当儿媳妇或者女婿找上门，诉说小两口俩吵架的前因和后果，作为对方家长应该怎么办？

       相信这是是困扰很多老年人的问题，特别是孩子刚刚结婚的老年人。清官难断家务事，我们首先要弄清楚作为老人遇到了这种状况的时候，他们心里想的是什么。绝大多数老人遇到这种情况，是希望孩子们的风波赶紧平息，无论谁对谁错。但儿媳妇或者女婿过来找自己评理，又必须给出个说法。从情感的角度来讲，大部分的父母都会向着自己的孩子，即便自己的孩子错了，在潜意识中也会找各种理由将自己的孩子的言行合理化。那他们真的能当着儿媳妇或者女婿的面反驳对方，说自己孩子是对的吗？有很大一部分家长做不到这一点，他们知道，一旦向着自己的孩子，就变成了老两口联合自己孩子欺负找上门来的儿媳妇或者女婿。一场家庭战争的序幕就拉开了。那老人会选择怎么做呢？

       这就让很多的家长选择言不由衷地训斥自己的孩子，他们认为只要训斥自己的孩子，让他按照儿媳妇或者女婿的意愿去做，就能让对方解气，就可以平息这么一场风波。事实是这样吗？是这样的，的确可以平息。但我们说这样的处理方式是武断的，因为得到了支持，儿媳妇有了问题还会找到你，下一次你又该怎么处理呢？

      因为得到了满意的答复，下一次儿媳妇和女婿还会找上门，直到有一天，事情积累到一定程度，你觉着自己的孩子真的很冤枉很无辜。你开始举例说明自己的孩子有多好，也许还会举例说明儿媳妇或者女婿是如何吹毛求疵，是多么不好。或许这个家的末日就到头了，紧接着就是儿媳妇或者女婿觉着你们一家人都太欺负人了，然后跟你儿子或者女儿离婚。那在这整个过程中老人错在哪呢？

       错在忍，因为作为家长，你一开始在潜意识当中就觉着自己孩子没错，即便有错，也是有理由，可原谅的。为了忍让儿媳妇或者女婿迫不得已训斥自己的孩子，强迫自己的孩子跟对方道歉。要知道父母这么做，比他自己跟儿媳妇或者女婿道歉还要难受。（重要的知识点是：情绪可以累加但是不会消失的。）当这种替自己孩子鸣不平的情绪积累到一定程度就会爆发。而这类的爆发对孩子的家庭来说是致命的。

        既然父母评判小夫妻任何一方有错都不行，那究竟该怎么回复找上门来的儿媳妇或者女婿呢？

       要想从根源上解决这个问题，这就要从近三十年我国家庭关系变化开始说起。

       家庭关系以及角色的错位，是引发这类问题的罪魁祸首。在计划生育的感召下，五零后、六零后、甚至七零后的家庭基本上只有一个孩子，家庭结构从从父辈的4+2+N变成了4+2+1。就是四个老人，两个父母，一个孩子的结构。过去的大家庭中，小孩子是不允许上桌吃饭的，过年见了老人是要磕头拜年的，父亲在家庭中是起到顶梁柱的作用的。而现在呢，现在常规家庭当中，至少有六个人高度关注这个孩子。孩子的整个成长过程中，基本上是当皇上供着，这就是关系的错位。这种“供着”有两个特点，一是物质方面孩子要什么给什么。二是行为方面家长说什么是什么。

       当下还有很流行一句话叫，有一种冷，叫你妈觉着你冷。我们在户外很容易看见家长穿着半截袖或者T恤，给孩子穿毛衣，衬衣，毛裤里三层外三层捆成个粽子。孩子顺着脖子往下流汗。你要是问家长为什么给孩子这么穿，他会说，孩子小抵抗力弱，身体不好等等。是家长不知道孩子热吗？知道，那为什么还穿那么多，其实隐含了两种心理，第一是怕孩子生病遭罪，自己也会很心疼。第二是怕麻烦，因为孩子生病以后，他要请假，花钱，花时间，带孩子去医院，检查，打针，单位领导对自己不满意，甚至扣工资，扣奖金，生活变得一团糟。这就和我刚刚说的那个例子一样，小两口吵架，老人关心的不是谁对谁错，而是平息风波。父母关注的不是冷热而是别生病，别给我找麻烦。

