❤️爱的五种语言

第七章 爱的五章语言之四： 服务的行动 所谓服务的行动，是指做你的配偶想要你做的事。你借着替他（她）服务，而使他（她）高兴；借着替他（她）做事，来表示你对他（她）的爱。 米雪坐在客厅里，在笔记本电脑上忙碌。她可以听到杂物间的声音，丈夫布拉德正在那儿忙着洗一大堆衣服。她禁不住微笑起来。最近这几天布拉德清理了公寓，煮了晚饭，并干了些跑腿的事儿，所有这一切都是因为米雪正忙着准备研究院的期末考试。这让她觉得满足和被爱。 米雪的主要爱语，是我所说的“服务的行动”。所谓服务的行动，是指做你的配偶想要你做的事。你设法借着替他（她）服务，而使他（她）高兴；借着替他（她）做事，而表示你对他（她）的爱。上一章里我们所遇到道格，就是属于这种情形。 这样的行动包括：做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、替孩子换尿布、擦拭书架上的灰尘、保持良好的车况、交各种费用、修剪树丛、遛狗、换猫砂，以及与房东和保险公司打交道，这些都是服务的行动。而这些服务需要付出思想、计划、时间、努力及精力。但如果是以正面的精神来完成，那就真是爱的表现。 耶稣基督为来以服务的行动来表现爱而为门徒洗脚，等于做了一个简单又意义深长的说明。在人们穿草鞋，走在尘土路上的文化里，由家里的仆人替到达的客人洗脚，是他们的风俗习惯。耶稣教导他的门徒要彼此相爱，当他拿了一盆水和一条毛巾，开始洗门徒的脚时，他给了他们一个如何表现爱的实例。在那个爱的简单表现之后，他鼓励他的门徒效法他的榜样去做（《圣经.约翰福音》13：3–17）。 耶稣曾指出他的国度里，那些想要成为伟大的人，要做仆人的工作。在多数的社会里，那些尊贵的人在卑微的人之上；可是耶稣基督说，那些伟大的人要服侍其他的人。当使徒保罗说：“在爱里彼此服侍”的时候，他概述了这个哲学（《圣经.加拉太书》5：13）。 工厂里的对话 在北卡罗来纳州的中国林（ChinaGrove）乡村里，我发现了“服务的行动”具有强烈的影响。中国林在北卡罗来纳州的中部，原来躺卧在楝树林中，离安迪.格里菲思（AndyGriffith）传奇中著名的梅白瑞（Mayberry）不远，离百叶山（MountPilot）有一个半小时的车程。这个故事发生时中国林是个有着1500人口的纺织城。十几年前我离开那里，去外地研习人类学、心理学和神学，此后我每半年回乡探望一次，一直与我的故乡保持着联系。 除了在工厂的沈大夫和史密斯大夫外，我几乎认识每一个人。沈大夫时内科医生，史密斯大夫是牙医。当然，还有教会的布莱克本牧师。对中国林的多数夫妇们，生活的中心就是工作和教会。在工厂里的谈话，集中在厂长最近的决策，怎么样影响了他们的工作。教会的崇拜，主要集中在天国那可预期的喜乐上。在那个原始的美国环境中，我发现了爱的语言之四。 一个星期天的主日崇拜之后，我正站在一颗楝树下，这时，马克和玛丽向我走来。我不记得他们，我猜想他们是在我离开的时候才长大的。马克作了自我介绍，然后说：我知道你是念心理辅导的。 我笑笑说：“哦，我念了一点儿。” “我有一个问题，”他说，“如果一对夫妇，总是意见不合，他们的婚姻能成功吗？” 这是我所熟悉的理论问题之一，但其根源却在于个人因素。于是我先将他所提问题的理论性搁着，反倒问了一个关于他个人的问题。“你们结婚多久了？” “两年，”他回答，“我们对任何事都意见不合。” “给我一些例子。”我继续说。 “好。比如，玛丽不喜欢我去打猎。我在工厂工作了一整个星期，我喜欢在星期六去打猎；但不是每一个星期六，只是在打猎季节。” 玛丽很沉默，直到现在她才打岔。“当打猎季节过了，他去钓鱼，再加上他不只是星期六打猎，他请假去打猎。” “我一年有一两次请假两三天，跟伙伴们到山区去打猎。我不认为那有什么不对。” “其他还有什么事，你们彼此有不同的意见？”我问。 “唉，她老是要问到教会去。我不介意在星期天上午到教会去，可是星期天晚上我喜欢休息。