【分享】熟人咨询,亲上加亲

很多朋友在听说我是心理咨询师之后，第一句话常常是：“我最近心情不太好，要不你帮我咨询一下？” 以前我会很认真的解释：“这样不行啊，双重关系会影响咨询效果，我不能帮你做咨询哈。” 朋友们表示难以理解： “我心里的事，肯定要找个信任的人才能说啊。我跟你之间认识这么多年了，互相知根知底，多好啊，为啥不能做咨询呢？” “是不是不好意思问我要钱啊？——钱没问题啊，我先打给你，你给我做个咨询吧，行吗？” “还是担心我碍于面子不说实话啊？——你放心，我们这交情，我妥妥的有一说一啊。” “或者是你怕我跟你这关系，会有什么利益冲突？——你帮了我，我一定感恩你的帮助，放心，我不会亏待你的！” “要不然，你是觉得我们抬头不见低头见的，一些秘密知道了会尴尬？——我都不尴尬，你尴尬啥，你就尽管做嘛！” 我解释了一句，对方顶回来五句，我能说什么？我也很绝望啊。 后来我就不解释了，解释太累了，我开始装逼，这个比较轻松：“那行啊，我们来做一次嘛。只是我最近档期比较紧，不知道什么时候有空，回头我让助理联系你。另外，第一次咨询我们都是预付费，你可以先把费用交到我助理那里。” 别看朋友们嘴里喊得响，一到动真格的，要交钱了，基本都没有下文。我以小人之心度君子之腹，他们背后可能有这个想法：“都是朋友，做咨询你还收我钱？我就是跟你开开玩笑，你还当真了？” 说真的，我特别感谢朋友们来找我做咨询。大家都知道咨询师qiong啊，来找我做咨询就是照顾我生意啊，给我一些收入，可以让我有钱买外卖交网费。 我们中国人的社会，本身也是一个人情社会。大家办事喜欢找熟人，做生意喜欢找熟人，做咨询也喜欢找熟人，这有什么问题吗？这完全就不应该有问题好吗？我不就是想跟你再拉近点关系吗？在原来朋友关系的基础上再加上一个咨询关系，大家的联系不就更牢固了吗？ 关系越多，距离越近，联系越紧，越不容易相忘于江湖。 就像一首歌里唱的：“一双筷子耶，轻轻被折断，十双筷子呦，牢牢抱成团，抱成团。” 一般来说，这样想是没错的。可咨询关系是个奇葩，它严重排外。它跟其他关系处在一起，它不是在做加法，是在做减法，它能把其他关系都祸害完了。 用中国咨询伦理总教头徐凯文的话来说：“只要跟朋友做了咨询，朋友就再也做不成了。” 这是为啥？ 首先，咨询中的自我暴露消耗朋友信任和感情。 心理咨询涉及很多个人的隐私，每个人生活都是带有面具的，每个人也总会有些不为人知的秘密，是不愿意给朋友讲的。如果讲了，脱离咨询关系回到朋友身份时，难免觉得尴尬，也担心咨询师把这些秘密告诉共同的朋友。 不同的关系实质是在设置不同的边界。咨询关系意味着你要暴露更多，回归朋友关系时，这些秘密并不会消失，仍然存在咨询师的头脑里。 假如我们是朋友，你来找我咨询，你告诉我你内心深处黑暗的想法：你诅咒你妈早点去死，你们夫妻之间喜欢滴蜡烛，你觉得自己必中500万等等，等我们从咨询室出来，和其他朋友一起吃火锅时，你会不会觉得我看你眼神怪怪的？ 然后，对秘密泄露的恐惧会慢慢占据你的内心，无论我怎么保证也没有用。而且这些保证有时确实是无力的，在很多朋友的场合，我完全可能一不小心说漏嘴，不该我知道的我知道了，其他朋友不会很奇怪吗？ 下一次咨询，同样面临这样的困境。不说吧，咨询没效果，浪费钱；说吧，我知道了真的好吗？我就那么肯定不会告诉其他人吗？ 这些恐惧和担心，一点一点的消磨着朋友之间的友情。 其次，这也是对我（咨询师）的伤害。（对，就是这么矫情） 当朋友在我面前展示一个跟以前全然不同的自我，或者暴露一个我根本想不到的秘密，超出了我的想象范围时，我可能没有办法像面对其它来访者那样坦然的接受，也没有办法客观的面对，这对我而言是一种创伤。 在以后的日子里，我会担心不经意间揭了他的底，我需要在他出现的场合，小心翼翼去注意我的措辞和语气，一些玩笑我也会斟酌对他有没有影响，这其实对我的社交生活造成了相当大的影响。 朋友+咨询师的双重关系，使聊天和咨询混在一起，平常的朋友聊天也可能充满了咨询式的提问，这肯定对我的休息时间造成了干扰。在咨询外不断的回答朋友的问题吧，要消耗我的精力，不回答吧，你还是不是朋友？ 这似乎迫使我只能放弃一样：要么放弃和他的咨询，要么放弃这段朋友身份。但本来是出于帮助朋友的好意才开始咨询，结果却不得不放弃朋友关系，岂不是南辕北辙吗？ 哇，说的那么严重，有那么夸张吗？大家是朋友，找你做咨询还对你造成伤害？你有病吧你？ 声明一下，我特别愿意给朋友们提供心理方面的帮助，但不是以咨询的方式，而是以提供建议的方式。另外，如果你确实需要咨询，我可以帮你推荐靠谱并适合你的咨询师，避免双重关系对我们双方都好啊。 “找朋友做咨询”是一个看起来丰满实际却很骨感的想法。 那为什么会出现这样的情况呢？朋友之间不能咨询，主要的原因有以下两点。 首先，咨询关系在情感层面是不平等的，朋友关系是平等的。 咨询师被看做问题解决者，专业领域的权威，很多来访者喊咨询师“某某老师”就是这种心态的体现。老师嘛，传道受业解惑也，在心理权利感的层级上，往往比来访者高。 坐到咨询室里，来访者像剥洋葱一样，从生活中的小事讲起，慢慢讲到事件背后的情感，那些痛苦、脆弱、委屈、恐慌，吓坏自己的邪恶想法，甚至还有隐秘的性经历。 而咨询师呢？拿着笔，不时记着什么，大部分时间在“嗯嗯嗯”，还引导着谈话过程。来访者不好意思说的，他鼓励来访者说；来访者觉得自己的情况非常严重，自己跟别人相比觉得很奇怪时，他告诉来访者，有很多人跟来访者一样。 而一旦来访者想听听咨询师自己的经历，对一些事情的看法，咨询师总是非常吝啬的反问来访者：“我很好奇，你问我这个问题背后的想法是什么？”就像挤一管快要用完的牙膏，来访者要非常用力，咨询师才可能透露自己一星半点儿的个人情况。 总体来说，咨询师对来访者的影响大于来访者对咨询师的影响，这是咨询关系不平等的主要体现。 而朋友关系是平等的。成为朋友，不需要一个人向另一个人付费。如果你另辟蹊径，一定要给朋友付费，特别是男女朋友之间，啊喂，这样有可能被警察叔叔误会好不好。 长久的朋友关系，双方的影响力也是差不多的。影响力相差巨大的朋友，更像是依附关系，而不是朋友关系了。 其次，咨询关系是单向的，朋友关系是双向的。 请你想象一个画面：两个人在咨询室中，一个人掩面大哭，另一个温柔的递上纸巾，陪伴她，安慰她，你觉得谁是咨询师？ 这个很好猜，递纸巾那个是咨询师啊，哭泣的那个是来访者。那假如我告诉你，你猜错了，递纸巾那个是来访者，咨询师正坐在那里大哭，你什么感受？ “什么鬼，这肯定是假货咨询师吧。” “我才不想让这样的咨询师给我咨询呢，哼。” 这些想法，表明我们对咨询师的期待：他应该是一个情感的容器，而不是情感的发生器。我们把来访者淡定，咨询师控制不住情绪，在咨询室大哭的情况叫做“共情过度”，这不是一种专业的表现。 咨询关系是单向的，意味着来访者可以向咨询师大倒苦水，而咨询师不可以。 朋友之间是双向的，你可以向我倒苦水，我也可以向你倒苦水。 朋友小A失恋了，她跑去找小B倾述。本来是想让小B安慰一下自己，结果没想到小B不仅失业了，存款还拿去投资校园贷，平台暴雷老板卷钱跑路了，她血本无归。 从吃饭开始，小B就一直哭啊，一顿火锅小B用完了两卷餐巾纸。小A看小B这么惨，忙着安慰小B，自己的事就没说出口，最后还跑去买了单，回家后更不高兴了。 可这就是朋友啊，朋友之间本身也没签协议，规定谁来帮助谁，大家互相帮忙。 这个话题说开去，本质上是对双重关系和多重关系的处理。 朋友，熟人，生意伙伴，亲戚，咨询师，来访者，这些关系混杂在一起，考验着咨询师的伦理守则。 在2018年7月1日起实施的《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则（第二版）》中有这样的规定： 1.7心理师要清楚地了解多重关系（例如与寻求专业服务者发展家庭的、社交的、经济的、商业的或者密切的个人关系）对专业判断可能的不利影响及损害寻求专业服务者福祉的潜在危险，尽可能避免与寻求专业服务者发生多重关系。 在多重关系不可避免时，应采取专业措施预防可能带来的影响，例如签署正式的知情同意书、告知多重关系可能的风险，寻求专业督导、做好相关记录，以确保多重关系不会影响自己的专业判断，并且不会对寻求专业服务者造成危害。 制定这段伦理守则最大的初心，是要保证“以来访者利益为中心”。如同法官不能审理亲朋好友的案件一样，心理咨询师这一职业的性质要求摆脱自己预设的价值观，站在一个超脱而又中立的立场来倾听、共情，这就决定了心理咨询师不能为熟人做心理咨询。 每一段关系中彼此都有不同的诉求，而这些诉求之间是会起冲突的。比如，做生意要把利益放在第一位，做兄弟要把义气放在第一位，做警察要把法律和正义放在第一位。 在多重关系的激荡下，当事人深陷其中，到底把谁放在第一位，处理起来会非常棘手，甚至会损害到所有关系。《无间道》之所以好看，就因为警匪之间互派卧底导致了复杂的立场，兄弟情，警匪恨这些爱恨情仇在其中纠缠，人物关系的张力非常大。 古人云，君子之交淡如水，从关系的角度去理解，就是提倡我们建立单一关系，不要建立双重关系。 要避免双重关系引发的后果，最好的办法还是尽量避免发生双重关系。在心理咨询领域，亲上加亲并不可取。