上周的一个下午，我的一个群组里，一个群友在表达她对她老公的不满，说觉得自己学了心理学后更累了，育儿、育己，还特么要育个男人，明明不喜欢她老公打游戏，还得强制自己给他空间，让他自由发挥。孩子要上小学了，她觉得各种压力，而她老公完全不操心。她说：我一天在家累得跟孙子似的，他一回家就是大爷，往床上一躺打游戏。她老公却说：我不玩钱，不玩女人不赌博，就玩玩游戏，咋了？她不喜欢她老公对家庭的付出只是钱，一种逃不出、脱不掉的婚姻。后来她觉得要想办法离婚，才能得以解脱。我问了她一句：你敢离吗？你都说了好几次了。她回复一个笑抽的表情：一切的一切就是因为他玩游戏？我去，这离婚太狗血了！
到晚上吃饭时，拿出手机爬楼看聊天记录，话题还在继续，我看了乐呵，直接@她发了一条消息：来，把你老公联系方式给我，我勾引他出轨，帮你离婚。群里一下子炸开了，大家都蹦出来笑，一群看热闹不嫌事大的吃瓜群众。结果她还真把她老公的名片发给我了，说来玩玩，让我别露馅了。我说他们这是不见棺材不掉泪，说出的话泼出去的水，我只能申请加她老公为好友，群友们都很关切的等着结果，还没等到通过，她跟我说：完了，他知道是我让你加他的，我分享的名片，他收到申请时会显示。我听了笑抽了，群里的人也都乐了。玩吧，好玩吧，这次玩大发了！
在这次事件半个月之前，因为带孩子去她老公单位食堂吃饭的事情，他们夫妻两人意见不同起了冲突。她觉得别人携妻带子的去食堂吃饭，而她只是让她老公带孩子去吃，她老公居然不愿意还相当反对。她说家里各种事都是她操心，自己都没有时间去学习心理学成长自己，很委屈。当时我建议她带孩子单独出去旅游散一下心，跟老公分开一段时间，产生点距离，小别胜新婚。她说着气话要带孩子回老家生活，分开过好了。过了三天，我看到朋友圈里她在旅游，我很好奇，以为她带孩子出去散心了，就朋友圈评论问了一下：一个人旅游？她回复说：肯定有个男人啊。我当时就乐了，这个小妞，前两天还闹着分开过，这下两个人又一起腻歪地旅游了。
经常性会听到有女性说自己老公各种不好，我小时候，我老妈对老爸的抱怨那也是相当的多：不干农活、不顾家、讲吃讲喝、说戒烟不算话、每天晚上出去外面玩很晚回家……他们关系不好，从我记事起，就是经常性吵架。他们吵完架后我得小心翼翼的，害怕惹得他们任何一点点事，都会对着我发脾气，去承接他们糟糕的情绪。但即便是十分注意，还是很容易惹他们不开心，城门失火，殃及池鱼。在初中时期特希望他们俩能离婚，吵架吵得我这个当孩子的都受不了，他们吵了一辈子，现在还在吵，不过比以前次数少多了。在我之前的婚姻中，我一样是个负能量的“怨妇”，觉得对方对我狠、完全不心疼我、不懂得珍惜我，空有一颗爱我的心，而连朵玫瑰花都不舍得买，说买了没用、浪费钱。这段感情经过六年的磨合后最终还是以分开结束。我当时像所有说着老公不好的女性一样，他这么不好，但我还是舍不得分开。
为什么在你嘴里那么不好的他，他让你那么痛苦了，你还不舍得丢？
1、不敢面对分离之痛。因为自身内在力量太弱小，而无法面对分离后的痛苦，就选择继续待在痛苦的感情里，感情里的痛苦是自己可以预知和承受的，分离后的痛苦则承担不起。感情里的痛苦，在两个人的时候，是共生的，可以牵缠，你不开心了，可以找对方发泄，找对方索取，如果对方满足了，不开心也就没有了。而分离之后，你一个人是孤独的，要独自承接分离后所有的伤痛，面对自己失落的情绪，失败感，痛不欲生。
2、投射性“报怨”。什么是投射性报怨？因为你自己没做好，看到对方也没有做好，将对自己的不满，投射到对方身上而发出的“报怨”。比如做全职的妈妈报怨老公收入太低，她因为全职原因无法工作，同时也无法有额外收入，面对老公收入低的现实，就很容易产生不满的情绪。还比如对孩子的教育，妈妈如果因为要学习而无法投入太多精力照顾孩子，同时老公不管孩子，只顾玩游戏，她会指责老公只玩游戏，而不照顾孩子。
