面对被离婚，你能做些什么？

七夕节，对于相爱的人来说是情人节，对于不再爱的人来说只是个普通的日子。 很多人在这天结婚，小琪在这天却要被离婚。 离婚是老公提出来的，而且还是剧烈的争吵后，再次动手打了她。 近两年，小琪的老公对她视同陌路人。不是冷漠就是争吵后的开战。小琪在这矛盾的关系中挣扎着，也想离婚，却又不甘心。 每次和老公发生矛盾，公公婆婆都说她不可理喻，她的亲妈竟然也说她有毛病。好像所有人都在支持老公，而没有人理解她的痛苦。 小琪最大的期待就是在这个关系中，老公能做出改变，让她不这么痛苦。 我对小琪的期待也是一声叹息。   在面谈中，小琪谈到了她的童年经历。 小琪在家里是老大，下面有个妹妹和弟弟。 妈妈在家比较强势，爸爸在家很顺从妈妈，有火气经常会发泄到自己和外边人身上。 印象中爸爸稍不如意就会打骂她，妈妈总是隔岸观火，对她挨打无动于衷，很是冷漠。 有时小琪太愤怒了也会反抗，换来的是爸爸更狠的打骂和妈妈的无视。 小琪在家里很压抑，想为自己做些什么却无能为力，总感觉到没人支持没人爱她。   小琪为什么在婚姻中这么痛苦也不愿放弃，想做些什么总是感到无力呢？ 小时候在和父母的关系中那种痛苦的不被支持的这种感觉她熟悉。 比如一个人这个家里面，会一天挨五顿打，虽然五顿打让她很痛苦，但是这种感觉是可控的，最坏也就这样了。如果让她去一个陌生的家里，可能一天挨20顿打，也可能不会挨打而且很温暖。但这种不可控不熟悉的感觉让她恐惧。所以，宁可选择“已知的痛苦”更踏实。 亲密关系的模式源于我们早年与父母以及重要他人关系模式的重复。 小时候，在和父母的关系中，由于自己能力太弱，需要依赖父母的照顾才能活下去。来自于父母不公平的对待，我们压抑了很多对父母的愤怒以及希望父母用更好的方式来对待自己的愿望。 在当下和丈夫的关系中，她把这些愤怒发泄到丈夫身上，以释放潜意识中压抑的这些情绪。 同时让丈夫也体验到她曾经受到的这些伤害的痛苦体验，能理解她，转变对她的态度。 所以，现实中总想让老公做出改变，通过改造老公从而象征性的实现改造父母的愿望。这就是她现实生活中不断的重复早年与父母关系模式的意义。 什么样的内在，外部现实中往往就会吸引到相似或者互补的人构建关系。 在她与老公的关系中，她看不到老公现实中真实的模样。她用自己内在想象的对方的模样去感觉判断和老公相处。 当老公承受不住她的指责、报怨以及愤怒，于是用了一种她父母小时候对待她的方式，比如打骂、无视她。从另一种层面来说，是她“勾引”老公这么对待她。从这个角度来说，“施虐”与“受虐”是相互作用下的结果。   意识中的痛苦或者说不够痛苦，不足以改变她的这种模式，除非她能看到这个模式的影响，并且修通了这些，她才能走出来。 那该怎么办呢？ 1、在关系中，谁更痛苦谁改变。 小琪需要意识到，要继续留在婚姻中，并且使关系有所改善，需要为自己做个选择。 小琪需要做到的就是选择自己做出改变而不是期待对方为自己做出改变，因为谁也没有办法和权利去改变对方。对方确实有错，但是只看到对方的错问题就永远无法解决，解决问题从“我”的改变开始。 2、我的情绪我负责。 小琪需要分清，有多少情绪是当下和老公之间的矛盾引发的，有多少是压抑在无意识中的对父母情绪的再表达。 对于过去压抑的情绪，小琪需要在咨询师的帮助下，重新面对过去，让情绪得到释放。当情绪有了流动，小琪才有力量面对过往的伤害，重新解读这些经历对自己的影响，从心理层面和内化的父母做个分离，找到内在资源，作出调整。 对于和老公之间的关系，小琪要学会一致性沟通。当有矛盾发生的时候，学会表达自己的感受和期待，而不是用指责、抱怨的方式表达自己的需求。 3、对家庭中的暴力说：不。 当小琪看到了早年内化的无意识模式对自己当下人际关系的影响，调整了和老公的相处方式。老公不如意的时候，仍然用冷漠和打骂的方式对待她，小琪要学会保护自己，有必要的时候可以求助专业机构帮助。 只有当我们自己开始改变，当我们的自我变得更为成熟，当我们的内在关系变得更为健康而良性循环，我们才有可能建立一段成熟的亲密关系。