我感觉我有一些社恐，和其他人不太一样，我的社恐只是针对同学，同龄人，我不会也不敢和他们相处，在同龄人面前我总会很自卑。我想这大概是因为我从小到大的经历吧。小的时候我就很内向，不敢和陌生人说话，经常被家人说太内向，太腼腆。去了幼儿园之后，可能是因为太内向的缘故，被一些小朋友排挤，甚至欺负。我记得有一次我来上幼儿园，有些晚了，每个小朋友都找到了位置，没有什么空位了，我看到一个位置就想坐，但是却被旁边一个小朋友阻止了，说:你不要坐这里，我们不欢迎你坐在这里。当时觉得很无助，站在原地。还好那时候我还有一个好朋友，她说:你不欢迎我欢迎，来，你就坐在这里。这是我幼儿园唯一的好朋友吧，总是很照顾我，但是有时候我就在想，我们明明都是同龄人，为什么我却需要她照顾呢?为什么没有人欺负她呢?我想大概是因为我太内向太好欺负了吧。还有一次是幼儿园一个男生，几乎每天都会欺负我，其他的我不记得了，只记得有一次我印象特别深刻，那是在中午午休的时候，我躺在幼儿园的床上，旁边是那个男生，他小声说让我不许说话，然后就把他的脚在我脸上和身上蹭来蹭去。我不知道他要干什么，也不敢说话，只想等着老师来制止他，但后来老师好像也没来。我就等着他一直这样做了很久才结束。幼儿园的时候我其实就很脆弱自卑了，我有时候在想这种性格或许是我与生俱来的，要不为什么那么小就会这么想呢。记得有一次老师带我们一起做游戏，轮到我的时候，我突然听见老师聊天好像是说:我也不喜欢她，也不爱说话。我当时就感觉是在说我，回家就哭了，妈妈告诉我:你怎么就知道她们说的是不是你呢?没准在说别人呢。这些事情我现在仍然清清楚楚的记得。后来上了小学，在三年级之前，我一直还像幼儿园的时候一样，不爱说话，没什么朋友，没什么存在感，那时候一直是我奶奶管我，对我要求非常严格，写字不好看会被骂，考试成绩低也会被骂，有一次考了99还是被骂了。直到四年级，我爸妈买了新房和奶奶分开住了，爸妈因为工作也没什么时间管我。班里还新来了一个管学生非常严格的班主任，其实并不是单纯的严格，确切的说她甚至有些变态。她一直很不喜欢我，从什么时候开始的我已经不记得了。不喜欢我的原因大概是因为我作业经常不完成，语文听写总是不合格。这个老师留的作业很多，我那时的自制力很弱，家里晚上只要没人，我就看电视不想写作业。就算有人我也会偷偷的玩，结果就是晚上熬夜到一两点还没写完作业，但因为太困了又去睡觉了，结果第二天交作业的时候交不上，听写就更不用说了，肯定是不会的。那时候我每天基本都是在过提心吊胆的生活，其实我现在也不是很理解小时候为什么自制力这么差。就因为这些，班主任特别不喜欢我，我们班有大概六七个她特别不喜欢的，但里面只有两个女生，其中一个就是我，而且我是她最不喜欢的女生。她把我们统称为“赖包”。经常公开讽刺我们，让我们去别的班门口罚站，或写作业。让我们站在别的班的讲台上，介绍我们有多笨多讨厌。我很讨厌我的这个班主任，但我认为对我心理带来更多伤害的不是她，而是我的同学。四年级的时候，我奇迹般的像是变了个人，也许是压抑太久了的原因?那个时候的我有一个奇怪的认识，我渴望有好的人缘，而有好人缘就要和男生相处好，和男生相处好的表现就是男生都来找我打闹。这种认识很可笑吧，但我当时就是这么想的，我当时以和我打闹的男生多为荣。所以我就开始四处招惹男生，可结果是什么样子呢，男生们确实全都和我追跑打闹，但他们并不是因为喜欢我，而是因为讨厌我。我不小心踩到他们的东西，他们就要用拳头打我的脸，还用手扇我嘴巴子。每次打完之后我都感觉头晕晕的。那个时候我好像意识到了不对劲，但已经挽回不了了，全部男生都在欺负我。印象最深的一次，一个男同学上课闲的没事，揪橡皮渣扔我，当时其实就抱着开玩笑的心，我就也捡起来扔他。结果这时候班主任进来了，看到我们这样就把我们叫出去了。这个男同学的学习很好，而且他的爸爸也是我们小学的老师。我们班主任上来先问这个男同学发生了什么，结果他竟然说是我先扔的他，他并不想和我闹，可我总是这样招他。我当时就要和班主任解释，话还没说完班主任就打断我，让我闭嘴让他说，班主任并没有给我解释的机会，而是完全相信了这个男同学的话，并且让他回去了。