晚上很难睡着，白天还好，晚上坏情绪就全出来！觉得活着很痛苦，身边没有一个人能理解自己！爸妈不管不顾，家里其他人也只会指责我，家里都不信任我，有很多时候脑子里对他们的印象就是白眼我看不起我！觉得自己也变得越来越自卑，不愿意和人接触交谈，害怕和人接触！ 一开始还是好的，在十二岁的时候父母离异，家里人都指责我说是我的原因，应该是从那时候开始的吧！爸爸变得越来越不像我认识的那个爸爸，感觉他越来越讨厌我！13岁第一次说赶我走又和我道歉！后来娶了个后妈，15岁左右的时候赶我走要和我断绝关系，说他反正还有个女儿不需要我！这次我走了，一年多之后因为想奶奶联系了家里回了家！回家之后和家里的关系反而越来越差，妈妈离婚之后也不愿意联系我！家里都在说我不能恨爸爸，应该恨妈妈，都是她害的，如果她没和我爸离婚就不会这样！我觉得不是，毕竟离婚了我跟了爸爸，爸爸却把恨给我，甚至不让我上学，说我是卖的，娶了后妈赶我走要不认我！这些都是他给我的伤害，亲戚朋友却说他没有错，指责我！那么多年到现在我还有很多不理解的事情 为什么身为爸爸妈妈要这样对我，两个人都在恨我一样！感觉自己是不是不应该存在，从出生就是个错误！既然不爱为什么要生我？为什么明明是一家人却让我觉得我是个外人，不应该在这个家存在！爸爸那么多年一直冷漠的对待我，他们说他是男人比较马虎，身为爸爸都是这样不细心的！但是为什么别人的爸爸不像我的爸爸这样老是白眼我，无缘无故就骂我对我发脾气，把对别人的讨厌都附加在我身上？妈妈总是防着我，怕我和她拿钱！所以不愿意联系我！爸爸讨厌我！ 现在我20出头那么多年下来，越来越觉得活着没有意思很痛苦！不明白为什么明明想要好好的生活却变成这个样子 爸爸后来娶的后妈又离了，现在人家介绍了一个女的，对我不好，很好哄爸爸，第一天来家里就和我爸说要资金开店，爸爸不同意，她又说买辆车，后面一直要东西什么金器什么钻戒的！对家里人会哄会拍马屁，家里人都说她好，说她对我爸爸好！对我就是无视，很讨厌她，可是说了都指责我，她把鞋子放我床上，把脏的袋子放我床上，用洗碗布擦地又继续洗碗，一个有洁癖的人很难忍受这样！她有个儿子，老想让我嫁出去，还老介绍给我30多岁的人，我21、2岁，她就一直塞给我大很多的人，那些人还都是玩玩的那种，和家里人说，家里人还是帮她，说她好的，让我忍忍，让我可以相处相处！所有人都不想我幸福不幸福，快乐不快乐，只要我爸爸好就好！我的存在我的意义都不重要！我说实话，他们全不信，人家只要哄一哄就都信！ 对爸爸好就是想让他帮她儿子结婚，不然怎么会老想赶我走呢？亲戚朋友都帮她说她好！那我算什么呢？在这个家里像个多余的！应该消失才对！所有人都不喜欢我，说出来一定会有人说不可能都无缘无故不喜欢你，一定是你自己不好导致！可是就因为我爸妈离婚之后就变成这样！我爸爸在我上初中的时候到处说我是卖的，说他不用养我，外面有的是人养我，每天上学放学，都不怎么出门，和朋友出去玩都得挨说，交几个知心朋友都被骂走，和我说朋友都是假的，不要交！这些都是我的错吗？可能我错就错在出生在这个家庭！ 想了很久很久，不知道和谁说，也不知道怎么说，这里也让我写的乱七八糟的！不知道为什么活着，不知道活着应该做什么！不知道为什么我的生活一团糟，为什么让我觉得喘不过气，过的那么痛苦！这种让我喘不过气的日子不知道什么时候才到头！家里人给的都是压力，像座大山压的透不过气，不管做什么都是错，感觉所有人都在讨厌我！白眼……冷漠……指责……无视……嘲讽……活的像个笑话……什么时候才是个头 最近总是想会不会我死了就解脱了！那时候他们会不会才发现以前对我的伤害 应该不会吧？ 可能也只能在这里矫情一下了