我与她相识近20年，相知近18年，结婚10年多了。我曾想，一定要让她做世上最幸福的人，尽我所能。但是，现在她一点也不幸福。 不知从何时起，我们之间逐渐失去了快乐轻松的感觉，她的笑容越来越少，没有表情越来越多，流下的眼泪越来越多。不是我不再爱她了，一直都爱，努力的去爱，我做我所能做的，我自以为自己做到了很多，尽可能多的做家务，尽可能多的留意她喜欢和她不喜欢的。但是我确实有些没做到，我和她还有很多观点不一致的地方，也有很多我做不到的地方，而我其实也是一个坚持自己观点的人，在很多事上，在我力所不及、觉得不具备条件或感觉方向不对的事上，我并没有直接同意她，而这些却往往是大事。我们甚至吵的很激烈，但吵过之后，我也很后悔，因为我害怕吵架，害怕她伤心，我其实很想顺着她，但很多我要么没本事、没条件实现它，要么我觉得会影响家庭的未来。而事实上，又证明了很多时候我是错了，如果搏一搏结果不但不糟，反而很好。正因为和她吵了，没有实现她的愿望和想法，我很想补偿她，正因为事后证明我是错的，我想尽力的通过其他方式来弥补她，就绞尽脑汁去想做点什么，就更害怕在其他时候惹她生气，于是就尽力去做自己能做的。但不知道是不是那些争吵伤了根本，或者是起了坏头，或是后来发现的去尽力博取她快乐时只记得自己做自己想做的，总之，我们越来越远，她越来越不开心。越是这样，我越想做好，越想看她快乐起来，越绞尽脑汁去想怎么做到让她开心，越把自己能做的事情尽可能多做，但是，事情却事与愿违，她只是越来越远。我很困恼，我很委屈，我觉得我很爱她，我始终爱她，但为什么她看不到，为什么她感觉不到，为什么她就是不能因为这些快乐起来，甚至我觉得她越来越忽视我，越来越不在乎我。在我看来，我没有功劳也有苦劳，我是没有满足她很多东西，但我在努力补偿，为什么她就是不能看到我的闪光点，而就盯着我的不足呢。 每每吵架，尤其是近两年，吵到激烈时她对我最大的批评是说我自私，说我以我为中心。最常说的是：你看看你说了多少个我。我也反思了很多，通过自己反思，通过别人提示，我发现就如她说的，我总在解释，在解释自己为什么错了，在解释自己处于什么状态，换句话说，在证明自己情有可原，除此之外，就是不停的道歉，去承诺我不会再犯了，我会变好，变成疼，在乎她感觉的人。同时，我也发现，我确实爱她，但我更希望她变成我舒服的那个她，但她就是她，其实有些很难改，改起来很痛苦，甚至她也不知道自己该怎么改。而我所做的，其实都是对我而言相对容易做的，我擅长的。对我而言难以改变的，其实我也没有太多变幻，虽然我很想。也许这就是人们所说的，人的性格一点养成改起来很难。 最近因为多种原因，承压不住的我彻底爆发了一次，我们大大的“吵”了一次，更确切的应该说我狠狠折磨了她一次。我说了很多我以前一直不敢说的话，包括：如此下去，我们就过不下去了……总之，我说了很多以前不敢说的话，想说清自己的状态，想说清希望她如何。但事情并未向我想的方向发展，我发现她的情况远比我想想的严重，她压抑在心中的东西并不比我少。头脑发热之后，自己逐步冷静下来，很后悔，因为我依旧很在乎她，舍不得她，舍不得这个家。我真的不想走到分开这一步，但凡我能做到。事后，冷静下来体会她说的话，发现，她其实也一直在努力，只是她也无奈了，无力感、孤独感、疏远感围绕这她，她感觉不到她渴望的体贴，虽然我做了很多，但并不是她最想要的，她渴望的那种珍视她的感觉她始终体会不到，而我一直在做着我认为她需要的，认为能让她体会到体贴的事，这种感觉大概让她反差很大，负重很大，压得她也喘不过来气，那也努力在挽救我们的关系，但以她的性格能做到的就是多等待，多给我一些时间，从而挽救这个家。 