如果你爱我，怎么舍得我难过！

在你的世界观里，你觉得爱你就应该为你做很多事情；爱你就应该疼你，不让你受委屈，爱你就不能让你着急，不能让你孤单，不能让你等太久；如果他没有做到，或者做得不够，你就会觉得他不爱你，只是你丈量爱的标准，未必适合他人，因为每个人都有他的爱人方式！ 比如说，他半夜会接女性朋友的电话，他认为朋友找他有事就该接电话，他们只是普通朋友，你认为你爱我，就不该接这种电话，你们什么关系啊，大半夜给你打电话怎么不白天打？你们为这个问题吵过很多次，依然没有结果你唯一的解释是他不够爱我。 再比如，你想让他为你做很多事情，你觉得他应该记得你的生日，并且给你一个惊喜，就是爱你，忘了就是不爱。他如果爱你就会主动给你打电话，他如果真的爱你，就会为你去做一些事情，为你改变很多习惯，但他不愿意去为你牺牲你的唯一解释就是因为不够爱，她关心你理解你什么都为你考虑才是爱。 当你爱上他的时候这些被用爱来量化的行为，就会成为你的担忧和恐惧，他今天没有这么做，他是不是不爱我了，他不愿意做出一点让步，他是不是不爱我了，我生气了，他居然没有哄我，是不是不爱我了。 只是，被物化了的爱就已经不是爱了，无论你怎么去证明，你都只能证明到一堆行为与爱无关的行为，你爱的是一个人，而不是一些行为。 在物化的爱里，你只是拿自己的标准去衡量爱情有着很多的信念：爱一个人不就应该这样吗？爱一个人不就应该主动打电话关心一下彼此吗？爱一个人不就应该天天联系他吗？爱一个人不就应该不对他大吼大叫吗？爱一个人…… 但是你的衡量标准，你认定的理所当然并不是天下共用的标准更不是他的标准，或许你觉得爱就应该长那个样子，但并不是所有人的标准，你可以爱他，但不要用你的标准来要求他去做，你可以要求他去做，但不要要求他做到你全部关于爱的标准，甚至不要要求他主动知道你这些关于爱的标准，不然你终究会失败。 他不是你，并不知道你的标准！她有自己对于爱情的观点，爱一个人应该彼此尊重给彼此自由！ 在他的世界里我爱你，但是同时我也有自己的隐私；在他的世界里爱就应该赤裸裸，没有任何隐瞒。你们在有共同标准的事情上能达成默契很相爱，但标准不同的时候，冲突就发生了要么他委屈去迁就你，要么他为了维护自己的立场去争吵，或许他以前做到过，但这不并不代表他认同你的标准，并且会一直为你做，即使他没有做到，他也只是想在亲密关系中争取自己的权利，而你却上升到了一个高度：爱与不爱。 为什么会这样呢？ 不相信爱就需要物化来证明。他爱我吗？如果爱就证明给我看。我是值得被爱的吗？我能一直被爱吗？爱会不会突然就没了，一直有这样的恐惧和担忧。一直不相信自己是值得被爱，不相信对方会一直爱自己，对于你来说，你的爱一直很匮乏，看不到爱，在爱里缺乏安全感，只有在被证明的时候才能看到一点，爱不能证明的时候就看不到。 有安全感的人无需证明，因为他们相信爱一直存在，即使不能被证明自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情。他也相信爱是存在的，他们只是在事情上产生的冲突与爱无关。 在感情里做一个有安全感的人，首先最重要的一点是把爱还给爱，不要再去用物化证明爱，才能获得真爱。 学会区分将事情与人区分开，我们相爱的是彼此的人，而不是彼此做的哪些事，爱大于事情，即使我们有任何分歧，那也是在爱的前提下，分歧很正常，并不与相爱矛盾。 然后尊重理解接纳你爱的是一个人，而不是这些行为你有些，我认为不好的习惯，我爱你，所以我接纳我有钱，你认为不好的习惯你能接纳吗？这只是我的习惯，我依然爱你，你能接受他吗？如果你爱我，你愿意为我改我很高兴，但是你不改，我还依然爱着你。 然后尊重理解接纳！你爱的是一个人，而不是这些行为，你有些我认为不好的习惯，我爱你所以我接纳。我有你认为不好的习惯你能接纳吗？这只是我的习惯，你能接受它吗？如果你爱我，你愿意为我改，我很高兴，但是你不改，我还依然爱着你。 爱的存在与任何行为都无关，行为的确是爱的体现，但是并不能说明爱的问题，理解和接纳是我们在爱里常说的话题，如果你能做到理解和接纳对方时，你会发现爱一直都在无需通过物化来证明，无需通过他的行为来证明。