对父母的爱恨情仇，都在你如今的样子里

前几天，听高晓松在他的节目里讲《三体》，在最后一期的结尾，高晓松对《三体》的作者刘慈欣表达一阵慷慨的赞扬。 在赞扬声中，高晓松说过类似这样一段话：“其实我看完《三体》之后，有一段时间很想去看看大刘（刘慈欣），但是我克制住了，因为我知道，我们其实不是一路人，大刘可以一辈子都在阳泉那样一个小县城里呆着，活得很简单很干净，不像我们，活得这么’鸡贼’，于是我就觉得自己安心做个小粉丝就好了。“（非原话，取意而已） 搞心理的人，有的时候特别烦，因为TA听到别人说一段话之后，内心总是会开始自导自演，非要把人家的话给再翻译一遍。 比方说，我在听到高晓松说这段话的时候，就忍不住瞎得瑟，在内心把它翻译成这个样儿：“我对刘慈欣特别认同，其实我的初衷，也很想自己能够活成刘慈欣那样，在与世无争中活出自己的伟大。但是我又做不到脱离这个俗世，所以我希望大刘能够继续像这样活着，我们也无需见面，这样的话，理想中的那个自我，就可以一直延续下去，不至于破灭”。 写了这么长的一个引子，其实就是想借此引入今天的话题：最深度的认同，就是把我自己活成你的样子。就好像，高晓松想活成刘慈欣那个样子，我们活成了自己父母的那个样子。 我身上有你的影子 叫她小方，不是因为她是“村里那个姑娘”，而是因为她姓方。 大概从很小的时候，小方姑娘就觉得自己的母亲是个“母老虎”、“母夜叉”，并且暗暗发誓，长大之后，绝对不会和母亲这样的人做朋友。 其实，小方的这个心思很容易理解，一个小姑娘从有记忆开始，就总是遭到母亲的指责，这换了谁，都会对母亲不满。 小方带着这样的信念，慢慢地长大了。值得开心的是，她如愿以偿地没有交到像母亲那样的朋友；但也有让人不太开心的事情，那就是，小方好像根本就没什么朋友。 吃饭、逛街、看电影……几乎所有的活动，小方都是一个人。她倒也不是没有尝试过跟朋友一起活动，但是好像每次都不欢而散。 比方说，有一次她和两个同事一起去吃饭，其中一个同事在她上厕所期间把菜提前点完了，小方回来发现没有问自己的意见，于是就火气很大地跟那个点菜的同事说：“你这个人怎么这么自私啊，只顾着自己，也不问问我们吃什么，就点完了啊”，从此之后，那个同事就再也没有邀请过小方一起吃饭。 还有一次，有两个朋友邀请小方周末去周边自驾游，小方很开心地应邀去了。途中，开车的姑娘因为听错了导航，于是走错了路，这时候坐在后面的小方开始忍不住抱怨了起来：“哎，你这人怎么这么蠢啊，导航都能听错啊，我也真是服了你了……你看看，现在几点了，我们到景区都要晚上了，还玩啥啊……”小方唠叨了一路，也把这个朋友给唠叨跑了。 夜深人静的时候，小方自己也会思考，为什么身边没有朋友呢？是不是自己真的太严苛了？太挑剔了？为什么自己就不能对他人宽容一点呢？ 她在不停的反问中，渐渐地看见了自己身上有母亲年轻时候的影子，这种感觉，让小方有点不寒而栗。 如何表达我爱你 大概小方也不知道，明明自己是如此地讨厌自己的母亲，可是为何偏偏越长越像她。 你知道自己是什么时候开始有生命的吗？ 不是从母亲肚子里出来那一刻，而是在此之前，在母亲的肚子里，你的生命就已经开始了。你通过脐带与母亲链接，从她那里汲取营养，从她那里感受情绪，从她那里向往生命的美好。 当你呱呱坠地的那一刻，你的生命发生了第一次转变，你的世界从母亲的子宫，变成了眼前的有阳光、有空气、有花草、有芳香的一个新世界。 