我不敢再恨父母了(1)

我不敢再恨父母了 【新闻报道】父母离婚，把孩子扔在法庭 播音员：前不久有一对夫妻到法院离婚，那么捎带手的还演出了这么一场闹剧，就连法官都看不下去了。 法官：现在的父母太不负责任了，前两天我们接到一案子，父母闹离婚，把孩子直接扔到法庭了。 播音员：前不久的一天上午，北京市房山区人民法院，准备开庭审理一起离婚案子，庭还没开，原被告就将五岁的孩子扔在法庭，转身离开了。 法官：男方让女方把孩子领走，女方拒绝抚养，她父亲就把孩子，像扔东西一样扔到法庭了。 播音员：夫妻俩离开后便失去了联系，当天下午，魏法官带着孩子回到家里，可孩子家大门紧锁，无奈之下，法官将孩子临时放在了邻居王大妈家。 王大妈：那孩子似懂非懂，她说奶奶，我妈我爸有心事。 播音员：三天过去了，孩子家始终大门紧锁，不见有人回来。前不久的一天记者跟着法官回访时，在村里的一家小店见到了刘某。刘某说孩子已经被送到了幼儿园。 孩子爸爸：既然你为人父母，一个母亲就连孩子都不认，那我也更不认。 法官：你的意思就是较劲，她不要孩子，你也不要孩子是吗？ 播音员：刘某说他因为不同意离婚，所以才将孩子扔在法庭，想让妻子回心转意，此前他还曾将孩子扔到过派出所里。 孩子妈妈：因为在家的时候，俩孩子都得我负担，我去挣钱干活去，他一点负担都没有。我俩还没话，打架。 播音员：不管是因为什么样的原因，夫妻闹离婚，都不能够把孩子当成牺牲品。咱们常说可怜天下父母心，但是父母是不是经常也需要换位思考，孩子幼小的心灵被如此的伤害，难道不可怜吗？选择当父母就是选择了一生的责任，不要因为自己的行为，给孩子留下一生的阴影。 如果您常常争吵、夫妻不和、家庭离散，请观看这个节目。 2010年鸡西论坛 傅冲老师 我是一名影视演员，我是上海电影制片厂的一名演员。每次坐到这个讲台上，其实都是在做新闻发布会，还有一些采访，非常的高兴、兴奋，因为宣扬我的戏，在宣传我自己。每次（上台）感受都是不一样的，因为我现在这样的一个战战兢兢的状态，是因为我要把我没有学习传统文化之前，一些丑态跟大家说出来，这真的挺需要勇气的，所以也希望大家给我鼓励。（从来都是自我表扬，现在开始自我批评）。 有很多观众可能看过我一些影视作品，那我曾经出道第一部戏就是《 红十字方队》，我在那里面扮演罗教导员，可能很多人还记得这部戏，这部戏拍完以后，我的星途是比较坦荡的，虽然没有一夜大红大紫，可是我的接戏量还是挺大，每年不停地在赚钱奔波。没有受过圣贤教育之前，我这个状态非常的疲惫和焦躁不安，追求名利心很重，而且毫无感恩之心，对长辈挺傲慢的，尤其对我的家人。（青年得志成为影星，常年奔波追求名利）。 为什么这么说呢？（祖上有德，福及子孙）。我现在学习圣贤教诲以后，我知道了“积善之家，必有余庆”。（【易经】：积善之家，必有余庆，积恶之家，必有余殃）。今天我有这样的一个（成就），就是老祖宗说，厚德载物这个“物”，也就是我的福气和福报，是因为祖宗积德。（没有树根，哪有花果，没有德行，哪有福禄，没有善因，哪有好果）。可是我那个时候不知道，感念先祖，感念爷爷奶奶，是他们的善心和感召。（先人虽不见，先福已留我，岂能空享受，不念我先祖，享一分福报，念十分祖先）。大惠老师也讲，作用力反作用力，他们福报没有享完，那我们子孙在享受着他们的福气，所以我今天还有余福坐在这里，能给大家作这个汇报，我非常感念我的爷爷奶奶，因为他们已经不在世了。