卑微与软弱

周二的傍晚我坐上了一辆拥挤不堪的公交车，下一站时后门上来了一个60岁左右的阿姨带着一个看上去三岁左右的小男孩。孩子就站在我旁边，看到这么小的小孩我望了一眼周围，始终没有一个人能让位，那些坐着位置的中青年人不是低头看手机就是闭眼睛睡觉，也不知道那些人是真睡还是假睡。包括孩子旁边那个中年的男人也是低头看手机。我问了一下那个阿姨孩子多大了她说二岁七个月。我的心不由得升起了一个评判或者是说想法我在想我们这个民族的人也许是很多人都是装睡的人叫不醒。 又过了一站，我赶紧四下张望看有没有人下车，正好看到后面的第一排有一对母女下车，但有一个50多岁的男人赶快抢过去了，我趁他屁股还没落座时大声说哎那边有人要坐啊，有小孩子要坐！那男人也不错的挪开了。疾呼完后我对那个阿姨说赶快把孩子带过去坐，阿姨说不用了，没事。我说不要紧，快去吧，孩子这么小！然后她说没关系。旁边一个50多岁的阿姨她也说快过去吧！之后他们祖孙俩才走过去，但是她只坐了一个位置，让她的孙子坐在里面那个位置、外面的位置还是给那个50多岁的男人坐了。那个男人跟她说让她坐她也说没关系。我旁边那个50多岁的阿姨说不知道这个人怎么回事…… 我没有应这个50岁的女阿姨但是我是想我明白是怎么回事当然也是我猜的。 我在想这一切可能都跟卑微有关。因为这个阿姨，看她的穿着打扮还有她孙子的穿着，我想他们也许是从外地来这里务工的农民工。说到农民工我就会觉得有阶级的存在，当然我也是一个农民。那我不清楚那个阿姨的卑微和不值得感是来自哪里但我可以说一说我自己的卑微和不值得。 我的卑微首先跟我的身分是有关的：第一个我是个女生、第二个我家没有男孩子、第三个我是一个农民、我是不如别人的、第四个我跟别人不一样，因为我家并不富足，因为我家有很多个小孩而赚钱的人只有爸爸一个人，所以我跟别人是不能比的。别人有的我不可以有，别人没有的我也不用去想可以有。 先说第一个关于女生的卑微——在农村有一个风俗习惯就是在大年初一的早上吃过饺子之后各家各户需要去跟你本房的邻居拜年。所谓的拜年也就是说一声新年好啊、拜年啊、说些吉利的话：恭喜发财之类的之后便喝茶、吃个点心，抽支烟，当然像我这样的小女生是不可以抽烟的。不管新年的早上我起得多早、我有多么的雀跃、有多想外出，我妈妈交待的永远都是那一句话：“不可以出去啊！要等到别的男的来到我家之后你们才可以出去，并且是一轮男人来过之后。”因为她说女孩子一大早跑到别人家别人不高兴，不吉利。 再举个例子：从前我们洗衣服的时候我们一定要先冼父亲的衬衫、父亲的衣服最后才能洗自己的，洗好放在篮子里时父亲的衣服一定要放在最上面。其它女孩家里她可能有哥哥弟弟那也是一样的，她哥哥弟弟爸爸的衣服要先放在上面把他自己的衣服放在最下面。 这样的教导，这样的风俗习惯会让我恨我自己不是一个男人，我会在男人面前自愧不如。就是我天生就是矮人一截！ 没有公平和不公平之说，只有约定俗成。那在你幼小的时候在这样的时空里，在这样的环境里你就全盘接收了这样的观念，这样的观念就造成了性格的一部分的缺失，一部分的障碍。 卑微和软弱又有什么关系？当我很卑微时，当我的自我价值低下时，我的心很空。当我的配得感全无时，我的力量又能够去哪里迸发呢？我无名的就会变成了那个软弱的人，因为我觉得我事事不如他人好，当然我也看不到我自己的好，我自己身边的人的好，我自己生活中的如意我都看不到，与我有关的美好面我通通看不到！而出生的原罪更让我觉的低贱，最后我就活成了的那个不如别人好，活成了那个悲惨苦情的人。因为我觉得我不配拥有一些美好的东西也不值得拥有富足与丰盛。 幸运的是多年之后我遇上了一个很宽容的男人，在他的厚爱之下我开始了自我救赎之旅。后来在心灵成长的课堂上我才明白其实我确实是独一无二的，也明白了这个世上没有人是相同的只有相似。世界正是因为有这些不同才有多元的色彩与火花！更明白了众生皆平等，我的生命也是珍贵的，没有人生下来就是卑微的。也许会携带一些业力在生命的基因里，但是我可以去透过修复自己,让业力到我这里为止。自己成为一个可以为自己说话，为自己喝彩，为自己的需要去创造并负责任的人！我不需要懦弱的逃跑，我也不想去做一个乞讨者说诶因为我之前是一个女生那我受了多少多少害，没错那有些业力有些文化他烙在生命里面但是生命是可以修复的，业力是可以转化的。就看你选择什么，人生的路在为你自己的选择！ 附上济群法师对贵贱的解释：行为决定人的贵贱，不是出生，不是学历，不是地位，不是外在的一切包装.