发现了问题，我想努力调整。比如少解释、少出主意，多从体会她的感受方向说话，多想她的感受。这次她回来（因为工作原因，近两年她一直在外地工作），因为疫情的原因，留在家里的时间长了很多。我们难得这么长时间共处，开始真的很开心，她表现出的感觉，是难得的开心快乐，我也很放松，陪着他修图，陪着儿子玩，跟他们一起琢磨怎么飞牌，跟她一起怼疫情中的形式主义…… 起初一切都好，但到了昨天，我再次让她掉泪了。其实到现在我也不能准确的说出从何时起她不再那么开心，但回想起来，也许在开始的轻松快乐之后，我又放松了吧，确实有事我们又变的各干各的，沟通变得都是一些可有可无，不带动感情的事情了。找不到起点，但我很想展现自己的变化。她虽说和我没得可说，但我还是努力想交流。我也不敢肯定这样勉强交流对不对，以前的这种做法往往起到的都是负面效果。但我内心中找不到其他方式了，我怕不说，她更觉得我冷落她，逃避她。交流中，我尽力纠正着自己的思维惯性，少解释，少说我，多从她的感受上去沟通。但是，也许学步是要过程的，我基本上是失败了。她依旧觉得我说了太多的我，我还是以我的感受为主导，我还是在分析我自己，还是在要求她分析我。我很无奈，我有时甚至不知道该怎么说话了。说实话，我真心觉得我怎么说也没法不说我，一切都是我认知、感受和做的，也许她并不值哪一特定的句子，但她就是觉得我没有从她的感受去出发，但哄她我总要让她感觉到我在意她，可是我真的不知道没有我的话到底该怎么说，而事实上我也越说越不知道到底什么样的话语能让她感受到我真心在乎她的感受，也在极力的感受着她的感受。 想来，不管怎么说都是我没有在发现异样的第一时间去关怀去直接的询问，但其实我也做了一些，比如帮她按摩，常进屋问她想吃啥，把吃的送到她身边，问她去不去超市……想用这些方式让她恢复情绪，给她我关心她、留意着她的感觉，试探她到底哪里不开心了，没情绪了……但是这些大概不是她想要的。她说我们没有沟通，沟通都是她起头的，都是在她不高兴时。但我也很矛盾，我以为我说了很多，以为那也是一种沟通。我不知道是否应该郑重其事的去为了沟通而沟通，因为她也说过，沟通就非要一本正经的的去沟通吗？所以我很怕本来难得的很好的气氛被我的沟通搞坏了。她不高兴时，我想利用机会沟通，但她觉得我都是自说自话，根本不是和她沟通，而是逼她分析我，说我该怎么办才好，可我觉得不是应该说出自己想要的吗？ 这些都让我发现我们确实缺乏沟通的方式，有效沟通少的可怜。无效的沟通对我们的感情不起实质性作用，有效的沟通又太沉重，让双方都疲惫不堪，难以负重。我确实不知道该怎么办了。 昨天的沟通中，她说出了很让我害怕的话：她只想逃离；她害怕回家；她最舒服的时候是我不在的时候……这些话让我异常害怕，我害怕我以及这个家真的哪天对她再也没有牵绊。 人大概最大的挑战就是自己，我真的很想改变自己，但我也确实不知道该怎么改变自己，就如上面的文字，如果让她看见，起码我太多，解释太多，站在自己角度说的事太多……但我真的是用心在想在感受，但也真的不知道该怎么改变。 最终不知道是我做的比以前好点，还是她努力不给我更大负担，没有一晚都不想理我。但是过了这一晚，我不知道第二天该如何处理，该如何让她恢复情绪，尽快抚平昨天的创伤，轻松起来。我怕我做不好会一天不如一天，最终她带着负面情绪离开。虽然之后也许她会调整好，但每每都是离开后才能调整好，让我很是害怕。 我到底该怎么办呢……