1
我们每个人活在这个世界上，都希望被人善待。
可事实上，别人怎么对你，根本上来说，并不是取决于对方，而是你自己。 ——你是傻子，就容易吸引骗子。
——你爱取悦，就容易被欺负。
——你喜欢牺牲奉献，就容易被剥削、被占便宜。
——你是受虐狂，虐待狂当然容易闻着你的气味儿找到你。
——是你把自己的内心鼓捣成了粪蛋儿，然后，才被屎壳郎盯上的。
任何关系都是俩人气场互相作用的结果，真正的第一因，永远是你自己，——这，才是关系的真相。
2
关系分远近，我们先举个在远距离关系里面的例子。
从心理的角度看，性侵和强奸，最容易被盯上的人群，不是那种特别漂亮美艳打扮露骨的女孩子，而是那些一看就很老实，打扮朴素的妹子。因为她们给人一种“一看就很好欺负并且被欺负还不会吭声”的感觉。
所以，对性侵害，最好的防御是什么？是你自己身上的攻击力。
但是，很多家长偏偏喜欢教育女孩子要乖巧，要听话，要温顺服从，这其实就是在拿走孩子的自我保护能力。
3
在一些稍微近距离的关系里，那就更是应了一句老话：看人下菜碟儿。
看过一部韩国的电影，里面的女主角是一个标准的“好人”，——好说话，爱奉献，任劳任怨。
结果呢，几乎每个人都指使她干这干那，为自己打杂，后来实在忙不过来，稍有反抗，就被所有的人一起攻击。
可是，这能怪谁呢？被人欺负的局面难道不是渐进形成的吗？换成一个高自尊的人，别人敢吗？
4
那么，在最最近距离的亲密关系里，情况又是如何呢？ 让我们举一个家暴的例子。
目前在中国，家暴几乎无解。报警警察基本不管，举证很难，家暴虐待致死最多判七年。
可是，家暴的发生，也是渐进的。
当伴侣第一次动手时，就像吸烟，对方还没有上瘾，可能只是一次轻微的推搡，伤害并不大，但是，如果你包容了下来，就相当于你同意了对方继续抽你，对方就会收到一个信号，原来可以对你用暴力来解决问题。于是，打你，就成了一种瘾。
瘾，一旦形成，你再想抽身离去，对方就会失控，就会发狂。
包括很多人谈恋爱，遇到死也不分手，分手就到你单位闹，威胁让你身败名裂、杀你全家的无赖，然后问别人自己该怎么办？
其实，在把你自己逼到这种绝境之前，TA性格里面的偏执、暴躁、控制欲强，早就会有端倪了，你早就该止损了。
比如谢烨和顾城恋爱期间，顾城就把一碗炸酱面扣到丈母娘头上，谢烨和她妈居然选择了原谅和包容。然后呢，顾城的暴力和控制欲愈演愈烈，最后在新西兰砍死了刚生了孩子不久的谢烨。
自由恋爱的过程就是淘汰的过程。在这个过程里，一旦感觉对方散发的味道不对，就要能敏锐地嗅到危险，并及时反抗、远离，这是生物本能。
可是，很多人被教化得像谢烨一样，失去了本能，连应激反应都形成不了，最后让自己越来越被动，真的是可怕又危险。
5
在关系里面，扮演一个受害者是轻松的。 都怪别人渣，都怪别人坏。
都是别人，让我受伤，让我受损，让我的路越走越窄。
可是，作为一个成年人，别人对你做了什么，其实，都是你允许的。
不仅是你允许的，而且，是你教会TA这么对你的：
你告诉老公，我是牺牲奉献的圣母，他才给你领个私生子回家；
你告诉朋友，我是救苦救难的活菩萨，他才借了你的钱不还……
与其去抱怨别人渣，你还不如学会自我负责，还不如把力气用在自己身上更加靠谱。
不要问为什么我总是吸引铁？——因为你是磁啊！
《派的奇幻漂流》里面，派和老虎在一条船上，开始派很怕老虎，后来他比老虎更凶，老虎呢，慢慢就老实了。
关系，也是遵循能量守恒定律的，你弱他就强。
只不过关系里面的强弱更加复杂而已。
但说到底，你是谁，就会吸引谁。
改变一个让你不舒服的关系，唯一的出路是你自己变得不同，而不是指望对方改变。
忠于自己、找到自己，先搞明白自己，把自己活明白。
剩下的事，就迎刃而解了。
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