而把我留在办公室罚站，请家长到很晚。四年级到六年级这三年还发生过无数不开心的事情。所以我讨厌老师，更讨厌同学。但比起讨厌我对他们更多的是恐惧。后来我上个普通初中，刚入学时，我还是内向，不爱说话。这时有一个还比较能说会道的女生主动要和我交朋友。但这当然是有原因的，她小学时人品不是很好，初中和她以前的一些同学分到一个班，这些同学就串通大家都不要和她玩，她没有办法，可能觉得我好接近，就一直死皮赖脸的跟着我。我虽然不想和她做朋友，但是又不好意思拒绝，想甩还甩不掉，她总是各种缠着我，到最后我渐渐觉得她也没这么坏，就不那么排斥她了。后来我们班讨厌她的同学来警告我，说不许让我和她玩了。当时我真的很怂，就答应了。但我又不知道该怎么甩掉那个同学。结果就是我被她们那帮讨厌这个同学的人给排挤了，不仅排挤，因为她们是班委，还各种找我茬，然后在骂我。她们在班上还是很有势力的人缘很好，结果我就很惨的被同学排挤，嫌弃，欺负了将近三年，直到毕业才缓和了一些。当然初中的时候我也不是省油的灯，初一那阵，我觉得社会的那种小痞子特别帅，所以我也到处想去认识这些人，也不好好学习，每天想的都是这些社会啊啥的事，很可笑吧，不过初二之后突然想开了，开始专心好好学习了，但还是不招同学老师待见。初三努力冲刺了一下，我进了个重点高中，但这个高中也分abc班，我在c班，就是普通班，这个班里的同学基本上都不怎么爱学习，每天也都是玩。高一的时候，我想这是个新的开始，想要努力改变自己，想要去跟外向的人一起玩，在班上我想去接近那些核心的人物，但后来发现我很难融入她们，并且发现她们的小集体里面关系非常复杂，她们认识的人也特别的多，跟谁的关系都很好，我感觉我跟她们的差距特别大，而且因为她们是个小集体，所以很看不起班上其他女生，所以我就越来越自卑了。再说说宿舍，开始我本来是想塑造一个活泼爱闹的人设，结果却因为太疯太闹而被宿舍人嘲笑，她们变得不尊重我了，还和我开很过分的玩笑。我知道她们其实不是故意的，但是她们每次的玩笑都对我造成了伤害，后来我再也忍无可忍的爆发了，但是却并不被人理解，慢慢的我被宿舍的人孤立了。在班上没朋友在宿舍被孤立，我就是这样我度过了我的高一。高一的生活是痛苦的，因为无论我之前怎么被别人欺负都是有朋友的，但高一的时候我却连朋友都没有，每天在班里都是低着头，很少和别人交流，每天埋头学习，但因为心情不好，最后学习也并没有很大进步。高一结束就要重新分班了，我很幸运的一整个新班没有一个我以前同学，我想这次我一定要改变自己，我要变得自信，我要交好多朋友，我要成为中心!但结果当然不可能，有时候我在想这可能是命?或者说我天生就没有融入群体的能力?是的，虽然我一直想要变得人缘好，变成中心。但我一直以来甚至连融入集体都没有做到，我永远是一个不合群的人。高二高三也是，虽然一直努力的想融入大家，但还是没有成功，但还好的是在高二高三我找到了一个好朋友，是真正的好朋友吧，还有一些不错的人，这个班还是挺包容的，没有人排挤我，但是总感觉莫名其妙的尴尬，班上几乎所有人之间都相处的特别融洽，除非一两个人品有问题的，但我总感觉自己是个边缘人物，和很多人都不怎么说话，甚至没说过话，真的很尴尬，就是那种路上遇见都不知道打不打招呼的那种，仿佛是陌生人，但这并不是因为他们讨厌我，而只是因为我是班上的小透明，一个无足轻重可有可无的人。就这样我度过了我的高中，毕业了我在没有勇气和以前的同学联系了，除了我那个特别好的朋友，其他人我基本都不联系了，因为我真的希望他们能忘记我，或许已经忘了。被人忽略有时候和被人讨厌一样很可怕吧。后来我就上了大学，大学还好没经历过什么，因为同学们不是天天在一起了，大学的自由空间更多了。但这并没有让我觉得好过很多，当我看到朋友圈别人丰富多彩的生活，我变得更自卑了，我很怕为什么别人可以这么优秀，而我只能躲在角落里当一个配角。哎，好卑微啊… 其实发这些并不是想要什么答案，而是想把我从来不敢对身边人说的话说出来，这些就是从小到大留在我心里的阴影，希望说出来后我就可以彻底解脱不再被这些事情困扰。我写的很长，也都是很无聊的事，如果你真的读完了，那我真的很感激你。