总是会莫名想很多东西 却无处倾吐 所以发在这里可以吗 我觉得我现在的性格有两面 一面是极度的二傻 天真的那种 不动脑子或者不会动脑子去考虑我说的所做的是不是很合乎情理 不是坏的那一面 而是那种可能让人有点无所适从有压力的一种盲目热情 会笑得很傻让人感觉乐呵呵的 会惹人亲近 但同时因为想保持自己的开心心态 而付不上心力去维护自己的一些东西 以至让某一些人 尤其是更了解我一些的人觉得我傻可以利用 用我的一头热似的热情去哄着我帮她们做事或开不合分寸的笑话来取笑我 这种过度的求外向的表现导致了我会无法避免的触碰到外人的刺激 好的鼓励或夸奖会让这种状态无限延伸甚至激起我的自负我的任性无奈不懂体谅，坏的刺激比如嘲讽讥笑争吵，则会如同一根针一般，瞬间戳破我气球般膨胀的这种状态从而反向让我突然情绪低落，多疑自卑敏感，开始拒绝与外人的联系。内心更加变得容易受伤 据我的观察而言 这一面性格，在与以下几类人相处最适宜。一是喜欢可爱笨一点的男生。(我的网恋男票似乎就是喜欢上了我这一面，即使任性他也哄着觉得我可爱)，二是关系很疏远甚至不认识尚待熟悉的对我暂且没有恶意的人，三是同这一面性格相似的人，同样傻傻的单纯没心机的但却待人宽厚让我感觉放心的人，四是为人处世很善于拿捏分寸的人，情商较高却不会利用，心地善良没恶趣味的人，会清楚分辨我这性格下其实很多话并不有意针对，只是没头脑的热心。 之外的其他性格的人，我都不敢与之相交，怕被不同一路有清醒头脑的人看低，被有自身计划极有目的性的人忽视，被心机深的人利用，被情商高的人瞧不起，被刻薄嘴毒的人嘲讽，被敏感的人怀疑惧怕，被爬高踩低的人吆三喝四。。。我真的。。是怕。。一旦碰到有类似的情形就会顿时泄了气，畏缩不行，变得自卑，瞻前顾后，恐惧很多事情，极度没有安全感，觉得自己不堪 从而过渡到第二面性格。 就是我怕的那种人，刻薄自以为是 这一面的性格就是，怕与任何人接触，哪怕网络上的打招呼，哪怕身边人室友(父母略好)的交流对视，更别提外向性的跟不熟悉的人交好了，基本的应付都做不到。完完全全的社交恐惧症并且还是很让人躲着的那种。因为当这种负面消极的情绪碰临某一个情绪触发点时，性格会转而有些刻薄。这时会不吝于去琢磨揣测旁人说话做事的目的，去评判别人，自以为是的去觉得别人做事的愚蠢可笑，对于一点点让我觉得受到侵犯的言语细节或事情会一点一点的压在心里计较来回，去判断他人对我是否存在意见而此时做出的判断往往都是消极且偏向恶意的。 这样的性格又像是个不定时会炸开的充气的刺猬球子，是不是扎到人，也会扎到自己。这时的心情也往往是阴郁黑暗的，冷冷的说话有意无意带刺的那种，并且冷漠，能很明显的让人感觉到要避开我。因而亲和力很差，但头脑却往往在线，会权衡做事说话的利弊轻重，尽量不去招惹别人的不耐与讨厌。可也往往过于拘谨。 有趣的是，此时我适合相处的是那种会占我占便宜，会想法子利用我的人。这时往往这些人不敢与我以亲近的法子哄着我傻不愣机的付出东西，尽管其实可行。带有那些性格的人反而对我会有所收敛，态度会很多，起码尊重了一些，当然也躲着我离我远了一些，更不喜欢我了一些。而我真正喜欢的那几种人却也是很难相处的好了，或者说相处都很怪异不自然。 这是我对我性格的分析，突然今晚想到的，但勉强有所分辨却让我更加糊涂 因为如何去分辨我在不同状态下该以什么样的 面孔去应对别人，我实在不清楚 如何调整自己的心态，也实在不清楚。因为绪总是起起落落，低落阴暗的情绪尤其占据大多数的生活，且难以驱走。而傻乐没脑子的状态会持续一段时间，在没有很多外界刺激，没有压力背负的情况下，持续进行。 我想 最理想的状态就是保持傻乐的状态不去想很多有的没的 去想积极开心的东西，但是有些时候有头脑会及时冷静自己沉淀自己。并且能学会很快找好调整两种心态的方法，很好的融合进一个更稳定的性格之中。并能在开心的时候，还能接受一定程度上外界的压力。有能力去冷静解决影响自己的不高兴的事，去被更多人喜欢且不看低。