婚姻靠什么维持呢？如何拥有高质量的婚姻？

根据咨询伦理，本文涉及案例已隐藏当事人隐私信息。 一、婚姻不等同于爱情：什么是完美的爱情 谈及婚姻我们会想到爱情，爱情是婚姻的基础，但并不等同于婚姻。 斯滕伯格的三角理论认为爱情有三个成分组成：激情，亲密加承诺 激情是爱情中大部分而非全部的荷尔蒙成分。 亲密是爱情中大部分而非全部的心理上互相喜欢的感觉成分。 承诺是爱情中大部分而非全部的理性成分。 斯滕伯格根据三个要素（激情，亲密，承诺）将爱情分为七种类型： 1.喜欢式爱情：只有亲密，没有激情和承诺，就像伙伴，朋友之间的友情，喜欢并不等同于爱情。 2.迷恋式爱情：只有激情，没有亲密和承诺，完全被对方性吸引，不考虑当下对方的性格及两个人的未来，这像初恋，受本能牵引。 3.空洞式爱情：只有承诺，没有激情和亲密。为了结婚而选择结婚，就像当下很多受不了世俗压力糊涂结婚的人。 我曾经的一个案例：这位男士提供的信息是：结婚5年，与妻子无性生活2年多，已不再喜欢她，但出于责任，不得不选择捆绑在一起，他承诺他的妻子永远不会离婚，并一直向我强调这是他身为男人的责任。 不去大篇幅分析这个案例，我想告诉大家的是当时他们爱情的情况已经演变成空洞的爱。 4.浪漫式爱情：有亲密和激情，但没有承诺，这种感情注重过程轻结果。 5.伴侣式爱情：类似于空洞的爱，伴侣式爱情有亲密和承诺，却没有激情，就像很多无性的老夫老妻一般，只有权力和义务，却没有感觉。 6.愚蠢的爱情：只有激情和承诺，却没有亲密，生理的冲动加上那些空头支票。好似婚外情，双方都会感受到一定程度体验焦灼感。 7.完美的爱情：这才是真正的爱情：亲密加激情和承诺 二、当下的婚姻：部分人在婚姻中苟且 身在其中的人未必明白本质，绝大多数的人活在城墙里，看不到城墙外的世界。他们用“没有离婚”来逃避他人和自己对婚姻中双方感情破裂的质疑。 曾经的文章中也提到过“真正的幸福不用炫耀，如同痛苦不必比较”。 当代很多人的婚姻不是没有极端矛盾，不是还能勉强幸福。 但大部分人最终会选择妥协。 因为离婚背后带来的代价要比继续在精神和肉体上互相折磨更让他们害怕。 而往往勉强在一起给家人带来的伤害反而比分开更大（这里绝对不是鼓励离婚）。 当下离婚率逐年上升，抛开文化多元化等外在因素。 不懂得如何处理两性关系，如何合理沟通，婚前草率行为等等都是目前离婚率不断上升的其中因素。 案例： 求助者女46岁怀疑丈夫有情人前来咨询CBT疗法5次每次45分钟 求助者：他在外面有人了……. 我：您的坚信的程度是多少，如果用百分数来表示。 求助者：90%，我敢肯定，肯定有人了…….. 我：您这么觉得的原因是什么呢，或者说有什么证据支持您的观点吗？ 求助者：他天天加班，回来倒头就睡，动不动就发脾气，孩子也不管…… 我：面对这样的情况，您的感受是什么呢？ 求助者：我能怎么样，他肯定在外面有人了，我快气死了，不会有好脸色给他 看 ……. 经过与他丈夫的咨询沟通（自愿），这位求助者的丈夫并没有婚外情。 他们彼此回去完成了各自的自助计划 几次咨询之后 我：现在您对您丈夫外面有情人这样的想法坚信程度是多少？ 求助者：50%吧，我按照您说的，回去也想了想，也跟他沟通过…… 我：现在您的情绪呢？ …….. 解析： 到了一定年纪，一个成熟稳重有责任心男人，大多会感受到压力，来自生活，家庭，社会的各个层面，他们烦恼，莫名发火，他们不知所措，明明还有爱却在争吵，误解中最后形同陌路。年轻时他们的社会角色单一：只是父母的儿子后来他们多了太多社会角色：两对父母的儿子，某人的丈夫，某人的父亲，某人的下属，某人的领导……他们不敢生病，不敢情绪外露，不敢哭，他们在各种人面前伪装自己，即便那么不愿意，演着演着，甚至忘记了自己最初的模样。害怕如果有一天倒下，他的整个世界都会陷于失控，男人其实也是孩子，也会无助，也有情绪需要被照顾，也需要撒娇。作为妻子，你的支持和鼓励，都是他事业上前进的动力。你的温柔和善解人意，会成为他渴望回归安全港湾的诱因。没有人是天生适合我们的。再换另一个人也可能会有相同的问题或者新的问题产生。因为你自身的问题没有改变，遇到谁相似的问题都有可能再次出现。我们都不完美，没有谁可以无条件的一直包容另一个人。婚姻是一个不断平衡的过程。双方都需要懂得退让和珍惜。 三、婚姻-圣神的话题 爱情是婚姻的基础，其中激情只能维持一定的时间，那婚姻靠什么维持呢？很多夫妻说，结婚这么多年早没有感觉了。