你的“吵商”怎么样？ 如何吵一场胜过理智沟通的“好架”

如果情商是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的能力评估，“吵商”就是人在面对冲突时承受、应对、处理、反思能力的评估。 你的“吵商”如何？可以用以下几个问题简单评估： 你是否习惯于回避冲突，从不吵架？ 总与同一个人、为了类似的事情吵架？ 为了协调关系总会去忍让？ 别人害怕/避免与你吵架？ 吵架后你的糟糕情绪会持续很久？ 如果你的肯定回答比较多，那你的吵商可能有待提高。 你可能会想，为什么要提到“吵商”？吵架又不是什么好事，有什么可提高的？还不如做好情绪管理，不吵架。 并非如此，如果你明白吵架是在吵什么，吵架的好处，你就会知道，吵架是一种很好的交流机制，它不仅不会破坏关系，甚至还能拉近关系、修复关系。不吵架，或者不会吵架，就流失了一个重要的交流手段。 我们从吵架吵什么说起。 人为什么吵架 吵架也是一种激烈的表达，可以用以下几个方面概括。 A．表达情绪：“我不高兴！我不满意！” 生活、工作中，大大小小的挫折在我们心中堆积起来的时候，我们的情绪变得很糟糕，开始怀疑自己，这时，当某件事触发到自己，可能就会爆发，将心中的挫败感向外攻击出去。 吵架的结果可能并不重要，但情绪的表达能让自己内心的压力释放出来。 B．表达观点：“你听不懂我的意思！” 好好沟通时，自己的意思持续被忽视或曲解，不被理解、不被重视的愤怒逐渐升腾，最终升级成激烈的表达方式，因为似乎不如此，自己就不会被听见，不会被听懂。 C．表达需求：“你看不到我要什么！” 人总是因鸡毛蒜皮的小事吵架，但是，心里真的是为这些而吵吗？当然不是，而是通过这些鸡毛蒜皮的事表达：我想得到你的支持/关注/尊重/爱。 D．表达边界/底线：“你不能再继续了！” 人都有边界与底线，在互相的交往中彼此试探着、触摸着底线。当有人总是越过我们的边界，挑战我们的底线时，我们会觉得焦躁、愤怒、没有安全感，当安全感一再降低，防御反击的本能就会被激发，阻止对方继续。 综上，吵架具有表达功能，表达我们未被接收到的情绪、观点、需求、底线；也具有释放功能，释放我们关系中累积的压力。如果吵架能让别人更明白自己，又能消解内心压力，吵架为什么不被看作一个好的沟通工具呢？ 因为吵架可能会因激烈的方式释放了自己，而伤害到对方。压力在吵架的双方之间来回传导、反弹、放大，最终两个人可能都会受到伤害。 所以什么叫会吵架，什么叫吵商高？就是会用吵架去表达、释放自我，同时尽量少给对方造成伤害。如果两个人都能以这样的方式吵架，最后得到的不是伤害，而是对对方心底真实情绪、感受、需要的理解，从而重视起来，关系反而越吵更好。 心理咨询师会有这样的经验：一对吵得不可开交的夫妻，内心对彼此是有深刻的爱与渴望的，所以孜孜不倦的用吵架的方式希望对方看到；有矛盾但不吵架的夫妻，可能内心充满了对关系的失望，已经放弃去要求了。 怎样吵一场“好架” 吵架，是两个人真实而激烈的碰撞过程，没有人能在吵架时还带着面具。在碰撞中了解自己，感受对方，然后获得觉察，改善关系，解决问题，就是一场好架。 要吵好架，有以下几个要点。 A．敢于吵架，不回避冲突 矛盾、冲突总是令人不快的，但是为了避免矛盾冲突而压抑自己，同样令人不快。那些压抑的东西并不会真的消失，而往往累积起来以其它形式表达。 我刚开始工作的时候，我的主管是一个不会发脾气的人。这并不代表脾气好，一次我出现严重的失误，他没有责备我，但在我视线所及之处，我感到他的不满以一种静默的方式向我铺张着，每一个表情、动作都表达着生气和烦躁。那沉默真比挨骂难受多了。 B．敢于表达情绪，哪怕是攻击 如果情绪的累积已经到了超负荷的水平，爆发反而能让人回归常态与内在平静，从而开始解决问题。 如果压抑着的情绪是对对方的攻击性，那攻击出来也是一种真实的表达，彼此可以在一个更真实的基础上进行建设和修复。压抑着攻击继续下去，反而会在关系中消极、有怨气、隐性攻击或自我攻击，并不能对关系有建设作用。 C．明确表达需求，不兜圈子 一个朋友新婚，对丈夫说想去马尔代夫蜜月旅行。丈夫喜欢宅，并不想去，就说马尔代夫不好玩。妻子又换了几个地方，丈夫都说不好玩。最后两个人就“马尔代夫好玩不好玩”吵了起来。 议题偏离了各自的需求，吵出结果也是无谓的。事实上，妻子的需求是“一次浪漫旅行”，丈夫的需求是“在家悠闲度过”。说出自己真正的需求，对方才能理解你为什么在乎，才有可能达成妥协。否则吵赢了也不爽。 D．面对内心的真实 当界限被挑战，当自己处于挫败、焦虑、恐慌，激烈的方式也许可以让对方停步，但并不能真的让自己真的舒适、安全起来。这时候，也许我们可以反观此刻的自己，心中害怕的是什么，越过界限，自己被挑战的是什么。 面对内心的真实，承认我也会弱小、害怕、不完美。终究，世界还会是那个世界，改变的是自己。 E．在吵架中读懂对方 只要有争吵，就一定有语言、事件背后未被理解的需求。自己如此，对方也如此。 当双方都在激烈表达，释放情绪张力，很难有心理空间去听对方在说什么。但释放过后，就有空间去理解对方的表达，这些情绪和需要往往也是最真实和珍贵的。 F．修复关系 吵架本质上是沟通、表达、解决问题的尝试，那接下来就要去修复关系。这包括去体会对方表达背后积极、善意的地方，对自己表达不适当的地方进行澄清、道歉，还有最重要的，用这次吵架的经验去指导今后的关系相处。 这些坑不能踩 朱迪斯·莱特《如何正确吵架》中说道，用争吵巩固关系，而不是破坏关系。 破坏关系的典型方式有： 上纲上线：“不负责任”、“自私”、“渣男”这样的表达是将对方的行为背后的动机做负面解读。如果本无恶意而被这样解读，难免心凉。 人身攻击：攻击对方的弱点，嘲讽、侮辱性的语言，会给对方造成过大的伤害。攻击一时爽，修复起来就难了。 冷战：用沉默的方式表达不满，自己的情绪未必能得到释放，对方感到的冷漠和敌意是关系中更大的破坏力。 牵扯重要他人：提及对方的重要他人，如父母、孩子。 为吵赢而吵：不断转移战场、置换概念，让对方应接不暇，是“赢”的技巧，却失去了对真正重要的事情做出表达的机会。 马云说：“冲撞本身也是一种教育。学会在冲撞过程中解决矛盾，学会在跟别人争论之中、不同意见中找到解决方法，非常重要。” 俗话说，宁和明白人吵架，不与糊涂人说话。明明白白的吵架，越吵越轻松，越吵越清晰，越吵越亲密。 就像标题中说的，一场好架，胜过理智的沟通。理智沟通，走脑，一场好架，走心。 做个明白人，吵走心的好架。