良好的亲密关系，是因为双方都懂得宽恕和认错

结婚纪念日那天，你精心准备了一桌的晚餐，等着丈夫回来与你一起庆祝，可他却因为工作上的事，压根没有想起这天是什么日子； 你发微信跟丈夫说自己感冒了，头疼、喉咙难受，手机那头却只等来短短的三个字“多喝水”； 说好的一起去旅游，临近行程，老公却说自己不想去了； 老公跟某个女同事联系频繁，你警告他跟人家保持距离，他却我行我素，还说你想多了…… 婚姻生活里的这些小细节，总是没来由地让你感到伤心、生气，甚至愤怒。不管你承不承认，对于婚姻里的女人来说，几乎都想要跟伴侣建立优质的亲密关系，在需要的时候，渴望拥有对方的慰藉与温暖，事实证明没有人能永远活在热情、浪漫的亲密关系之中，在这场漫长的婚姻旅途中，我们应该学会穿透自我障碍，懂得用爱酿造幸福的秘方。亲密关系中的基本观点：你的亲密关系伴侣，是来帮助你认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。 人之所以感到痛苦，它背后的根源是什么？ 在亲密关系中，我们为什么会因为对方的一些话语，或者某些举动，而感到痛苦?这跟孩提时代的经历有关。当孩子的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他们便会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不一而同，相同的是，他们都会因此做出某种偏差行为。 四种主要的偏差行为，分别是：引起注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。 “引起注意”并不难理解，简单来说就是让对方看到你，关注到你；“权力斗争”，指的是我不想做的事，你不能逼我去做。这两种行为的最终目的，是满足孩子的两大需求。 “报复心理”与“自我放逐”，则是孩子在觉得需求得不到满足时，被沮丧、痛苦驱使而做出的毁灭性行为。报复心理”比较容易理解，你伤害了我，我也要伤害你； “自我放逐”指的是什么呢？其实就是暗示自己“努力有什么用呢？反正我一点也不重要”，直白点说，就是我们常讲的“破罐子破摔”。 我们小时候所受的痛苦，大都由于需求没有得到满足。对孩子来说，归属感和确认自己的重要性是最重要的两大需求。 有一个读者说，她小的时候跟爷爷奶奶生活在叔叔婶婶家。 记忆中，时间长了，爷爷奶奶开始嫌弃她和姐姐，说她俩是拖油瓶。 在客人面前，爷爷奶奶总是表扬叔叔家的孩子多么聪明乖巧，却指责这个读者和她的姐姐是如何的胆怯怕生。这种不被重视的感觉，萦绕在心里，一直影响到她成人以后。 现在她早已结婚生子，可是在婚姻里，她过得并不幸福。在丈夫面前，她没有安全感，没有被爱、被关注的感觉。她自卑又敏感，丈夫一个小小的疏忽，都会令她心生猜疑，认为自己被厌弃了。 小时候的需求没有得到满足，是痛苦的体验，这种体验不会随着年龄的增长而自行消失，它们只是被掩埋在记忆最深处。 长大后，如果遇到相似的情境，内心渴望满足的需求再次无法得偿所愿，那种痛苦的感觉就会一触即发。 权力斗争无法缓解痛苦，只会加深痛苦的程度。 人的本能，是趋利避害。 当我们感到痛苦的时候，会采取一些手段作为逃避的方法。我们会把没有满足我们需求的人，或者说是令我们感到痛苦的人，拒之于千里之外。痛苦也就被埋在了我们的记忆深处，也就是潜意识里。 一个人，不管受到多大的打击，身体上所受的痛苦，远远比不了心理上承受的痛。 假如一个人感觉自己不被爱，这种受伤的感受，会促使当事人产生负面的想法，他们因此无法看到自己的潜力和优点。 在结婚多年的夫妻关系中，这种感觉也会时时存在。 一次，炜和老公约了朋友们在外面吃饭。炜感觉身体有点不舒服，轻声告诉了老公。老公不为所动，继续跟朋友们聊天。 在那一刻，不被重视、不被爱的感觉，深深地袭击了炜，她决定不理老公，以冷战的方式宣告自己的态度。 炜的反应为什么会这么大呢？ 这是因为，一个人小时候遭受的痛苦虽已被尘封，但随着年龄增长，如果需求还是没有得到满足，曾经感受到的不被爱的伤疤便又开始浮现，那些被埋在记忆深处的痛苦呼之欲出。 旧痛一旦浮现，我们又会像从前一样，把伤害我们的人拒于千里之外。如果对方是伴侣，也同样如此。 在夫妻之间，往往会用权力斗争的方式，使自己和对方保持距离。 权力斗争可以是冷战，也可以是激烈的争吵，甚至家暴。不管哪一种，它的表现形式是一样的，那就是两个人都认为自己是对的，都站在跟对方完全相反的立场，以保持安全距离。 权力斗争严重破坏了亲密关系，是当事双方感到痛苦的的缔造者。我们需要明白，如何做可以避免权力斗争？想要权力斗争得以偃旗息鼓，其实没有那么难。