（慎终追远，即“丧尽礼，祭尽诚”，民德归厚，即人心保持厚道）。 我从小的性格特别的不好，也跟小牛老师和胡斌老师有点相像，也是严重的小抑郁症，父母、家庭还是不健康吧。（从小抑郁症，父母天天打）。他们在我懂事、记事的时候，我就能记住他们的吵闹。（一家之中，夫妇和睦，极为关键，夫妇失和，气死长辈，害死孩子）。 在座的朋友们可能不相信，我在一岁的时候，两岁的时候，就有记忆了，记住他们的吵，记住他们的打。因为孩子从出生，他那个眼睛睁开，就是录像机，耳朵一张开就是录音机，录着父母的一言一行，我们父母要谨言慎行。（父母无知天天打，一岁孩童全记录）。当我一岁多记事以来，我能记着他们的全部都是吵、骂和打。我现在一回忆起童年，我就经常容易激动，老爱哭，后来我们团队有一个老师，就告诉我说，就那段经历，我还没有释怀。（儿时教育，影响终生，普劝天下，为人父母，莫再自私，想想老人，想想孩子）。 真的是一个孩子性格的形成，跟他的童年有着直接的关系。我这一记事开始，他们就开始吵、打、骂，然后我父亲的性格非常暴躁，经常动手打我的母亲，在这种状况下，我的精神受到了强烈的刺激。经常晚上在睡觉的时候，忽然间从床上，嗷的一声就跳起来，把他们都吓醒，然后大哭大叫的，经常这样。（父亲打骂母亲，儿时受到惊吓）。 　　因为他们都非常的爱我，经他们商量，想把我送到幼儿园，但是送到这种每天接送的幼儿园，想想也不合适，因为（我每天）回来以后，他们知道自己打架不对，可是还是忍不住自己的这个坏习气还得打，怎么办？（夫妻之间，互相指责，天翻地覆，互相自责，天清地宁，学会自责）。决定把我送到长托幼儿园，是一个星期接一次，因为我小的时候还六天接一次。（夫妻成家，不能争理，只讲恩义，没有对错，互谅互让，为老为小，才是夫妻）。我年龄太小只有两岁左右，还不够长托的年龄，因为大小便还不能自理的情况下，幼儿园是不收的。好在我当时家庭条件挺好的，吃得是一个小胖墩儿，小的时候我有肥胖症，就是特别特别爱吃东西。 当我现在懂得一些道理，学习了传统文化以后，我就在分析我的童年，为什么那么爱吃，那么肥那么胖，因为我特别的忧郁。（儿时心中充满恐惧，超量吞食身心变态）。孩子他不能排解自己心理上那个压力，他用吃来排解，所以我特别特别的胖，到五岁左右的时候，那个腰就二尺四，六十多斤，没有任何一件衣服我能穿下。肥胖更加重了我的忧郁的心理，这么胖的一个孩子，反正到哪，园长还有老师一看，确实年龄挺大的，看不出年龄，我就这样混入了幼儿园，可是毕竟还太小。现在妈妈也跟我分享那段，她说我还是咬牙给你送进去，没办法，总比在家里强。（父不懂父，母不懂母，只养不教，推向社会，家家失教，国何以堪）。 我进了幼儿园以后，忧郁的心理更加严重了，我每天唯一做的一件事，就是搬着我那个小板凳，坐在墙的旮旯。（从此更加孤独，心里更加难过）。我记着一面是墙，另一面是放我们小朋友洗漱用具、小行李的一个小格子，柜子。我就坐在那，每天干什么呢？冥思苦想，想问题，想他们现在是否又在打架了？这个时候爸爸是否又动手打我妈妈，我经常想到。（独自痛苦悲伤，从小孤僻自闭）。自己那个想像特别丰富，我特别想回去救妈妈，我有的时候经常恨自己，帮不了妈妈。所以是一会谴责自己一会又想，就这样翻来覆去地想。（父母争斗，儿心煎熬，水深火热，父母与儿，心血相连，激烈争斗，如同杀子）。 老师跟我说话，小朋友跟我说话，我就熟视无睹，我活在自己的世界里，有点小自闭症似的，从来也不跟小朋友出去玩。