婆媳就是一对天敌？

很多人认为婆媳关系难处理，感觉婆与媳是生活中一组永恒的矛盾体：彼此都感觉忍辱负重，满心委屈。 双方也果然在生活中制造了很多鸡飞狗跳的矛盾，令人抓狂的不断纷争。多少婆婆都曾偷偷抹眼泪，多少媳妇儿提起婆婆几乎咬牙切齿。 丈夫和孩子都尴尬为难不知道该如何站位，婆媳关系成了很多家庭中一个比刺还更能戳疼人心的“梗”。 作家在爱情小说里往往有程式化描述，故事矛盾核心也是婆媳矛盾：男女主角非常相爱，但往往有一个横加阻挠的婆婆处处与女主角作对（这种模式或许借鉴了西游记求取真经历经九九八十一难的创意）。 有商业头脑的导演们更是利用婆媳矛盾，拍出了无数好看的电视连续剧，如《麻辣婆媳》、《当婆婆遇上妈》、《婆婆来了》、《媳妇的全盛时代》、《我的野蛮婆婆》、《媳妇是怎样炼成的》等等（你看，有矛盾的地方往往有商机，很多地方电视台专揪着家庭矛盾做节目，居心及效果很不堪）。 为什么婆媳之间不像家庭其他亲情关系那样平静，比如说翁婿关系？为什么做媳妇儿的话题总绕不开对婆婆的怨恨不满？为什么几个婆婆凑在一起说起媳妇来没完没了多是委屈？ 人们为何产生这样的认定“婆媳是一对天敌”？家家难念的经书中最绕口的内容真的当属婆媳关系？对于原因及做法，对此一并做如下分析： 第一，相爱相杀。看看上文我们提到的电视剧名字，就足以嗅到双方剑拔弩张的感觉，在电视剧制作人描述中，恨不得把婆婆们描述成狼群。 但婆媳间绝不是狼和羊的关系，一旦强弱如此不对等，双方的持久对立就难以成立。婆媳之间的关系，是狼与狼或羊与羊的关系，或者说“势均力敌”（同善同凶）。 婆媳之间之所以如此对立、伤害、怨愤甚至痛恨，就是因为她们是这个世界上最亲密最相似的人（都是女人，都是嫁到同一家里，都会被称为婆婆），她们在一个家庭中相伴时间足够长（至少半辈子），她们争夺着同一个男人（从心理层面，一个争夺儿子，一个抢夺丈夫）。 她们相爱相杀，恰恰是因为关系最亲近：经历同样的生命历程（由姑娘到母亲到婆婆），肩负同样的家庭使命，操劳同样的家庭琐事，感受同样的婚姻不易，承担同样的家族使命（相夫教子，延续家族）。 无论翁婿、母女、姐妹，任何家庭关系都没有婆媳最相似。认识到这一点，双方就应该收兵停战，握手言和，同病相怜，惺惺相惜（哈哈，毕竟是彼此最能互懂的人）。 第二，索取心理。这是个功利化时代，谦恭（适用于关系）、虔诚（适用于态度）已很少有适用语境。婚恋也成为市场化（看看《非诚勿扰》就知道了，哪里有“诚”，讽刺的是名字应改为《不诚更扰》）。 “只婚不恋”，男方被快速做了钱财量化后，女方绕过恋爱过程直奔提问讨要环节（你有车吗房吗收入高吗，婚礼我要西式或中式你们家要给我多少多少彩礼否则不嫁），婚姻被进行了市场化处理。 这样的直接后果是，新娘以企业高管姿态嫁到婆家，往往是以高高在上姿态抱着索取心理掠夺而来（掠夺男人和钱财）： 你们家必须对得起我，凭啥不能照顾好我的需求，谁敢怠慢我绝不答应（尤其娘家人总会交代：“他们敢欺负你有我们撑腰我们咱绝不怕他！”提前设定好了够狠的对立关系）…… 诸如此类的负向思维会直接导致媳妇儿以“入侵”方式凌驾于一个家庭之上。 让我们将心理预设进行假设置换，置换为亲戚关系将会怎样？同事关系可以吗？路人关系能行吗？这种敌对预设无论放在哪种社会关系中都会造成关系紧张。 第三，分离焦虑。事实上每个孩子的心理断乳有四个时间节点：一两岁断母乳，三四岁上幼儿园，高中读大学独立的开始，母子间的真正心理分离始于儿子结婚之时。 母亲潜意识中会努力拉近母子关系，而新到的儿媳妇占领了儿子心目中母亲的重要位置。这是双方都不易察觉到的心理争夺战。 懂事的儿子（与媳妇）最好能提前了解母亲的内心需求，照顾、体谅妈妈的情绪，让这一分离过程缓和完成（当然母亲更应该有这样的知识，提前建立自己新的生活重心）。 对于传统些的母亲，儿子最开始不要在母亲面前对媳妇太过亲热，在母亲面前做得随意一点，会让母亲的心里平实得多（在潜意识层面，嫉妒心都会有）。 我们经常听到母亲抱怨说儿子结婚后对自己没有以前那么好，这是每位母亲容易感受到的分离失落。 儿子总要长大心理上独立，体贴的儿子（最好媳妇儿也能做到）要注意亲情上不要对母亲疏远。