       而这两件事情有什么不一样呢？不一样的是，家长面对的一个是婴幼儿时期以及少年时期的孩子，一个是已经成家的成年人。而我们不批判只是调侃：有种冷，是你妈觉着你冷这句话，是因为孩子在成长过程中，有一部分时间是没有自我行为能力的，也就是说在这段时期里，父母不给孩子找衣服穿，孩子自己是不会穿厚衣服的。那作为家长就有为孩子防范已知风险，和照顾他们日常起居的义务和权利。而伴随着孩子的长大成人结婚生子。家人事无巨细地关注，指挥，才使得现在的年轻人说出了这么一句话，有一种冷，叫你妈觉着你冷。

       从小到大如果作为家长一直以孩子照顾不好自己的心态去对待他们，一举一动都要指挥到位，那孩子长大成人也照顾不好自己，因为孩子就会形成了一种依赖的习惯，而在成年后人际关系的表现形式就是“我妈说”“我妈觉得”，没错，这就是“妈宝男”“妈宝女”的养成记。很多心理学的研究者认为“我妈说”“宝宝心里苦”“我妈觉着”这类热词是成年人“退行”的一种表现，实际上说这些话的成年人在心理上根本没有成长起来。其中的原因是双方面的，一是家长不允许孩子成长，这里表现出来的是家长的操控欲望过强引起的。另一方面是孩子没有自我成长的意愿。

       大象是泰国旅游业的一大亮点，据说驯服大象是要从幼年开始。用一根铁链将小象的腿拴住，无论小象如何拽也拽不动，若干年后，小象长成了大象，那根栓它的铁链就显得很细了，只要它用力，就能拽断。但在这个时候大象不会再企图拽断铁链，因为幼年时期的它给了自己一个经验，就是无论自己用多大力气，也不可能拽断铁链。同样，当一个孩子从小就被高度关注，一举一动都被指挥到位，那当他长大后，就不具备自我解决问题的能力。当问题出现往往第一时间想到的是向父母求助，或者想我妈会怎么说，我爸会怎么觉得。

       在发展心理学中强调，人在成长过程中有两个逆反期，第一个是在三岁左右，第二个就是我们所说的青春期。在孩子三岁左右，经常要自己去探索这个世界，经常会有“我行”、“让我来”这样想要自己完成一件事的表现。也就是说第一逆反期，孩子的欲望是“我来做”。而父母在这一时期往往会告诉孩子，你不准这样，不准那样。在第二个逆反期，也就是青春期，伴随着自我意识不断增强，孩子开始不断抵触父母的意愿，要做独特的自己欲望变得强烈，换句话说就是“怎么做我说了算”。而家长在这个时期往往会告诉孩子，“你要这样，你要那样”。如何满足孩子在这两个关键时间节点的欲望，就关系到了孩子在长大成人后，如何看待自己，以及是否有能力经营自己生活的关键。通过观察我们不难发现，听话的孩子，往往过不好自己的生活，而从小调皮捣蛋的孩子总会有出人意料的成绩就是这个道理。

      目前在大学，有的学生还要把积攒了一个学期的脏衣服带回家让妈妈给洗。很多学生离开父母，不知道如何计划自己的开销。只要家长给的钱到账，用不了几天就花完了，家长不得不每周给孩子打钱。上班后做“月光族”，成家后要靠信用卡借钱才能过日子。当这些成为普遍问题的时候，我们不禁要问，这一代年轻人怎么了？

       父母经常说，我们小时候都没有人管，一家四五个孩子，老人想管也没有那么大精力。我小时候就特别希望我有个啥事，能有人帮我出个主意，告诉我该怎么办。所以我有了孩子，我必须给他管好。

       那下面就让我们回答最初的问题。当儿媳妇或者女婿找上门，诉说小两口俩吵架的前因和后果，作为对方家长应该怎么应对？

      答案是告诉找上门来的儿媳妇或者女婿，无论谁对谁错，你们之间的矛盾只能你们自己解决。

      懂得解决矛盾是一种能力，每个家庭都有自己的独门秘籍，一个方法在你家能行，在别人家就不一定适用，在父辈年轻时的问题解决方法，不一定适合现在的年轻人。没有万变不离其宗的法典。所以这个世界还要靠自己去感受和体悟。

       敬告八零后、九零后的青年朋友们，我们当中很多人已经错过两个逆反期的满足，婚姻是我们成长过程中不可多得成长的机会。抓住这个机会，掌握独立思考的能力，做生活的主人，而不是父母的傀儡。在这里，也希望老年朋友们在退出工作岗位后，多出去旅游，培养点自己的业余爱好，有能力的，多赚点钱，让自己过一个富足、多彩的晚年。孩子的事情让孩子自己解决，他们也许会失败，但多历练一些总会成功的，给他们多点信心。