每天小朋友睡中午觉，我也不睡，老师每天愣把我逼在床上去睡中午觉，每天让我把眼睛闭上，我就假装把眼睛闭上，然后眼睛眨巴眨巴，孩子太小闭不上，他就经常批评我。我每天看着幼儿园的窗帘，唰一下屋子黑了，也不知道过了多长时间，它唰一下又亮了，睡觉（对）我（来说）很痛苦。（悲惨的孩子，谁能够帮你）。 就爱吃肉，有点偏执，所有的带糖的东西，甜的都不吃，就吃肉。（同根同源，父子一体，父病子病，母安子安，树根生病，花果枯萎）。以至于现在我的口味，都从小时候这样养下来。给我吃所有的这种有甜（味）的东西，我就绝食就不吃。一到吃肉的时候，记得有一次，我一顿饭就吃了十三个肉包子，那阿姨吓坏了，我再管她要第十四个的时候，她就不给我了，我就哭了，我记得我那是第一次在幼儿园哭，我觉得我特别可怜，因为我吃不饱。后来妈妈来接我的时候，我就跟她说了，我妈妈就跟阿姨说，你照顾照顾这孩子，她年龄太小，我们父母也照顾不了她，她想吃就让她多吃点，可阿姨说她吃太多了，吃十三个十四个，我怕把她撑坏了。 那个时候我唯一的一个寄托，就是妈妈给我的一个小手绢，别在我左胸口。我记得是红蓝格子的，我每天就拿着那个闻它的味道。（世上只有妈妈好，妈妈味道忘不了）。刚刚小牛老师讲的时候，我又在底下哭了，真的是妈妈的味道，一直伴随着我。有一天这个手绢丢了，我就觉得天塌下来了，我就像疯了一样就四处找，没找到我就绝食了。后来老师看这样下去不行，发动幼儿园孩子们一起和我找手绢，终于在操场上找到了，已经淹没在泥土里，拿出来以后已经面目全非了，看不出任何图案，就给我去认。我一看，我开始觉得那不是，我哭了，可是我拿在嘴巴上闻了一闻，我就说这是妈妈的味道。 这样的一个状况下，这个忧郁的种子，后来就真的深深地埋在了我的幼小的心灵。（一粒恶的种子，遇缘一定结果）。因为我长大以后也有忧郁症，最严重的时候，我也想到过自杀，就是在去年以前，这个病症才缓解、才好。我那个时候我搞不懂，我说我生活很好，我是演员，我为什么会有这么忧郁的一种状态。真的学了圣贤文化以后，有了那么一点点智慧，我就懂了，那个忧郁的种子种下去以后，它有的时候不是马上就开花结果，它得遇到缘，就像那个种子在土地里，冬天它不开花，当它遇到阳光、雨露、水分的时候，它就会开花结果。可能是十年以后，可能是二十年，都不知道。（种善得善，种恶得恶，十年种子，遇到缘分，总要结果，慎之又慎）。 现在经常看见那些小朋友，有自闭症或者是特别忧郁的孩子，或者是狂躁不安的，这都是两个极端，我很关心那些孩子们。（或者忧郁沉闷，或者狂躁不安）。因为孩子家庭不幸福，这孩子呈现两个极端，一种是忧郁，还有一种就是狂躁坐不住，像多动症一样，其实家长的心绪他不宁，他影响着孩子的心绪。家长都不知道，还在找原因找专家，找这个治找那个治，都不知道是自己带给孩子的这些病症。（父母儿女，形象不同，血脉骨肉，心性精神，源自一体，苦乐同感）。 妈妈爸爸的这种状况没有得到任何的缓解，终于在我四岁那年，他们四年的夺子战争告一段落，没办法协议离婚，这官司打上法庭，因为都要我，两边家庭都特别爱我。（骨肉离散，刻骨铭心）。法官当时被我妈妈感动，因为我妈妈都破釜沉舟，经常给他跪下。记得在他们离婚那天，妈妈把我抱到了法庭上，是一个大房间，我的父亲坐在我的左后手这个位置。当坐在主席位置的那个法官叔叔说，小朋友，你愿意跟你的爸爸，还是愿意跟你的妈妈，按理说（对）那么小的孩子不应该问这样的问题，可是这个案子非常特殊，就问我。 