如果她要去，没问题；可是我不认为我应该要去。” 玛丽又一次说话了。“你也不是真对想让我去，”她说，“每一次我出门，你就很烦躁。” 我知道在教堂前的树荫下，不该是这么燥热。身为一个年轻、有抱负的心理辅导者，我怕我会力不从心，可是我被训练了提问题和聆听倾诉，所以我继续着。“还有什么别的事，你们彼此意见不合？” 这一次，玛丽回答了：“他要我整天待在家里做家事，”她说，“如果我去娘家探望母亲、外出购物或者做些别的事，他就发脾气。” “我不介意她去看她的母亲，”他说，“可是，当我回家的时候，我喜欢看到家里已经清理好了。常常一个礼拜中，她有三四天都不铺床；一半的时候，她还没有开始做晚饭。我每天努力工作，当我回家的时候，我希望饭已准备好了。除此之外，房子里乱七八糟。”他继续说，“一地都是孩子的东西，孩子也是脏兮兮的，我不喜欢脏乱，而她似乎喜欢住在猪窝里。我们所有的不多，而且住在一个小的工厂房子里；可是，至少它可以说干净的。” “先生帮忙做家事都不行吗？”玛丽问，“他老摆出丈夫不应该做家事的模样。他仅要做的，就是上班和打猎；但他却期望我做所有的家务。” 我想我最好开始找解决之道，而不是寻求更多的不协调。我看着马克，问：“马克，在你们结婚之前，约会的那段时间，你每个星期六都去打猎吗？” “我多半是星期六去，”他说，“可是我总是及时回家，这样星期六晚上我才可以去看她。多半的时候，我会早点回家，在去看她以前，先洗我的卡车，我不喜欢开着脏卡车去看她。” “玛丽，你结婚的时候多大年纪？”我问。 “18岁，”她说，“我高中一毕业，我们就结婚了。马克早我一年毕业，那时他已在工作了。” “在你高三的时候，马克多久来找你一次？”我问。 “他差不多每天晚上都来，”她说，“事实上，他下午来，时常会待到晚上，和我的家人一起吃晚饭。他会帮助我做家里的杂事，然后我们坐下来聊天，直到吃晚饭。” “马克，晚饭之后，你们两个做些什么？”我问。 马克抬起头来，腼腆地笑着：“噢，你知道的，就是那些一般约会的事。” “可是，如果我有学校的作业要写，”玛丽说，“他会帮助我，有时候，我们花好几个钟头一起做学校的作业。我负责毕业班圣诞节游行花车布置时，他花了三个星期，每天下午帮我点忙，他那时好棒啊！” 我换了档，集中在他们意见不合的第三点上，“马克，当你们约会的那段时间，你每个星期天晚上都跟玛丽去教会吗？” “对，我去了，”他说，“如果我不跟她去教会，那天晚上我就见不到她。她爸爸在那方面十分严格。” 我认为，我开始看见一线曙光；可是，我不确定马克和玛丽是否也看见了。我转向玛丽，问她：“当你和马克约会的那段时间，是什么使得你相信他真的爱你？是什么使得他跟其余你约会过的异性不一样？” “是他帮助我做每一件事的态度，”她说，“他是那么渴望帮助我，而其他的男孩子，没有一个人表示过那样的兴趣；可是，对马克，那似乎很自然。当他在我们家吃饭时，他甚至帮助我洗碗。他是我所认识的最好的人，可是，在我们结婚以后，全都改变了，他一点儿忙也不帮了。” 我转向马克，问：“你想，在你们结婚以前，你为她所做的所有的事，是为了什么？” “那对我来说似乎很自然，”他表示，“如果有人关心我的话，我也希望她能为我做这些事情。” “你想，为什么在结婚以后，你不再帮助她了？”我问。 “哦，我想我期望像我父母的家庭一样。爸爸上班，妈妈照顾家里的事。我从没有看过我爸爸用吸尘器吸地、洗碗或者在家里做任何事。因为妈妈没有出外工作，她让家里的一切都一尘不染，她做饭、洗衣服、烫衣服。我就以为那是该有的方式。” 我希望马克看见了我所看见的，我问：“马克，刚刚当我问玛丽，在你们约会期间，是什么使得她感觉到你的爱，你听见她说什么？” 他回答：“帮她做事，并且跟他一同做事情！” “所以，你应该能了解，当你不再帮助她做事时，她会觉得你不爱她。”他不住地点头。我继续说，“你会跟随父母的婚姻模式，是很正常的。