给抑友的一封信

亲爱的朋友，见信好，每个人活在世上，都希望健康和幸福，然而生活总有这样或那样的问题来打破我们的这种希望，据世界心理卫生组织的调查统计，每个人的一生都可能患抑郁症，当然说的是可能，但每个人都不是上帝的庞儿，自然没人保证自己不患此症，世界上每5个人中就有1人，在这一生中会遭遇抑郁这位不速之客，曾经或正在遭受抑郁的折磨。抑郁症像个幽灵一样吞噬着人们的精神和身体的折磨也仿佛无有尽头。凌晨二点丶零点，在半夜中惊醒，仿佛这世界只有自己，巨大的隔离感笼罩着这个自怨自怜的自己，还有深深的绝望丶无力感丶无价值感，这一切仿佛又和自己无关，毕竟自己的身体仿佛不是自己的，对自己的感觉也失去了一种情感层面的知觉，自己茫然地面对自己这个陌生的，没有灵魂没有感觉的自己，懒得不想动，偶尔打起精神来，动力系统仿佛被掌控了，一下子又没有了劲了，直接遭遇的是，深深的自罪自责，这一切怎么了？为什么是我，难道我不是人，没资格活吗？深深的自我质疑，然后呢，第二天强打起精神去上班，还得给自己说一些口号似的，比如我是最棒的，我一定能战胜疾病，我一定要成功，这些打鸡血针似的，因为沒有人自发的动力，几个小时就失灵了。为了不丢失“自己”还得不断地强迫性思考丶强的迫性行动，以代表自己还"活着"，然而这一切根本没用，反而越陷越深，何时是个头呢，想到过死，但又不甘心呢，内心中仿佛还有一个执念，那就是会"好"，那么怎么才算好呢，仿佛一概不知，仿佛又一概全知，那就是强迫性执着那些道理，那此像法律法则一样的自己的法律条文，不敢死也不甘心死，那么活吧，这日子怎么活，哪里有方向，哪里有头呢，力量呢？我是谁，仿佛内心住着两个或两个以上的我，这些不同的我仿佛有不同的需要和动机，我该听哪个呢？无数次的冲杀，换来的是暂时的虚假的希望，紧随而来的是，更大的绝望，要么在原地坐着躺着吧，表面看一切平静，但内心却进行着汹涌澎湃的战争呢，只是"我”是旁观者，日复一日，年复一年。终于在一次活死人的感受中，对自己发出了生平第一次诚实的对话和负责的决定，我病了，我需要治疗，这可能是我一生最明智丶最诚实丶最负责的一次抉择。对于一个神经症患者来说，承认自己病了，挺难，因为这会打破他维系的自我神形象，当然这是我后来才知道的。那么如何开始治疗呢？首先念佛诵经，诵经、听慧律法师讲经、看心理治疗师王宇的视频丶还一有，还有学心理学，念佛，念阿弥陀佛，对找倾诉热线，看心理大师卡伦霍妮的书.还有每天晨练，加紧干体力打扫卫生的活那么这一切效果如何呢？首先可以中肯说一句，有效果，但并没有彻底的痊愈，先说说晨练这件事吧，每天二丶三点就醒了，仿佛还有心悸丶心痛丶恐惧的症状，看电视吧，不对，总是被强迫性的想法所打扰，那怎么办呢，不管了看着吧，只能强迫让自己看，那就学习吧，刚开始一点也学下进去，那就听音乐，还是没兴趣，那怎么办，对听经，阿弥陀佛经丶金刚经丶楞严咒，阿弥陀佛佛号，多少个不眠之夜，多少个凌晨惊醒的日子，都在这些帮助下，在佛菩萨的护佑下，或醒着或又入睡，情绪也是种种不一，夸张说也是个奇迹了。每天凌晨醒来，但内心也有个倔强的声音和不同的观念来相信，那么这最困难时间，不如用来对抗负面，不如变废为宝，当时想假如最困难时间都被我变好了，那就可以无往不胜了，虽然说这种想法在一定程度上是有用的，然而只是后来体会到，一味执着于这种想法，当然也是理想化自我在起作用呢，当然这是关于精神动力的问题，有机缘和大家汇报和聊聊，那么早上跑步也在一定程度上缓解了我的抑郁症，当然了总算是基本解决了晚上睡眠的障碍了，那么白天呢，干活干活再干活，逼着自己不去想，强迫性思维还是不断地重复着，再重复，当然那时也没更好的办法，只能自己来扛，偶尔念佛来对抗，当然后来也发觉这一切还在维系理想化自我呢，但也许当时真的没有别的办法了，时好时坏，挣扎啊，包括学习，开始的时候一点也学不进，只能听的懂听不懂地听