我不知道怎么回答，但别看我小，孩子什么都知道，什么都懂，我就偷偷地回头看了一眼爸爸，爸爸一下子就把身体立了起来，那个眼睛里充满了期待，我读得懂，别看我小，我知道他心里想什么，他就是想说，孩子快说要跟爸爸，可是我装着没看懂。因为那个时候妈妈紧紧地抱了我一下，我知道妈妈怕失去我，我又抬眼看了一眼妈妈，妈妈也是跟爸爸一样的眼神，我真的挺为难的。 后来那个法官叔叔又问了一句，说小朋友你跟谁，我小小的声音说了一句跟妈妈，我又偷偷地回头看了一眼爸爸，就看爸爸像泄了气的皮球一样，那种失落的眼神，我一辈子都忘不了。（父母儿女，一体三形，根干花果，以斧劈树，三败俱伤，最大不幸，即是家破）。 后来他们离婚以后，妈妈这个人特别刚强，带着我，不要父亲的抚养费，什么都不要，（母女贫苦，相依为命）。一下子生活特别的拮据，生活越来越拮据，导致了我对父亲的怨恨心越来越强。记得经常是后半个月，就没什么钱了，可妈妈特别刚强，她也不愿意去打困难补助，也不愿意管同事去借钱。她还是把所有的钱，都给我吃了，因为我能吃，胃口大，又爱吃肉，妈妈从来都不吃肉，我记得小的时候问过她，她都把肉夹到我碗里，给我吃，她说她不爱吃。 有一次妈妈钱不多了，我知道，我很懂事的，因为这样的家庭的孩子，一般都还是挺会察言观色的。她的钱很少，还剩十几块钱，学校那时候买校服，也不贵几十块钱，二十几块钱，三十几块钱，好像。我知道她没钱了，我就天天骗老师，撒谎。后来终于瞒不住了，老师就给我妈妈打电话，说这孩子撒谎可了不得，我妈妈知道我为什么撒谎，但是回来还是批评我了，我就哭了。妈妈知道我还挺懂事，后来我们娘俩就抱头痛哭。（【朱子治家格言】：居家戒争讼，讼则终凶，离婚是争讼，离婚终凶）。 那次我就暗暗地下决心，因为我现在还小，等我长大以后，我肯定我要替我妈报仇。（古圣先贤，历朝历代，劝人息讼，杜绝家破，今日西化，离婚成风，如何不凶）。就报仇的这个种子，又放在那了，又种了一颗种子在那。（怨恨种子，盼望复仇）。 后来慢慢还是挺顺的，虽然家庭很穷，真的是很拮据，一分钱都没有。我上大学一分存折都没有，还是借了一些钱去上的。那我上大学以后，就没有再要妈妈一分钱，因为我懂事，我勤工俭学。 而且我形象各方面很好，经常有这些戏和广告来找我，我一下子就自负到不行。（从小自卑，长大自负）。因为我以前是个非常自卑的孩子，说话跟蚊子一样，特别特别小的声音，老师每次提问我，都听不见我在说什么。 　　当我上了戏剧学院以后，因为我是特招生，特招就是文化课不好，都没有怎么考，但是专业课非常好，就给招到戏剧学院，慢慢我的傲慢心就起来了。（健康人格，来自教育，恪守人道，符合天性，人格残缺，根基不牢，蹒跚难行）。经常我有这些广告戏拍，钱来得还挺多的，我就觉得我非常了不起了，一下子从自卑就变成自负了。我就刚刚说的这个遇缘，该开花结果的时候到了，我一下想起了，我妈妈一直望女成凤，现在我觉得，我快变成凤凰了，我是明星了，我觉得我报复的机会来了。 终于有一次爸爸打电话给我，因为爷爷奶奶特别想我，但是在这十几年当中，他们也打过电话，托人找我，我都拒绝了，因为拒绝也是伤害他们的一种。我知道怎么让他们难过，那次没有拒绝，我去了，是想报复去了。（十年种子，今日结果，逆子报仇，十年不晚，当年争斗，未料今天）。 当我到北京以后，好多天我都找不到茬儿，因为他们对我太好了。