我觉得自己或许不应该活着，很多余。为人子，不能为父母解忧承欢膝下；为学生，不能认真学习浑噩度日；为人师，不能授业解惑以身作则；为人侣，不能真心以待一心无二………… 我终究成了自己最厌恶的样子。我渴望着成为一个优雅强大的人，心素如简，人淡如菊。现实里我丑陋的不忍直视，如同一坨垃圾一样污染着空气。我想去过四级，想去参加比赛，想要去拿奖学金，想去中科大……………我想着，腐朽的躯壳躺在床上，拿着手机，亦或是望着顶棚发呆…………我可能烂透了吧 无可救药 整天如同囚在笼子里的老鼠，惶惶不可终日。同时我发现了另一个恶心的自己，欲念深沉。似乎自幼就对性有着超乎寻常的渴望，谁能想到乖巧的外表下是怎样淫贱的存在……………… 手淫，自慰可能这是我的原罪。可是，我从来没有认真的去谈过一场交心的恋爱。对的，我谈恋爱只追求肉体的欢愉。哪怕是上床，我也异常冷静，甚至能够默诵整篇离骚…………… 我连爱一个人都做不到，活着又有什么意思呢？ 痛苦，哭泣，挣扎………… 宛如疯魔 我知道爸爸妈妈很爱我，对我期望很高；我知道和我在一起的男孩很爱我，包容着我的任性与怪异；我知道我的盆友很爱我…………… 我知道，对不起。你们知道你们所爱的人是怎样的让人恶心么？不思进取，抖m，随便就可以和男友上床，喜欢血肉………… 是不是想说和男盆友上床很正常？可是我可以接受任何人做我男盆友啊。对不起啊，我想让这个恶心的我死掉。 怎么才能做一个内心优雅强大的人啊？ 我该怎么办？ 说真的，我讨厌现在这个自私，怯懦，浪荡的自己，这不是我想要的样子