触碰他的肌肤也只是左手摸右手，丝毫提不起任何情趣。我想告诉大家：喜新厌旧是本能（与性别无关），而婚姻靠的是责任。 一段好的婚姻是双方人格的不断升华，你会在这段婚姻中变得更好，更开心，更成功这种幸福感与物质丰富程度不是绝对的正比例关系。 这就是俗话说的： 一个女人在婚后变得越来越美是因为他有一个好性格的丈夫。一个成功男人的背后一定有一个默默付出的女人。很多时候一段感情结束，一方会说：我累了，谢谢你来过。她（他）是真的累了。爱情是一个彼此付出的过程（精神或者物质）。 不管是否是爱情，其他人际关系的交往过程也是一个不断平衡的过程（参考社会心理学） 彼此对对方的付出如同天秤，相对平衡这段关系才能维持持久，一般一段关系中人格更健全的一方最初会付出的更多，如果这个付出日积月累让天秤严重倾斜，这种关系不会持续太久。 婚姻只是人与人关系中的一种，在我眼里最神圣的一种。 四、如何拥有高质量的婚姻 要想有一段美满的婚姻，在结婚前需谨慎又冲动。 1、谨慎是因为：婚姻是一辈子的事情，不是一场游戏。 “不管是贫穷还是富有，不管是健康还是疾病，我都爱你，尊重你，直到死亡将我们分开” （婚礼誓言） 多么珍贵庄重的誓言，口中吐露的是言语，却深藏了一生的承诺。我们真正问过自己：当眼前这个人变老变丑生病了仍然会不离不弃吗？ 皮囊终究有衰老，变丑的一天。皮肤不再光华，牙齿掉了，吃东西散落一桌。 那个曾经美好的他（她）呢？如果我们只爱对方的皮囊，我们何德何能无理的希望对方从一而终呢。 即便再好的演技都会有破绽，更何况是夫妻这样亲密的关系。 你的厌恶不管隐藏的多么完美，伴侣可以轻易觉察，渐渐形同陌路。 所以，我们需要思考清楚：他是我要嫁的人吗，她是我要娶的人吗？ 婚姻不是一场游戏，不可以随意gameover 太多次的婚姻除了对双方原生家庭，孩子是一定程度的伤害。 对于自身的人格成长和幸福感体验也是不利的 达芬奇说过：简单是极致的复杂 美好的婚姻大约是柴米油盐酱醋茶 有人愿意为你等门 晚归有人为你留灯 2、谨慎是因为：婚姻是责任，不能太由着你的荷尔蒙，要做到观念上的门当户对。 在结婚前，问问自己：他（她）遇到麻烦了，哪怕倾家荡产，我愿意与他风雨同路吗？ 如果答案是肯定的，那恭喜你，你是一个有担当的人。 不用成为世俗的奴隶，在七大姑八大姨的评头论足中草率决定自己的婚姻大事。 到头来大难临头各自飞，又被世俗各种诟病。 很多女孩认为爱情是婚姻里非常重要的一个元素，甚至到了爱情万能论的境界。 喜欢一个人似乎就要私定终生。 但是现实总是最残酷的，印度学者古普塔的一项研究很有说服力： 门当户对的爱情更持久。 而因爱结合的婚姻在第五年开始，彼此爱的情感开始不断减少（出自社会心理学）。 这里提到的门当户对，简单的看是经济，地位，背景，学识等，其实要综合去分析。 门当户对也是双方的修养，三观，生活方式的平等…… 为什么不能简单的去看一个人目前的经济地位呢？ 因为有人身份地位会随着社会变迁等因素而发生巨大转变。 有人曾处在不同的阶级： 即体味过贫寒之苦，懂得珍惜那些来之不易 也懂得权利之意义，知道这个世界不是非黑即白 见过世面却不世故。 因此，我们可以在彼此的接触中多去观察对方：生活方式，待人处事，道德理念等是否。 合适。不能单单只看外表。娶妻要娶贤，是有道理的。一个善良，有智慧的女人可以旺三代。 “旺”不是唯心的：只要你娶了，即便你不努力，你与你孩子一辈子都富裕。这不可能。人 与人是在互相影响下生存的。你的能量会形成一个场，可以感染周围的人，更何况是生活在 一个家庭里。一个真心体贴你的女人给你削苹果的姿势都会散发出浓浓的爱意，而一个自私 虚荣的女人她所作的一切即便隐藏的多么完美都会慢慢的毁掉一个家庭，只是时间问题。 3、冲动是因为：爱情本就没有道理 有人说一见钟情是见色起意 我不是完全苟同 一见钟情 外表的吸引力是其中一部分 还有你潜意识中觉察到了你对对方的渴望 每个人曾经的过往都似图示一样刻在潜意识中 或许看到她的那个刹那 她给你带来了某种能量 正是这么多年你一直缺失的 而正是因为那个人的出现 你的内心好像不那么空了 你感觉到了前所未有的动力 她不在你身边时 你那么不安，那么烦躁 曾经有个人告诉我：如果爱情是理智的，那绝对不是爱情 是啊，我赞同 如果那一刻你没有鼓足勇气表白，求婚，可能就错过了 我们深知那些道理 可是我爱你 却没有任何道理可以解释清楚 最后祝：每一位读者都能在当下或者未来拥有一段幸福美满的婚姻！