当爸爸见到我第一眼的时候，他就流下了眼泪，我看到对面站着一个，跟我长得那么相像的人，我也想哭。可是我又把眼泪憋回去了，我告诉自己，你别忘了你来是干什么的。（恶习盖过本性，仇恨压过亲情）。五伦关系当中说过，父子有亲，那个“亲”是亲爱的，无条件的。（五种人伦：父子有亲，长幼有序，夫妇有别，君臣有义，朋友有信）。我相信真的像陈老师说的那种，如果对面有一辆车过来，我的爸爸绝对会把我推到一边，哪怕他自己撞死。可是现在我对父亲的那个亲爱的，确实是有条件的，因为我觉得他对不起我，我要报复他，好多天我都找不到茬儿。（亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤）。 后来终于有一天，欲加之罪，何患无辞，我终于找到了，我那天故意很晚八九点钟才回家，那个时候还不到二十岁。爸爸非常担心我，说莎莎你回来太晚了，爷爷奶奶非常担心，你看我们都没有吃晚饭。（只知仇恨，不知人伦）。如果你以后再回来晚，跟我们大人说一声，让我们放心，我就一下子嗷的一嗓子就喊出来了，我说你有什么权力管我，我长那么大，也没有花过你一分钱，然后就是一连串的话，都是我背台词都背好的，在家里面，已经很多年酝酿好的词，真的是。所以说出来全是伤人的话，全是带刺的话。我相信句句字字，在扎着我爸的心，我爸非常的难过。（父天母地，我之来处，恩重如山，终身难报，纵有纰漏，怎敢计较）。 他说莎莎你怎么这么说话。我说我就这么说话怎么了，我又没有花你一分钱长大，我爱怎么说怎么说，甚至我看他不生气，我还用恶口、骂人的话来激他，他终于忍无可忍。（辱骂伤害复仇，女儿殴打父亲）。因为我知道他脾气不好，他本身脾气就比较暴躁，他终于发火了。（自秦至清，历代刑律，惊人一致，打骂父母，大逆不道，或斩或绞，人间不留）。我就继续激他，我说你有能耐你打我，他真的被我气得都不行了，我已经骂脏话了。他就把手举起来要打我，我一看他要犹豫打不打，我就怕他不打我，我说你打，你是个男人就打，我使劲激他，使劲骂他，他终于那个拳头落下去了。（家国福祉，天下秩序，依靠道德，人伦维系，敢有犯此，即害家国，破坏秩序，必用重型）。 当他拳头还没有抬起来的那一刹那，我的右脚就踹过去了，特别重，因为我已经酝酿在心里一二十年的恨，就一脚踹到他心口窝那边，就听到他啊的一声，往后退了一步，然后我就紧接着造成一种声势，恶人先告状，躺在地下大喊大叫，把爷爷奶奶叔叔们都叫过来。（【孝经】：五刑之属三千，罪莫大于不孝）。说他打我，说以前打我妈妈，现在还打我。我虽然在那一边表演，但是我还在偷偷看着爸爸，我看着他特别特别难过的那个表情，我心里这个高兴。我在戏剧学院那个时候还没拍过戏，可是我把这第一次演技，就用在我父亲身上了，现在想起那件事，特别特别惭愧。（家门逆子，杀父打母，从何而来，从小丧失，人伦教育，不识道德，胆大禽兽）。 我就在地下大喊大叫，连打滚再歇斯底里，然后就说不行了，要死了。我赶紧拿着行李，就往车站走，我知道我怎么再一次的伤害他。（用最恶毒方法，一再伤害父亲）。因为大半夜了，那个时候我已经闹的，你一个小女孩，拿着行李往火车站走，肯定父母是最担心的，我都懂，我就特意刺激他。我看他特别难过，他就求我，你别走，我就特别高兴，我一定要走。后来我叔叔，两个叔叔就抱着我，把我抱到二叔家里面去，其实我那是表演，没事的。我到他们家里，我也作累了，二婶给我做饭，我还吃了好多，一点事没有的一样，还看电视。