3、没有更好的选择。这一点很好理解，你对于你选择的人不满意，但是自身能力有限，无法接触更好的人群，做更好的选择。婚姻里，跑得慢的会被甩掉，这是一个很残酷却不争的事实。你离不开，是因为离开他之后的状况还不如现在。
4、圣母特质惯出对方这样子对待你。说老公不好的女性，大多数都有圣母特质（不是绝对），有句俗话是“圣母吸渣男，绝配”。她们有着有很强的自恋感，像妈妈一样无私的爱着，喜欢用付出来体现自己的价值，可能原生家庭环境造就她们不付出就不配被爱的观念，所以在感情婚姻中喜欢用讨好的方式去对待另一半。而且这种无私的付出背后是一个“我都是对的，错的人是你”的信念，我对你那么好，我为你为这个家庭付出这么多，而你不珍惜、不付出，是你不对是你不好，都是你的错。她不用也拒绝为不好的婚姻状况承担责任，即使有不好的结果，那也不是她的错。
做完了分析，面对不舍得丢的他，那怎么办呢？
1、关注自己，培养自己的兴趣爱好。喜欢说老公各种不好的女性，大多把精力和关注点放在老公身上，一个再完美的人，天天被你这么拿着个放大镜看，都会挑出毛病来的。而当问到她们自己有喜欢的事和爱好吗？也是大多数说没有，不知道自己喜欢什么。为什么这么有时间有精力看到老公的不好呢，太闲了。自己无所事事，闲得就看老公去了，天天这么看，能不审美疲劳、相看两生厌吗？培养自己的兴趣爱好，可以将关注点从老公那里转移到自己身上，兴趣爱好会花费你的时间，你也就没有过多时间关注老公那些毛病，还甚至可以适当放手，让老公分担一部分家庭责任。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂独一无二。你的兴趣爱好还会让你变成一个有趣的人，增加两人之间的吸引力。
2、学会沟通，不做婚姻的差评师。婚姻里，最不需要的就是差评师。多少夫妻在漫长的岁月里，互不欣赏、相互打击，穷极一生去做对方的差评师，眼里就只看得到对方的缺点，而看不到对方的优点和对家庭的付出，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。婚姻感情是两个人共同合谋的结果，是好是坏，你是有能力去改善的。沟通上建议学习非暴力沟通方法，包含观察、感受、需要和请求四个要素。观察，即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，不做主观事件评判。第二个要素是感受，要善于体会和表达感受，需要注意的是区分感受和想法，要能够使用具体的语言真实地表达自己的内心情感，从而使沟通更为顺畅。感受根源于我们自身的需要---非暴力沟通的第三个要素，这是四要素中关键点，要能够想清楚是自己的什么需要和期待导致了前面的感受，看到我们的需要和期待。第四，是向对方表达你的请求，需要能够区分请求和命令，一个简单的判断方式，就是如果你的请求未能得到满足，你是否会批评和指责对方，或者说让对方觉得被指责了或是感到内疚，如果这样，那就不是请求而是命令。对于请求还需要做到的是清晰明确，使用一些具体的行为，让对方知道需要怎么做，可以怎么做。
一首哲学小诗：曾经有一位花贩告诉我：每一株玫瑰都带刺，他的结论是：正如每个人的性格中都有你不能容忍的部分。爱护一朵玫瑰并不是要努力把它的刺根除，只要能学会如何不被玫瑰的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤心爱的人。
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不是不想爱，只是
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