真有【无条件的爱】？

古往今来，有太多太多的文字，在描写着各种各样的遇见。“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。”这是撩动心弦的遇见；“这位妹妹，我曾经见过。”这是宝玉和黛玉之间，初初见面时欢喜的遇见；“幸会，今晚你好吗？”这是《罗马假日》里，安妮公主糊里糊涂的遇见；“遇到你之前，我没有想过结婚，遇到你之后，我结婚没有想过和别的人。”这是钱钟书和杨绛之间，决定一生的遇见。 所以说，遇见仿佛是一种神奇的安排，它是一切的开始，而开始之后为什么关系的发展却各有千秋呢？以下是我思考总结的一些要点： 一, 关于人与人之间的关系，在【遇见】之后，关系的存续发展到底依赖于什么呢？ 这里有两个方面:客观因素和主观因素。客观因素是外在的客观条件，主观因素是内在的主观条件。 举例: 假如我们的关系原来是陌生人，后来因为上学在同一个班上学习，那我们的关系就变成了“同学”。后来因为我们有很多共同的兴趣爱好，我们的关系发展成了“好朋友”。再后来由于毕业后各奔东西，可聊到一起的越来越少，而后又丢失了联系方式，我们完全没有了联系而且相貌变化得也互相认不出来了，我们的关系基本上和路人差不多。 在这个例子里面，关系开始存在的【客观条件】就是我们在同一个班上学习。关系变成好朋友的【客观条件】是我们有很多机会相处和互相了解。【主观条件】是“我们有很多共同的兴趣爱好”。毕业后我们变成了路人的【客观条件】是毕业相处机会大大减少了，【主观条件】是我们的共同话题越来越少，后来也没有去主动联系对方。 现在暂时不讨论【客观条件】，先来讨论一下【主观条件】是怎么形成的呢？ ———————重点分割线—————— 我觉得【主观条件】的形成在于我们在关系中的“收益”如何。 换个说法就是主观上，也就是从心理上【个体在关系中所感受到的“收益”影响着关系的走向】 1,这个”收益”有两方面——物质上的和精神上的。 2,物质上收益有可能是金钱，生活或工作上的帮助等等各种具体的物质因素。 3,精神上的收益有可能是被肯定，被认同等等（大家参照马斯洛人的需求层次理论里面的需要吧） 收益稳定，关系也相对稳定。 收益递减，关系递弱。 收益递增，关系递强。 ————————分割线———————— 回到刚才的例子，我们成为好朋友的【主观条件】其实是在关系中双方都有很多精神上或物质上的“收益”，因此关系越来越密切。我们毕业后又慢慢变成路人的【主观条件】其实是我们在关系中双方精神上或物质上的”收益”慢慢趋于零，因此关系也越来越疏远。 现实中有很多很多这样的例子可以印证。比如老板和员工的关系，员工之所以保持这种关系是在于他觉得从中获取的“收益”是值得的。老板之所以保持这种关系，也是同样的道理。如果其中一方，认为这种关系中自己的【付出】大于【得到】，”收益”为负数，那么关系就可能要发生改变了。 比如陌生人问路的例子，问路者如果需要付款才能获得答案，他可能就要衡量自己的【付出】和【得到】之间的性价比了，也就是我们说的”收益”如何。被问者如果是公益作答，他可能也会衡量这种“收益”如何，比如我是不是很轻松就能回答，作答的时间会不会影响我干别的事，他会不会是借问路来套近乎而另有企图，他如果是个残疾人或许我们又会更热情一些等等。不同的条件被问者会有不同的回应。而因问完路，双方依旧是路人，所以我对收益也不会有太多期待。可能一句“谢谢”（或许包含着被肯定或助人的成就感这类精神上的“收益”）足以抵消“收益”的负数了。没有“谢谢”，也没什么所谓，只不过是个很小的负数而已，从别处可获取的”收益”远大于此。所以这事从心理上就是可平衡的，你不会产生什么抱怨等负面情绪。 对于很多不留名做好事的人，他们也是手里有资源时才去做好事的。我们无法得知他们做好事的精神上的收益具体是什么，但是他心理上一定是平衡的，不然他就不做了，也就不存在这种助人者与被助者的关系了。 