几乎我们所有的人都有这张倾向；可是，你对待玛丽的行为，跟恋爱约会时截然不同，使她确信了你的爱已经消失。” 然后，我转向玛丽，问她：“当我问马克，’你们约会期间，你为玛丽做的所有之事，是为了什么？’你听见他说什么？” “他说那对他来说，是很自然的。”她回答。 “对了，”我说，“他说了，如果有人爱他的话，他也希望她能为他做这些事情。他为你，还有跟你一起做那些事，是因为在他心里，那是一个人表达爱的方式。一旦你们结婚了，住在自己的房子里，他会期望，如果你爱他，你会为他做些什么，这些期望包括持房子清洁，做饭等等。简单地说，他期望你会以为他做事来表达你的爱。当他看不到你做那些事的时候，你了解他为什么觉得你不爱他了吗？”现在，玛丽也不住地点头了。我继续说：“我想，在这婚姻里，你们两个人都这么不快乐的原因是，你们都没有借着为对方做事，来表达你们的爱。” 玛丽说：“我想你是对的，我停止为他做事的原因，是因为我怨恨他苛求的心态。他好像在尝试把我变成像他母亲一样的女人。” “你对了，”我说，“没有人喜欢被强迫做任何事。事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流通。” 马克打岔说：“查普曼博士，她是对的。我要求她、批评她，因为我对她作为一个妻子失望了。我知道我说了一些残忍的话，也了解她怎么会生我的气。” “我在想这时候，事情可以很容易有转机，”我边说边从口袋里抽出两张记事卡，“让我们试一件事。我要你们各人坐在教堂的台阶上，列出一张有关请求的单子。马克，我要你列出三四样事，如果玛丽选择去做了，你就会在下午走进家门时，感觉到她爱你。如果，铺床对你很重要，那么就写下来。玛丽，我要你在单子上列出三四样事情，是你真正喜欢马克帮助做的，如果他选择去做这些事，可以帮助你知道他爱你。”（我很看重列清单，这会迫使我们去具体地思考问题。） 过了五六分钟，他们递给我他们的单子。马克的单子是： 一、每天铺床。 二、在我回家以前，洗干净宝宝的脸。 三、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里。 四、至少我回家前，开始做晚饭，这样在我到家后30到45分钟之内，我们就可以吃晚饭了。 我大声念完单子，然后对马克说：“我了解，你说如果玛丽愿意做这四件事，你会认为这是对你爱的行动。” “对，”他说，“如果她做这四件事，我就会大大地改变对她的态度。” 然后，我再念玛丽的单子： 一、我希望他能每个礼拜洗车，而不是期待我去做。 二、我希望他下午回家以后，能替宝宝换尿布，尤其是我在做晚饭的时候。 三、我希望他每个星期都能用吸尘替我吸一次地。 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要让草长得那么高，以免我因为我们的院子而觉得没面子。我说：“玛丽，我了解，你说如果马克愿意做这四件事，你会把他的行动，当作对你真实之爱的表示。” “对，”她说，“如果他能为我做那些事，就太好了。” “马克，你觉得这张单子合理吗？你可以做到这些事吗？” “可以。”他说。 “玛丽，你认为马克的单子合理、可行吗？如果你愿意的话，你可以做那些事吗？” “是的，”她说，“我可以做那些事。过去，我觉得喘不过气来，因为不论我做什么，总是不够。” “马克，”我说，“你了解我所建议的，是对你父母的婚姻模式的一种改变。” “哦，”他说，“我父亲剪草也洗车。” “可是，他不换尿布或者用吸尘器吸地，对吗？” “对。”他说。 “你不是必须做这些事，你了解吗？但是，如果你做了它们，对玛丽来说，是一种爱的行动。” 我对玛丽说：“你了解吗，你并不是必须做这些事；可是，你如果要对马克表示爱，这有意义的的四种方式。我建议，你们一起试两个月，看看它们是否有用。两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求，然后彼此分享。