（家出逆子，罪在父母，养儿不教，父母之过，不懂教育，生儿生女，不够资格）。 第二天给我妈去报功，我都想好台词了，跟我妈怎么说，我终于给你报仇了。（亲人相残，人间悲剧）。我以为我妈妈会特别高兴的，可是没想到，我妈妈就特别难过，特别担心，说吓死了，你赶紧回来。因为我妈妈不知道我是在表演，她怕我父亲伤害我，可是我父亲怎么会伤害我呢？不会的。我妈妈吓死了，我妈妈更恨我爸爸了，说怎么办呢？现在想起（来），真的太对不起他们二老了。 三天过去以后，我二叔就说，莎莎你赶紧回去看看你爸爸吧，他三天都没吃饭了，说他本身有胃病，然后他都被你气得都吐血了。可是当时我听到这句话以后，我毫无感觉，我太高兴了。（父亲吐血，女儿高兴）。恶人终于有恶报了，我还说出来了，就这样，我就把我父亲伤到了极致。（女儿恨父，根源在母，夫妻离异，反目成仇，常常灌输，怨恨种子，仇上加仇）。 然后十几年就不跟他来往，让他沮丧到极致。后来我的父亲又结婚了，结婚以后我又有了一个小妹妹。那个妹妹在四岁的时候，他们又离婚了，他的这几十年，生活特别不如意，他变得特别宿命，而且生活特别的潦倒。人在正法没有的时候，正是什么呢？正气没有的时候，邪气特别容易侵入，这个正法就是我们古圣先贤的教诲，不懂得这些东西是正的。 当时他那十几年，他两个女儿都没有了，也都不认他，都怨恨他，家庭支离破碎，生活那么的不如意。（孔孟教导，人皆有之，浩然之气，至大至刚，塞于天地，配义与道，邪不能侵）。他后来就跟我在分享那段（经历），他说他那个心灵就像漂流在大海上的一块木板，没有一个避风的港湾，没有一个着落，他对生活完全失去了信心，后来他就遇到了法轮功，他就学法轮功了，还觉得特别痴迷。（父亲穷困潦倒，精神寄托邪教）。因为他觉得他抓到了一个救命稻草，然后还发动很多人学习，最后又被抓起来，因为触犯了国家的一些法律法规，出来以后更加执着，没有改，继续在学、在弄。（圣贤教育，正大光明，四项原则，不犯国法，不谤国主，不漏国税，不做国贼）。 我怎么改过的呢？我跟大家说一下。因为我就是在去年的时候，也遇到了弟子规，遇到了圣贤教诲，我在看幸福人生讲座的时候，我没有什么感觉，我都睡着了。因为我这些年的心特别特别浮躁，生活在名利场，净想着怎么赚钱，我看着周围的一切人都不如我，怎么赚钱还比我多呢？他越来越好几万、好几万美金，我不比他差，天天就琢磨这些事。（抑郁症、焦躁症，钱再多也想死）。 然后拍戏也痛苦，不拍戏也痛苦，天天生活在这种焦躁不安的状态当中，得了焦躁症了，忧郁特别的严重，到最后忧郁症导致我都天天想死。（牛顿第三定律：作用力与反作用力，力量相等）。每天都想着是这么死还是那么死，我还是吃药吧，每天脑子里就想着这些事，真的我要如果不遇到圣贤的教诲，不遇到传统文化，我现在不知道是什么样子。（【太上感应篇】：背理而行，抵触父兄，忍作残害，骨肉纷争，念怨不休，贪婪无厌）。 还好我有一份孝心，就这么一念善心。因为我怕如果我真的跳楼自杀，吃药死了，我妈妈肯定连想都不用想，马上就去死，跟我一起去死，我就这么一念孝心，我就没死成。（一念孝心，终未自杀）。人还是有个善愿，有这么一个孝的东西，就让我遇到圣贤教诲，可是我看弟子规，我还睡着了，心浮气躁。我想大家学习的过程中，都有这样的经历，我也跟那些学习弟子规的人也分享过，他们也有睡着的，要说哪赚钱了，那个能看得下去，就这个看不下去，睡着了。