

老师您好,才与男朋友分手,心中难过抑郁焦虑,又不舍,因为前男友的屡次无端骚扰,让他很烦恼纠结,我现在已经和前男友在现男友提出分手前彻底了断了,可是他仍然没有办法接受,我该怎么挽回。他要求冷静3个月,可能我们相识相恋相爱一共3个多月,他对我一见钟情,我也很快爱上他,两人三观相同,生活习惯也相近,就连饮食口味很相像。中间有两次因为他在微信上和另外一个女人搞暧昧,那个女人对他讲有多爱什么的,我一时接受不了,和他大闹了一场,而且因此要求分手,他当时道歉表现的很痛苦,并且坦言他不爱她,只是高中同学,诉诉苦而已,我原谅了他,他答应和她不再联系,删除一切她的联系方式,结果3天后我又偶尔发现那个女人还在和他联系,我又再次不理智的哭闹了一场,坚决要分手,他又挽留成功,当我的面告诉她结束了不再联系,但是自此他对我的态度有所转变,忽冷忽热,又遇上我分手几年的前男友对我强行堵单位门口抢我手机和包包让我上他车然后我逃掉让男朋友接我进行骚扰,当时男朋友让我报警,我怕事情闹大没有面子想通过沟通解决。结果20天后,前男友再次以此方式骚扰我,我不许他碰我,他就强行控制我,我出于反抗去咬他手,他就直接发狠把我嘴唇咬伤了,后来就报警,民警调解后,我又找家人和共同认识的人一起找前男友把问题彻底了断,保证彼此不再联系!其实我已经很久把他电话微信都拉黑了,从未主动联系过他!可是现男友仍然感觉无法接受,表示不理解,要求冷静,又感觉不太想分手,沟通时又把以前他网聊认为我和他闹要两次分手的事情翻腾出来说事,认为他没有办法接受前男友对我的骚扰事件,先是冷静半月不理我,后见面仍然讲没有想明白,要求继续冷静3个月,甚至讲如果我不能接受他的忽冷忽热就分手,我把自己的生活用品什么的全部拿回来了,基本处于分手状态,可是我们还是非常相爱的,他就是纠结矛盾内心冲突厉害,一方面还对我好,叫我宝贝,我也不想就此斩断这份情缘,请问老师,我该怎么办?我是医生,今年45,他是技术工程师,48,均离异有孩,他一女孩12,7年级,我一男孩19,大学,双方已经见过家长,朋友




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感觉你们匹配度很高,珍惜吧!
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均解决好自己的事情之后,有必要坐下来客观的聊聊。深层探讨
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你好
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如果你放不下这段感情,那就珍惜吧!好好和他沟通!
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如果不把事情现在解决,三个月意味着和平分手。
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想你想做的。随地而安。
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我开始还以为是20岁的小年轻谈恋爱呢,你的想想你是不是一个缺乏安全感的人,在依恋关系里有一种矛盾焦虑型依恋关系的。就是因为很小的事就会怀疑对方,每天都在“他到底爱不爱我”这样的想法里活着,每次证明都需要吵架然后对方哄自己,而去肯定对方是爱你的! 你需要想想,你是不是可以独立出来,自己建立自己
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自我感觉你要提前把上一段的感情解决好,再开始下一段感情,你说你们很相爱但是我却感觉他并不爱你,如果他真的爱你的话,不会和别人玩暧昧,也不会看到你前男友骚扰你,就给你说我们先冷静3个月,如果他真的爱你他会和你一起解决,不会说冷静3个月
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你们都是有生活经历的人,找到出现问题的点好好沟通,珍惜这份感情吧!
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安全感是横在你们中间的一个梗
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其实双方冷静一下对大家都有好处,你们俩都是成熟的年纪了,考虑问题应该也不是冲动行的,所以对方有这样的顾虑其实也可以理解,不想再像小年轻这样折腾了,不要过于着急
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互相冷静一下挺好的,如果彼此有爱会在一起的
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我一开始也以为是两个年轻人在谈恋爱,感觉你们双方对感情的态度都不成熟,不是吵就是闹。他需要冷静代表他开始思考,这样继续下去对双方都不好。你呢?有没有也反思自己的相处模式?你真的爱他吗?真的贴他的心吗?真的滋养他的生命吗?你需要更懂爱的智慧,更懂做女人的智慧才会遇到幸福的婚姻。
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都是成熟理智的人,感情顺其自然吧。
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你们的匹配度很高。但是,你们之前的事情都处理得不够好。也不够大度。为之后的事情埋下种子。 两个人匹配度越高,越相爱。越需要度量和情商。 需要请下单。
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你需要更好的婚姻规划。
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你好
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年龄越大经历越多,越想远离狗血的事,你前男友的行为确实可称之为狗血,他让你冷静,我估计你在对待这类事太的态度,和你的想法也许是让他纠结的部分。建议了解下你们之间情感和思维方式,再给进一步建议。
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你好,需要冷静理智地去面对问题,重新去审视问题的根源,对症下药,真正把握自己的感情,祝好
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何为相爱?请您冷静下来,仔细思考这个问题。不是匹配度高就一定要相爱,更不是三观一致也必然会长久。你们已经都远过了青春懵懂。当你想明白后,再考虑分手的事情,可能更好。
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我觉得你们两个应该坐下来好好的谈谈。但是我个人认为你应该和他道歉。
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你们不是情窦初开的小朋友了,原则性的问题还不会把握吗?前情旧爱不处理好,怎么开始新感情?你们这个年纪,谁还能义无反顾的去投入一段感情?一旦投入了,就是深思熟虑之后,一起相伴到老,,,而你所谓的前男友闹事,本身是前男友的问题,可从中折射出来你自己的问题,你发觉了吗?
