆他们内心的敏感，他们会极其强烈的误以为这是一种攻击，贬低，和批评。从而变得一发不可收拾，误会，争吵，强势，蛮横，自我，痛苦都会铺天盖地而来，平白无故地给感情增加了情侣们的困扰和挣扎。
5.取悦和讨好
有的人在爱情里，像是一台永动的提款机，不断的向外输出。 不断地满足爱人的需要，却也不断地进行自我压抑，内心自觉不自觉地承受了很多委屈，不公甚至是失望。最后当一切都变成了强颜欢笑时，就也离终结不远了，所以在爱情里，一定要把握一个平衡点，要求与原则并不代表着自私，甘心付出也未必就是一种高尚。大家在看到自己的付出的同时也要感受自己的得到。
6.理想型和别人家的心理
我们每个人心里都向往自己的王子，公主。但是向往总归是向往，理想状态是不能与现实共存的。很多人在对另一半的期望上就有些不切实际，他们所期望的是他们梦里的影子。一开始经历现实打压，会“委屈求全”，但是并不会心甘情愿，乖乖就范，总有一类爱人，总想着改变你，把你变成他想要的样子，这就无形之中给彼此带来了压力和伤害。 在小时候，父母总用别人家的孩子来鞭策你，也许长大后，你也仍然在接受这一方面的蛊毒，“你看人家的某某多能赚钱……”“你看人家的某某多体贴……”也许你总会听到这样那样的抱怨或埋怨对比，其实不得不说，这是一种亲密的捆绑与甜蜜的负担，但是，我们要知道，当我们习惯性的拿短处去比别人的长处，拿劣势去挫人家的优势，慢慢的你的另一半在你眼里的闪光点就会消逝，甚至会让你忘记了初心，会质疑当初为什么会嫁给他，或者为什么会娶她。。这就是过度挑剔追求带来的后果，消耗了他，也磨灭了自己。
7.自我迷恋型
说句风趣话，这当然是一种极其臭不要脸的表现~其实自恋并不可怕，非常可怕地是自我的思想。以自我为中心，以自己的标杆为半径，画圆，那么边缘细细的圆周就是你另一半的栖息之地。这类人在乎的是 你有没有想到他，你有没有在乎他，你有没有围着他转。他的世界里，全部是：“我我我我”。这样的自我的人原则巨多，底线巨狠，几乎不可能留情面，念及感情。但是说句实话，没有人会规规矩矩的为了谁死心塌地走圆周，既然圆周里面的标杆绝对不能碰触，那很多人都会更容易倾向圆周外的……
没有别人的爱情里，能长久吗？
也许，杀死我们之间爱情的并不是别的什么，而是我们自己的锋芒……
有我的安全高需、脆弱依赖、自卑冷漠、讨好纠结，挑剔忽视和自我……
还有，你的……
如果真的为了爱情，你我是否愿意，去真正认识，去掩盖收敛和彼此成全呢？
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《致你曾来过》
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