（心起于善，善虽未做，吉祥已随，善心感召，善人善事，善物善果）。 但是我看了一个人家送给我的《二十四孝》卡通片，我觉得那挺好玩的，给小朋友看的，德育卡通教育故事，我就是那么随意地看看。第一个就是舜王的故事，大舜的故事，我又看了闵子骞，又看了庾黔娄，每个人都是那么的孝。庚黔娄是一个大官，得知父亲生病了他辞去官位，回家照顾父亲，那个医生跟他说，如果父亲的粪便是甜的，证明他不久于人世了，如果粪便是苦涩的，证明他身体还安康。他是一个非常大的官职的人，家里有傭人的，每次他替父亲，伺候父亲解大小手，傭人们、家人也特别奇怪，大家都不知道，其实他在尝父亲的粪便。每次他尝父亲粪便是苦涩的时候，他都特别的开心，终于有一天，他尝到父亲粪便是甜的，他就嚎啕大哭。他知道他父亲快要离开他了。 我当看见这个故事的时候，我特别惭愧，我说别说我尝父母的粪便了，我不给他们骂死，不给他们弄死，我就不错了。我就想到我的妈妈，含辛茹苦把我养大，那么不容易，我天天顶撞她，天天忤逆她，因为我怨恨她。（孝行动画片，感动不孝女）。 她望女成凤，她天天在我面前唠唠叨叨的，特别烦人。我现在也是，我说我要回去，她每天早晨五点多钟起来，去菜市场给我买菜，买新鲜的菜，我爱吃的。我中午一回去，她就给我做了满桌子好多菜，都是我爱吃的。她以前问我，莎莎你想吃这个，还是想吃那个，我说你烦不烦，天天就说这点事，你不累我都累了。她也是经常看着我吃饭，我烦死了，我就顶撞她，也骂过她。（单亲妈妈含辛茹苦，女儿不孝顶撞辱骂）。 靳雅佳老师说过一个明星，有一天他生气，把母亲给他那西瓜拨在地下，后来老母亲不久就过世了，得了暴病，他不敢提起这件事情，他觉得太对不起母亲了。我就听了这个故事以后，我就大哭，我觉得那个算什么，跟我比起来，我天天在骂我母亲，天天在忤逆她，她说一句话，我有一百句话在那等着她。（今日世界，太多太多，辱骂父母，顶撞长辈，丧失教育，逆子横行，千古少见）。 因为我现在有点钱了，我就甩给我妈妈点钱，我觉得那就是孝，我哪知道养父母之身，之心，之志，还有慧，做到这四点才是孝。（孝顺四个阶段：养父母之身，养父母之心，养父母之志，养父母之慧）。我连身都没养，就给一点钱，天天气她，我是在杀她，杀父母。（天天恼害父母，父母寿命折损）。人家说你说的言过了，其实没有，我天天恼害父母，让爸爸妈妈身体那个水结晶，都是属于不正常的状况。（[日本]江本胜博士水试验，邪恶意念下的水结晶极差）。我妈有高血压，我说这就是我气出来的，如果我妈妈能活到一百岁，七八十岁就走了，那几十年的命，就是我给她杀了，我真的在做杀父杀母的事情。 后来最让我回头的一件事，是我听到了大舜的故事，大家可能也都知道舜王，他小的时候就失去了母亲。父亲又娶了一个后母，父母都对他虐待至极，经常置于他死地，加害于他的时候，往死里打他的时候，他就跑。他的跑不是为了逃命，而是怕父母错手把他打死而内疚，每次都反省自己的错，怎么又让母亲不高兴了，又让父亲生气了，怎么又惹弟弟生气不高兴了，天天行有不得，反求诸己。每天都在检讨自己，从来不看别人的错，就这样三年感动了全家，感动了乡党邻里，这件事情就传到了尧王的耳朵里。我们的古人，那些圣贤之人，真的非常的有智慧，他们都知道孝和廉。（中国两千年来选拔官员之法：选孝廉）。孝廉是在一起的，忠门出孝子，把舜王召到了宫里，观察他三年看他是真是假，看他（是否）真的有这么厚重的德行，决定把王位禅让给他，把两个女儿许配给他。