成功人士教你如何处理亲密关系

你是否有想过要去改变你的“亲密关系”，如果有，你做了什么努力？     你可能会告诉我：“我翻阅很多婚姻情感的书籍，我了参加无数婚姻方面的学习......”我相信你有很多渠道可以改变你的生活现状，因为你也曾不断尝试变成最好的自己。     我的朋友常说：“每次学习后，我们亲密关系确实发生变化，可几周后，我们关系又打回原形。”我说：“是的，你只是很在乎这段关系！”是的，一个人将注意力只集中在关系上，就会忽略关系中人的感受。好比说，当我们在关注另一个个体时，我们会忽略我们的本体；所以，亲密关系决定于一个人是否“成熟”。 一个成熟的人，应该是懂自己，爱自己，包容自己。然后才是懂得他人，爱他人，给他人包容。   在这里，你将知道处理亲密关系的秘密： 情感独立  真正的情感独立状态是什么样子？     亲密关系里，真正的情感独立是能意识到：你对爱和幸福的感受不是来源于你的伴侣。满足你的期望，给你欢乐这不是她们的职责。     只有将这点作为基本假设，亲密关系才能稳定发展。     在我们小时候，总要求父母无条件满足自己的需求，否则就以大哭大闹、抱怨、脾气来对抗他们。其实，很多人长大后对方爱伴侣用的是同样方式，用讨好或哭闹来获得陪伴和安全感。     事实如此，我们的情绪成熟速度远不及身体和智力来得快。直到现在，我们依旧用小时候的方法来处理情感和需求。     情感中，我们希望他能更爱我，希望他能只爱我。但是，如果我们所需的快乐、幸福、自尊等其他事物都要别人才能满足，这会造成很大的问题。   真正的情感独立该如何实践：     真正的情感独立来自与真正而充分的悦己—─充分关注自我需求，并且满足自我需求的能力。 举例说明：     如果你因为对方没有陪你逛街而火冒三丈，抱怨对方没有顾及你的感受和需求，那么你并没有真正的“关注自己”或者没有实现“悦己”。 因为一旦你开始关注自己，开始注重自己的内在的感受，你就会发现，之前未曾满足的需求和期待，开始变得有了更多满足的途径。     比如，弹琴、逛街、跳舞都可以带给自己快乐，而是将自己注意更多放在拥有的事物上，将抱怨和不开心装进口袋。当你把全部注意力投入让你快乐的事情上时，你会生活的非常愉悦，对方也能感受到你的快乐。     “成熟的婚姻情感”就是告诉你，你有能力构建一个的独立的生活。   快速帮助你实现的技巧： 1.发展自己的兴趣爱好，书法、舞蹈、写作、健身......一切能让你有好的感觉的事物都值得你发展，提高你的生命质量。 你对事物拥有越多美好的感觉，就会吸引更多的幸福，请记住：幸福感越多来源于自身，别人就越少能控制你的情绪。 2.结交高质量的朋友，朋友可以给你带来无穷的欢乐和幸福。有知心朋友在你身边，可以倾听可以帮你分析问题，为你出主意，让亲密关系的能量释放。 3.制定一个月有五天的“自由日”，让伴侣自由，放飞夫妻情感，选择自己喜欢的事情，沉浸在独处的享受中。保持简单的联络，两个人不必黏在一起。这样做可以延续爱情的温度，让彼此享受自我的空间，练就自身的独处能力。   请记住：     最美好的爱情是建立在独立和悦己的基础之上，做一个魅力的女人。当你真正享受那份爱自己的感觉时，那一刻，你的也许会注意到你的伴侣也发生改变，因为这一切的改变源于你能照料好自己，也正是因为你明白了“你的伴侣不是你生活的全部”。     “争吵时请放下你对错的评判”          如果无力掌握大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的方法就是“证明自己是对的”。而“证明自己是对的”，往往只需要站在制高点上，批评、责怪、证明别人是错的，全身便会充满肾上腺素，觉得自己如同超人一样伟大。 举例说明：比如说一个人犯了错，身边亲人朋友不断地指责你，你感到无地自容。他说：“你总是犯错，是因为你性格当中的缺陷，每次告诉你不听，你不改变迟早会害了你。”     当你听到这样话，你可能非常生气，于是开始撕逼，“你的性格没有缺陷？上次，在饭店几个小混混对我那样说话，你做了什么？赶紧拉着我回家，别人怎么骂你老婆的？我说你怎么那么窝囊？在外面那么怂，你除了对家里人发脾气，你还有什么本事？”两个人互掐。     可想而知，两个人相互揭短，陈芝麻烂谷子的事情都挖出来，一场激烈的口水战开始了。其实很多时候，与伴侣的互掐没有得到真正的结果，只是双方都寻求没有意义的优越感、不真实的安全感，以及获得短暂的骄傲和神气。     当“愤怒”这个情绪得到好的引导，只会持续几分钟。但如果像上文这样“互掐”，往往会，越说越气愤，同时引发很多争端。 如何进行一场“成熟的吵架”                就是要你学会放下立场 其实，在人际关系中，你朋友如何对待你，取决于你的行为。 