在亲密关系里，也是同样的道理。 两个陌生人发展成恋人，他们双方在关系里的“收益”一般都是递增的。两个恋人从浓情蜜意发展到分道扬镳，他们在关系里感受到的“收益”一般都是递减的。 两个在婚姻中的人，即使吵吵闹闹也不离婚，那一定是他们各自在婚姻中还能感受到有“收益”，并且他们觉得可能不离婚的“收益”要比离婚的“收益”大，他们的婚姻关系才会持续。 二， 这样的理论假设对我们有什么现实价值呢？假设我们对处理关系有困扰，按照这个理论，我们若想更好的处理关系，那么我们可以从这个“收益”入手。先搞清楚我们现在关系中的“收益”是什么，以及我们希望得到的“收益”是什么。如果两者不一致，那在什么条件下可能会变得一致？如何实现这些条件？如果现实不具备这样的条件，那是不是要调整我们的期待？或者调整我们的关系？ 三， 那父母和孩子这种亲子关系，是不是也遵循这个规律？ 父母生育孩子之初，父母的初心是什么？是为了自己的基因得以延续？是见证爱情的结晶？还是希望以后可以享受陪伴孩子成长的时光？还是为了老有所依？如此种种恐怕每个人都有自己不同的答案。 但唯一相同的是，每个人对生育孩子这件事都是抱着期待的。如果没有期待，孩子都可能无法降生。这种期待和希望，就是父母和孩子的关系里面，父母最初的”收益”。孩子自身的存在就是和父母互动的条件。 然后孩子饿了，要哭才有奶吃，想人抱也要哭，才有人抱。这里“哭”就是孩子获得期待的“收益”的条件。（思考:这时大人会不会每次孩子哭就关注他，他满足他？如果不会，那会的时候有什么前提条件呢？） 再长大一点，孩子会说话了，他要想吃什么玩什么他要说出来，他才可能有的吃有的玩。这个“说”就是他获得收益的条件。 再大点，孩子理解能力行动能力更强了，他仅仅靠“说”，可能大人都不一定会满足他的需求。他还得“做”。比如吃饭，他可能要坐好在餐桌前，大人才会给他吃。比如看电视，他要先完成了作业，大人才给他看。 随着孩子的降生和成长，父母在关系里投入的越来越多，期待的回馈也越来越多，而父母从关系里感受到的回馈却不一定是等差递增的，也就是说父母从关系中感受到的”收益”有可能会减少，这时父母就可能产生各种心理不平衡，随之产生各种负面情绪。亲子关系也可能变得没有那么和谐了。 这时是调整父母在亲子关系中对”收益”的期待呢？还是通过调整父母养育孩子的方式方法以达到这种期待呢？ 我觉得都有可能。具体要看这种期待是否符合现实条件是否合理，父母养育的方式方法是否符合孩子的身心发展规律等等。 具体问题具体分析。 角度反过来，从孩子的角度看，亲子关系如何变化也在于孩子所感受到的“收益”如何。 孩子如果在关系中感受到的收益和他付出的努力是平衡的，那孩子的心理也会平衡，关系趋于和谐。 随着孩子越来越大，孩子的很多需求可以从外部满足时，孩子与父母的关系就在“递弱”，可能有人说时间越长关系越紧啊。真的是这样吗？举个极端点的例子，想象一下“幼年丧父”与“中年丧父”，作为儿子，哪种情况的心理创伤更大呢？可能有人会说，中年的悲伤会更深刻，悲伤持续时间更长。这完全有可能，但如果从对整个生命的影响来看，“幼年丧父”无疑会有更大的影响。 还有俗话说“久病床前无孝子”，现在有些老人就把房子作为自己最后的筹码——谁对我好我把房子留给谁。 这些存在的现象也可以用此理论解释：因为此时亲子关系中，孩子可期待获取的“收益”或许已经变得很少了，孩子为了关系存续付出努力的意愿也就大大降低了。关系就可能变得不那么和谐了。 没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。在爱恨关系里，如果我们去了解透彻爱恨发生发展的条件是什么，我们可以更接近爱的真相。这个【了解】就是认识自我，认识他人，认识当下的过程，通过认识清楚【关系】的互动因果，找到更好的方法，处理或改善我们的关系。