只要当事的一方能对自己的痛苦负责，不怪罪、指责对方，自己的痛苦自己承受，并能合理表达痛苦的情绪，比如，让痛苦摆上台面，敞开来说，事情就会变得简单许多。 丈夫晚归，妻子为此生气。 假如妻子对丈夫说：“你这么晚才回来，让我很不高兴！” 言外之意，是丈夫的晚归造成了妻子的不快，妻子快乐与否，成了丈夫的责任。 但是，如果妻子换个角度表达，情形就完全不一样了：“你这么晚回来，让我感到痛苦。我觉得自己被冷落了，没有人爱我。这不是你的错，我只是发现在我内心深处，原来这么没有安全感。” 这么说的好处，能让丈夫摆脱晚归带来的罪恶感。 其实，夫妻间展开权力斗争的实质，源于双方都认为自己没有错。 他们的目的，都是要求对方妥协，承认自己的立场或同意自己的意见。可是，如果一方始终固执地坚持做正确的一方，权力斗争就永远不可能停息作者克里斯多福认为，最容易的方式就是和对方坦诚地沟通。如何做到沟通更有效，可以参照以下八个问题： “我想要什么？ 有没有什么误会 要先澄清？ 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？ 这种情绪是怎么来的？ 我该怎么回应这种情绪？ 情绪背后有哪些感觉？ 我能不能用爱来回应这种感觉？” 作家张德芬说： 看走眼的对象，错误的爱情，用心经营却失败的关系，都是由“好想好想谈恋爱”、“迫不及待找个人来爱”、“一个人好孤单找个人来陪”的这种心态开始的。最后被欺骗、背叛，真的不完全是一方的责任和过错。 当痛苦正面袭击，我们如何处理？ 当痛苦袭来，无处可逃，怎么办？作者在书中列了九种处理痛苦情绪的方式，他坦言，自己曾用这些方式得到了平静，同时，也解决了问题。1、向感觉吸入空气 你知道吗？人的某些身体部位和情绪是相对应的。比如，愤怒的感觉会在颈背、下巴和肩膀造成反应；悲伤的感觉，会在胸腔和喉咙弥漫开来；恐惧的感觉，则往往在消化器官作出反应。 一旦我们找到了感觉情绪的身体部位，就把呼吸导向那个部位。 需要注意的是，吸气要均匀、不间断，并且必须深到足够充满你的身体。假如你能平静地向感觉吸入空气，一分钟后，你会发现感觉已经开始改变了。集中精神循环往复，直到感觉完全好转，才算完成了这个呼吸过程。 2、如实地接受 不想面对的情况，我们往往倾向于排斥和否定。如果你试着接受排斥的东西，会让你与你自己的愤怒情绪相连接，你会更清晰地意识到自己究竟为什么而愤怒。 3、触摸疼痛 将手放在让你感觉疼痛的部位，注意身体上的感受，渐渐地，你会意识到更深层次的感觉。需要注意的是，一直把手放在那个部位，直至完成整个过程为止，或者意识到身体的其他部位有更强烈的感觉为止。 4、克里希那穆提的方法 这种方法，说白了，就是把身体想象成一个容器，让你的痛苦充满整个容器。接下来，让心中的爱，散发出温暖的光，用无私、无条件的爱去照耀身体里的那些痛苦。5、动用肢体表达 大部分的负面情绪是收缩性的，你可以尝试着把身体缩成一团，让身体来表达你的感觉。假设身体已经正确地表达出你的感觉，那么，就维持住这个姿势。想象着你还有一个代表快乐的身体，在你痛苦的、蜷缩起来的身体旁边绕着圈，最后和痛苦的身体合二为一，让快乐吞并痛苦。 6、作者克里斯多福的方法 作者在二十多岁的时候，无意间发现了一种缓解痛苦的方法。 那段时期，一种近乎绝望的感觉包围着他，令他无法承受。 有一天，他躺在床上，闭上了眼睛。 突然，他仿佛看到痛苦呈现出云的形态，那是一团紫黑色的云。克里斯多福聚精会神地看着那团云，云的中心呈现出红色，他专注地盯着那片红色，直到它的四周全部充满了红色的能量。 就这么盯了很久，克里斯多福发现原先绝望的感觉已经消失了，取代它的，是由无助导致的虚弱感。 他的专注，再一次看到了这团云，这次，他看到云的中心呈现的是蓝色。内心不被爱的感觉就这样深刻地浮现出来，他用心体验着，直到被蓝色的能量包围住。克里斯多福不断地重复自己的感觉，仅半个小时，他就经历了至少二十种深刻的感受。效果来了，那天之后，他过得十分开心，这种感觉一直延续了好几个星期。 7、听听感觉说什么 感觉会说话？ 作者克里斯多福认为“是的”。 听听感觉想说什么，让你的感觉得到彻底释放。 8、感谢的效用 一句简单的“谢谢”，就能轻易地让沟通变得顺利。 当我们深陷在痛苦的情绪里时，很难看到对方身上有什么地方值得我们感谢。但只要你留心，就一定能找到适当的话语来表达你的谢意。 9、分享你压抑的感情 不要什么事都藏在心里，越是痛苦的时候，越需要释放糟糕的情绪。和伴侣分享你压抑的感情，是有助于你察觉痛苦情绪的一个好方法。 你的亲密关系伴侣，是来帮助你认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。出了点问题，便一味责怪对方，这是亲密关系的大忌。良好的亲密关系，双方一定都懂得宽恕和认错。