夫妻如果争吵，如果你站在你的立场，对方一定会与你立场相反。比如，你们争吵的时候，你越是坚持A说A是对的，对方一定会去坚持 A 的反面——就算他其实不那么支持 A 的反面，而只是当下想跟你“做对”。 不如在争吵中你暂停1分钟，暂时放下立场，你会发现对方会跟着改变，态度被软化；如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。 譬如，你们在经历一场到底是把储蓄用于旅行还是购车的争吵。你们各执一方，气氛越来越紧张，你会发现你越是坚持你的看法购车，他就越会生气还用无数理由说你是错的，论证应该去旅行。 或许，本来他对于旅行的立场并不坚定，但是你的“不松口”让对方觉得“不好意思放下立场”，到最后成了一场单纯的情绪发泄，你们所说观点都不是你们真实的想法。 此时，只要你一句“嗯，你的观点确实挺有道理的，我之前没有想到过呢！”——也就是放下了你原本坚持的立场，他先是会吃一惊，随即态度也变好，愿意倾听你的建议。这样，你们的讨论就会更加有成效、更加和睦。   “如何理智处理愤怒情绪”   在争吵中，也需要强大的情绪控制能力 1.学会控制你对人事物的条件反射，就像巴甫洛夫的“经典条件反射”，摇铃狗就流口水。 什么事情的发生并不是你情绪爆发的唯一根源，关键在于你对事情做出的条件反射。 据心理学界研究，人的愤怒来源于「当下发生的事情」＋「因果关系条件反射」。 “因果关系条件反射”的意思，就是说你解释事件的方式。 夫妻情感的条件反射有：   A.他没有回我微信 → 推导出他不重视我。 B.他没有给我买礼物 → 推导出他经常会忽视我。 C.他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。   信息经过加工，然后你头脑中的“因果关系链”根深蒂固，当对方在不回微信、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了一场口水战。 一定要学会情绪管理，首先需要做的，就是改变这些条件反射。 比如改成： A.刚刚他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。 B.回家他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，并非刻意忽视。 C.情人节他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多。 不妨你可以列一下最近令你生气的十件事，在每种情况下，你运用了哪种因果关系条件反射，是否有修正的空间；未来生气时，先思考下你使用的因果关系是否合理。 选择做一个善解人意的姑娘，人们会觉得跟你在一起是轻松愉悦、是没有压力的，这样的姑娘才能获得长久的宠爱。   2.暂停3分钟，立即进行“情绪疗法”。 一个人处理情绪成熟程度，有一个指标可以衡量——你是将负面的情绪能否自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明“你对自己的情绪负责”，后者说明“你要求他人对你的情绪负责”。 很多的人只要遇到令自己生气的事情，就会向伴侣发泄，因为表达愤怒有一个“好处”——能让对方有罪恶感，让他们为你的伤痛负责，所以你的快乐就成了他的责任。 这样不良的心态，长期发展，会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此，你会学会更多情绪的管理方法 。 “六分钟自我疗法” 医学上，人类的情绪是和人体器官有联系。通常愤怒会引起颈部、下巴和肩膀反应；悲伤会侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；恐惧会影响你的消化器官。 请在愤怒时，开口之前先保持 30 秒钟的沉默，找出情绪对应所在器官。然后深呼吸，将气息导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。 如果能够平静地向相关部位吸入空气，保持 1 分钟，你的感觉想法就会改变。集中精神， 6 分钟以后，感觉会完全不同。 通过练习控制的自己情绪，我们就能成为情绪的主人。“只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的。” 情绪管理学家声明：“如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。” 譬如，一次事件中你的情绪屈从于愤怒，你会发现下次即使受到较少刺激，也很容易变得愤怒。 因此，如果情绪不加控制，原来易怒的人会越易怒，生活也不幸福。学会掌控情绪，就能让生活的快乐和愉悦成为良性循环。