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不要沉溺于感情,这是一种逃避
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我以为你们15呢
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你们缺乏沟通,考虑和他沟通一下吧,既然选择在一起,就要选择一起面对
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理解你此刻的脆弱,双方都需要珍惜而不是讨价还价,如果湿过鞋,谁又敢河边走?只有河水足够吸引的时候。努力吧。
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你们之间本来就存在很多的问题的,
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大姐,你挺牛的。
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您好,在一段感情没有完全断清楚前期,您开始了另一段感情,而另一段感情去,您也来不及分清到底双方需要的什么,其实婚姻象脚穿鞋,不适合,走起来就难受,走远了还会有更多的难受。您可以来我这倾诉,能指引您解决目前的心结的。
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为什么越在意越会搞砸爱情?
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你应该早点看开,因为你可能追不回来了,如果想追回来,就改变自己的生活,掌控自己的生活,
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这么说吧,一般男人遇到这种情况有这种分开的打算,是因为他心里已经很失望甚至决定了要分开了。所以你呢,先找出自己的问题,一边是前男友的纠缠,一边是你纠缠现任男友,这种事情为什么总是发生你身上的真实原因?是因为什么?三个月不算长,你先把自己解脱出来解决自己的问题后,平静的回顾审视你们的感情,再做决定
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看得出来,您非常想和好,可是又不知道该怎么办。心里想法纷纷扰扰,却没有一点能用得上的。 或许处理这件事情的第一步,是先平复自己的焦虑和抑郁,这样您才能在头脑清楚的时候,想出好主意。
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你好聊聊
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吧
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你好聊聊吧
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半路夫妻不易,告诉他要珍惜,改变自己的孩子气,突显优点吸引对方
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我也是真的以为是小年轻在恋爱呢😄这个年龄真的是折腾不起,大家坐下来平心静气地谈谈,如果真心相爱,那就相伴后半生吧。如果都难以宽容彼此,都不愿先低下高贵的头颅,那真的就需要冷静冷静了!
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双方都在追求平衡感!焦虑是因为怕失去的恐惧,在感情的认知不成熟状态下,会有压迫感
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你好
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新的一段恋情就是一个新的开始。以前的点点滴滴都应该像垃圾一样扔掉,不要影响到现在。日子是很长的,如果经常这样纠结吵闹的话,那就没多大意思了。好好珍惜吧。
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可能他的纠结点在于,一方面不愿意放弃感情,另一方面坚持下去,害怕受到你前男友的干扰。如果他能接纳这个现实,做出改变,或许可以解决您的问题。
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如果你的问题没解决,希望联系我,会让你满意
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渣男一个,你还当宝?年龄不小思想还那么幼稚。希望你从自身找找原因,为什么你总是遇渣男
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你们这种年龄 在对待感情方面应该相对的更稳重一些, 但 我从你的描述里,感觉到的好像是二十多岁年轻人遇到的婚恋问题,如果你不在后面告知你们的年龄 我真的想不到。 在你们认识三个月的时间里,他和网友暧昧,你因此大闹过两次 提出过分手,但最后都是他挽回了。 但是 在第二次 你提出分手 对他玩暧昧的
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的行为闹情绪时 他已经开始对你产生了其他想法,所以 从行为表现出来的就是对你忽冷忽热。 其实 这时候 你们的关系可能就已经处于摇摆的边缘了, 恰恰是此时 又杀出一个前男友事件,正好加剧了彼此关系的疏离 他正好以此来给自己找面子 然后说出先分手冷静一段时间吧, 其实 在他第二次暧昧你闹情绪时 他内心
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他内心对你的态度已经发生了明显的变化,就算前男友事件不出现 我估计过不了太久 他也会找到其他借口来挑动你们的关系的, 前男友事件只是他想和你疏离一点的借口, 现在的情形看来 他好像没有你显得离不开对方,而你离不开他的这种态度,更增加了他来和你计较情感的筹码。 你对他的情感需要好像是明显高于他对你的
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需要,至少 从目前看来是这样的。 虽然 他曾经两次挽回你,但是第二次后 他对你就显得不那么重要了,所以才会表现出对你忽冷忽热的状态。 如果他真的是对于前男友骚扰事件想不通,这也可以理解,尤其是工程技术人员 有时候可能会比较轴一点。 但是 他提到如果你接受不了他对你的忽冷忽热就分手,这个就显得他
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显得他对你缺乏包容度,或者说 他对你的感情基础已经动摇了,另外 也显示出你们彼此的理解还很不够,前面你所说到的 你们的各种合适 般配 ,也可能是你高估了你们的缘分。 实际情形 好像并没有那么好。这是需要你重新来审视的。 他说彼此冷静段时间,这也是有好处的,我支持这种看法。 至于他叫你宝贝啥的,这与
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这与他要主动和你分开几个月的态度是明显不搭的,如果你真是他的宝贝 他愿意和你分开几个月? 你相信吗?你能理解吗? 不要只看到你想听的语言 多看其真实的行为表现。