然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。” “这真是有道理。”玛丽说。“我想你帮助了我们。”马克说。他们手拉着手，走向他们的车。我大声对我自己说：“我想这就是教会所关心的。我喜欢做一个辅导者。”我从没忘记在那颗楝树下得到的领悟。 做了好些年的研究以后，我明白了，马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇，两个人会说同样爱的语言。“服务的行动”是马克和玛丽两人主要爱的语言。很多人都能认同马克或是玛丽，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地或者剪草，对那些主要爱语是服务行动的人，意义深长。 你也许会想，如果马克和玛丽有相同的爱语，为什么他们还会有那么多困难？答案是，事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事，可是没做最重要的事。当他们被迫具体地去思考时，很容易就认出了他们各自的方言。对玛丽来说，是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草；而对马克来说，则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里，还有他下班回家的时候，晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时，他们的爱箱就开始充满。因为服务的行动是他们的主要爱语，要学习彼此的独特方言，就比较容易了。 在我们离开马克和玛丽之前，我要做三个观察报告。第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的事，但这并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着，婚后我们又恢复到“堕入情网”前的我们。我们的行动仍受父母的模式、自己的个性、我们对爱的认知、我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为，只有一件事是确定的；它不会和我们陷在恋爱中时所表现的一样。 这个现象把我引向马克和玛丽的例子所说明的第二个事实。爱是一种选择，不能被强迫。马克和玛丽原本批评彼此的行为，结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候，他们的婚姻就开始有了转机。批评和要求有导致分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许，他也许会做你所要他做的，可是那也许不会是一种爱的表示。你可以通过发出请求给一个爱的指令：“我希望你能去洗车，替孩子换尿布、剪草。”可是你无法创造愿意去爱的心。我们每个人每天必须决定我们要爱，或者不爱我吗的配偶。如果我吗选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来。 第三个事实，只有成熟的爱人才能够听得见。我的配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我吗了解那种情形，也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式，来处理他们的批评。在丈夫批评妻子以后，妻子可以对丈夫说：“听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么重要吗？”批评通常需要澄清。加入这样的对话，最后可能将批评转变为一个请求，而不是要求。玛丽不住地责怪马克打猎，并不表示她厌恶打猎这种户外活动。