所以，早在生命的最早期，我们就跟母亲建立了非常深的链接，我们感谢她带给我们生命，感谢她将我们带来这个五彩斑斓的新世界，在生命最初的本能里，我们就对母亲充满了浓厚而深层的爱。 无奈，在后续的生命里，由于母亲的性情暴躁、冷漠、充满破坏的攻击性，以至于我们从她那里感受到的都是冰冷。 面对这冰冷，我们无法向她表达我们本能里深藏的爱意，于是只能将这爱，挤压在我们的潜意识里。 后来，我们慢慢长大了，开始学会评判人，于是觉得母亲好讨厌啊，总是喜欢批评人、指责人，我们也在这样的批评和指责中，感受到伤害，于是信誓旦旦地说自己要远离母亲，要和母亲这样的人断绝任何来往和关系。 可是我们不清楚的是，压抑在我们潜意识里对母亲的爱，一直都没有消失过，它在持续发酵，寻找表达的出口。 在意识层面，我们不爱自己的母亲，自然也就无法说出“母亲，我爱你”这样煽情的话；但在潜意识层面，我们对母亲从来没有停止过表达“我爱你”。 但是，到底该如何表达？如何让母亲知道我爱她？ 是的，认同。如果我能对母亲表达认同，就代表我爱她。 可是，又如何向母亲表达认同呢？ 把我自己变成她的样子，就代表我对她最高度的认同。 潜意识就是通过这样的自问自答，慢慢地，把小方变成了她自认为可怕的母亲。 告别复制 虽然潜意识把小方复制成了她的母亲，但是在意识层面，小方还是打心眼里不愿意让自己成为她母亲的模样。 那么，小方能否告别这种复制般的认同呢？ 当然可以，前提是，小方要承认本能里对母亲的爱。 如果是小方听到这样的告诫，估计她气得跳起来：“胡说！我怎么可能爱她？！我恨她还来不及，怎么可能爱？！“ 可是，姑娘，先冷静一下，让我们换个场景来思考一个新问题。 如果说，你们小区门口有一个陌生人，看见你之后，会说跟你说：“你这人今天怎么穿得这么丑啊？真是太奇怪了！“ 对此，你有什么反应呢？你会恨他吗？我想不会。 你大概会说上一句：“神经病，我穿什么关你什么事儿！”然后就走开了。 接下来的一段时间，你总是能在小区门口碰见这个陌生人，他也总是会说你各种不好，比方说，说你长得难看啦、说你包包搭配得不好啦、说你配不上你的男朋友啦……你会上去和他大吵一架吗？然后对他心生无休止的恨意？ 我想也不会，你大概会以为他就是个神经病，然后绕到另外一个小区门，尽量让自己避开这个“神经病”。 同样是两个用语言伤害你的人，一个是你的母亲，一个是门口的陌生人。为什么你对母亲的恨意绵绵无期，而你对陌生人却是了无恨意呢？ 因为一个在乎，一个不在乎。 我们可以把自己的任何一种情感/情绪，都理解为一种能量，能量就会发生流动，就会遵守能量守恒定律。因为在乎母亲，所以有能量的流动；因为不在乎陌生人，所以就不会产生能量的流淌。 我们对母亲充满爱，这分爱作为能量投射给母亲的时候，母亲没有用爱投递回来，而是用糟糕的抚养方式反馈回给我们；为了匹配这糟糕的抚养方式，我们就把爱变成了恨，这样才能维持能量的平衡。 所以，你对母亲的每一寸恨里面，都藏着对她深深的爱，以及渴望她的爱。 当你能够承认，你是在用恨表达爱的时候，你就会看到两个真相： 一．你爱你的母亲 二．你的母亲不爱你（不懂如何爱你） 我知道，看到这个两个真相的你，一定会非常非常难过，如果是这样的话，其实你可以让自己心里的委屈随着眼泪一起释放出来。 当你承认了对母亲的爱，你潜意识压抑的爱就有了表达的出口，它也就不会强迫你通过对母亲的认同来表达爱，它就不会继续操纵着你，最终活成你母亲的样子。 我相信，每一个人都有能力告别原生家庭的轮回，活成自己理想的模样。