婚恋面面观——为什么热恋如此美好
2017-10-30 06:30:57
松果小编
1、 什么是真爱呢?
2、如果对方没有给到你想要的归属感,你会怎么办?
01
为什么会爱上一个人
《这个杀手不太冷》中,有一段这样的对话:
“里昂,我想我已经爱上你了,这是我的初恋,你知道吗?”
“你未恋爱过,怎知道那叫爱情?”
“因为我能感觉得到。”
“哪儿?”
“在我的胃里,感觉很温暖。我以前总觉得哪里打结,现在不会了。”
即使对方是杀手,在这个世上,只要每一次爱情开始时,世界就更美好一些。
但是我们,为什么会爱上一个人呢?
02
什么是真爱
当你进入爱情的第一阶段,每个人都会认为自己遇到的,叫做真爱。
事实上,真爱是来自于对童年没有满足到的需求的一些追求。人们在童年的时候始终所追求的两样东西:
第一个叫做归属感
第二叫做确认自己的重要性
一个孩子,在童年时候会缺失父母足够的归属感。或者并不能如自己期望那样,获得来自家庭或学校的足够认同。
在成人以后,他就会在一生当中,不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
所以双方都不是为了简单的爱一个人去谈恋爱。而是为了满足自己的需求,满足自己在某方面的缺陷而去寻找对方,寻找心理慰藉。
在这个过程当中,你以为你找到了那个人,你觉得对我很好。但你不要忘记了,TA也在努力的寻找,弥补TA缺陷的人。
当你的生命中,发现了这个能够满足这种感受的人的时候。最有意思的一件事会发生:你会不断假装自己拥有某方面的特质,这个特质取决于你想吸引什么样的人。
比如你想找一个积极阳光的人作为伴侣,你就会尽量去表现出自己积极阳光的一面。
而对方也同样如此。
所以明白了吧,作者为什么用“月晕”这这个词来描述这个阶段——“充满了假象,看不清对方”的美好阶段。
03
童年的缺失
看到这里,你可能并不服气,我并不觉得童年能给我带来许多需要去寻找的归属感呢?
但作者认为,每个人在童年时候或多或少都会有归属感的缺失,正是来自你父母不正确的沟通方式。
比如,你的父母在小时候总是忽略你,对你发脾气,或者总是揍你,会给你带来很大的伤痛。
也许他们很爱你,你只要出任何事,他们都会特别的揪心、痛苦和紧张。
但是在愤怒的时候,能够找到的最好的方法就是这个。他们没有别的更好的方法,所以只好用暴力的语言去对待你。
问题在于许多孩子在小时候被父母打骂的时候,实际表现得并不明显,哭了一阵就可以很快开心地玩去了。
但这其实孩子的一种自愈的方法。
父母在打骂孩子后,发现表面上看起来可能一点问题都没有。反而说这孩子怎么脸皮这么厚啊?这孩子怎么一点都不害怕呢?
那种可怕的感觉其实已经进入到了他们的潜意识。孩子为了自我保护,在表面上看起来没有什么关系,甚至他会去跟别的小朋友疯玩儿。
所以父母的办法就是下次我会更狠,因为我看他没有反应。
狠心的父母根本就不知道,那个伤痛早已经进入到孩子的内心,日积月累的内心摧残,足以影响孩子的一生。
所以,越是缺乏安全感和爱,我们在长大以后就越需要索取。
04
真正放手
如果对方没有给到你想要的归属感和认为自己重要的那些特质呢,你会怎么办?
大量的情侣会直接明说,或者用暗示的方法来改造自己的对象。
明说很简单,就是直接告诉对方:你应该怎么怎么样?
甚至在得不到到满足就直接发脾气,以示威的形式迫使别人成为自己期望的样子。
暗示就会有各种各样的手法,比如说见面时候不说话。当别人问时,还说,我觉得挺好的啊,但是不知道为什么没有什么兴奋的感觉等等。总之会用各种各样的手法来让对方不舒服。
他们的核心潜台词是,如果你真的爱我,你就会怎么怎么样。
如果这样下去,作者说到,那么这段感情必然会在幻灭阶段(感情第二阶段)就真正幻灭了。
书中有句话是这样所说:在两个人刚开始谈恋爱的时候,期望就是通往地狱之路。
想要安全度过“月晕”阶段,就要学习真正达到放手和接受。
但什么是真正的放手呢?
这意味着你不从对方身上抱有极高的期望。意味着你要认清自己是一个有能力追求幸福的人,你是一个独立的个体,你不需要从你的配偶那边获得一些关注,获得一些特殊的照顾。
当你不断审视内心,就才获得自己内心的安慰的时候,你就会变得特别的强大。
05
请好好爱一个人
因为需求,我们寻找到了那个生命中,真正亲密关系的那个人,这没有任何问题。
问题在于,我的需求,让别人产生为难,这就不好了。
佛曾说,一念离真,皆为妄想。在爱别离中,唯有戒除贪嗔痴念,才能避免堕入地狱,万劫不复。
爱是给予而非索取。
爱一个人,就请好好爱她吧。
你想想这辈子多不容易才见到她,在最美好的年纪,陪你走过了那么多路。
你们安享黄昏,又来到了彼此的清晨。这难道还不够吗?
可能对方有些平庸,也有些可爱的坏毛病。
但真希望你保护着她的纷纷扰扰,在辛苦人生中的匆匆忙忙。
寂静中请保持平和,即使老去,也无所畏惧。
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