她怪罪打猎阻碍了马克洗车、用吸尘器吸地和剪草。当他学会了借着说她的爱之语，来满足她对爱的需要以后，她就会自动地支持他打猎。 擦鞋垫还是爱人？ “我侍候他20年，尽全力满足他的要求。但当他在我朋友和家人面前忽视我、虐待我、羞辱我时，我成了他的擦鞋垫。我不恨他，我不希望他有病有灾，可是我怨他，而且我不想再跟他一起生活了。”那位妻子表现了20年的服务行动，可是这不是爱的表示。她做是出于惧怕、愧疚和怨恨。 擦鞋垫是一个没有生命的物品。你可以在它上面擦拭你的脚，踩在它上面、踢它或者做任何你喜欢的事。它没有自己的心思，它可以成为你的仆人而不是你的爱人。当我们对待配偶像物品，就阻碍了爱的可能性。有人用愧疚来操纵——“如果你是一个好的配偶，你会为我做这件事，”这不是爱的语言。有人用惧怕来强迫——“你最好这么做，否则你会后悔，”这跟爱更是背道而驰。没有任何人应该成为擦鞋垫。我们可能允许自己被人利用，可是事实上，我们是有情绪、思想和愿望的被造物，而且有能力作决定和采取行动。允许自己被人利用或操纵，并非爱的行动；事实上，那反而不忠的行动，等于允许他或她养成不人道的习惯。爱的表达是要说：我太爱你了，所以不能让你如此待我。那对你、对我都不好。” 要学习服务的行动这种爱语，我们有些人需要重新检察自己对丈夫和妻子角色的刻板印象，这些会有改变，但我们过去的模式还可能在继续。马克所做的是我们大多数人自然而然会做的，他在效法他父母的角色模式，可是即使在那方面他也做不好：他的父亲洗车也剪草，马克虽然没那么做，但那是他心中对于一个丈夫该做什么的形象，他绝没有想象过自己用吸尘器吸地，以及给孩子换尿布的情景。但值得称许的，是当他明白了那对玛丽有多重要以后，就愿意脱离他原先的刻板印象。然而，如果我吗配偶主要爱的语言，是要我们做一些似乎不适合我们角色的事，对我们大家来说，那都是必须去调适改变的。 由于过去40年社会的转变，美国社会不在普遍存在对于男女性别角色的刻板成见。然而这并非指所有刻板印象都被去除了，而是刻板印象的数目增加了。在受大众传媒影响之前的年代，一个人对于丈夫和妻子该做什么、该如何相处的观念，主要是受自己父母的影响。但由于电视的说服力，更大的流动性，不断增多的文化多样性，以及单亲家庭的激增，角色模式常受家庭之外的力量所影响。不论你的认知是什么，可以肯定的是你的配偶对婚姻角色的认知跟你会有些不同；为了能更有效地表达爱，我吗必须愿意察验和改变一些刻板印象。请记住，保留刻板印象得不到奖赏，但满足你配偶的情感需要，则是益处无穷。 最近，一位妻子对我说：“查普曼博士，我要把我所有的朋友都送到你的研讨会去。” “你为什么要那么做？”我问。 “因为它彻底改变了我们的婚姻，”她说，“在参加研讨会之前，鲍勃从不帮助我做任何事。我们两个人都从大学一毕业，就开始了我们的事业；可是，所有的家务事总是我一个人在做，好像他从来没有想到要帮我任何忙。在参加了研讨会之后，他开始问我：’今天晚上，我能帮你什么忙？’太惊人了。起初，我不能相信那是真的；可是，到现在，这情形已经持续三年了。” “我必须承认，头几个星期，是有些艰难和可笑的，因为他不会做任何事。他第一次洗衣服，用了浓缩的漂白粉，而不是一般的洗衣粉，我们的蓝毛巾有了白色圆点。然后是他第一次用垃圾搅碎器，先是奇怪的声音，接着肥皂泡从水槽的排水孔冒出来。他不知道是怎么一回事，直到我关了垃圾搅碎器，伸手进去，拿出了一块新肥皂的余块，只剩下四分之一了。无论如何，他在学习以我的语言来爱我，于是我的爱箱渐渐满了。现在他会做家里的每一件事，而且他总是帮助我。因为我不需要一天到晚地干活儿，我们有更多的时间在一起。请相信我，我也学习了他的语言，保持了他的爱箱常满。” 真是那么简单吗？ 简单？对。容易？不。鲍勃必须努力拆除他已经相信了35年的刻板印象。那真的来之不易。可是他会告诉你，学习你配偶的主要爱的语言，而且选择去说它，能使婚姻气氛大为不同。现在，让我们继续向爱的语言之五前进。