本文写作素材来自于收听【吗吗答】App中的公开电台而写，标题为《生气把女友联系方式删除，后悔了……》，2018年6月20日 ，全文内容（或部分内容）基于该电台内容进行开展写作。
刚刚在松果公开电台聆听了一段情感咨询音频，很是冲撞我心，也引发了与我近来的一段顿悟相关的联想。
音频中帅哥果友，频繁地与女友发生矛盾冲突，激化事件最直接的导火索是那晚原本相约六点的聚会，帅哥果友苦等到八点未见女友倩影后愤然离去，不曾想女友当晚还真姗姗而来。两厢对质，帅哥果友难按胸中怒火，女友觉得果友不该不告而别，结果针尖对麦芒，各说各的理，最终不欢而散，帅哥果友更是一气之下将其删除了好友。
帅哥果友在懊悔中纠结，于是选择了电话咨询。果友想主动认错，抱歉示好，但感觉脸跌得很大；就此放弃这段情感吧，又已深有悔意，实在无法割舍。
倾听者老师引导果友认识到其自身是希望对方给予他期待的微笑。他们互相宣泄自己的情绪，其实是在证明自己在对方心目中的分量。
接着帅哥果友继续追问，自己这个急性子，该怎样调整自己，是就此放下这段情感，还是委曲求全、低声下气地去道歉讨好以继续维系这段吹弹可破的恋情。
倾听者老师站在咨询师的专业角度，并没有正面给出或肯定或否定的直接答复。而是继续有条不紊地引导帅哥果友客观理解自己：你舍不得放下的可能是你的付出，疼痛的是你付出的情感，而不是女孩子这个人。你删除她也不是为了拒绝她，只是在引起她的注意。其实她在不在乎你不重要，重要的是她是否适合你。
本文想和大家探讨的不是这个帅哥果友何去何从的问题，而是生活中如何避免鲁莽冲动、意气用事的话题。
因为现实生活中还真真不乏其例，一时冲动，怒发冲冠，或为心仪之红颜，或为一己之私利，或泄一时之私愤，只图当时的痛快，无理智、不把控地说了，做了……火气来得快，往往也去得快，唯留伤害覆水难收，在彼此的心口烙上锈迹斑驳的痕迹，永难磨灭。因为即使仅仅是出言不逊，也会恶语伤人六月寒。是的，遇事躁急的处理结果，就是这样得不偿失，最后虽懊悔不迭。但流水落花春去也，已经于事无补，无法完美收场了。
个中缘由，若在从前，我还真没用心思量过，因为一样一样的，当时的我也曾气过、恼过、怒过。但自从学了心理学，开展咨询活动后，发觉自己突然变得恬静平淡了、内心总有一种释然情怀。即使耳充妻子无休止地唠叨，目视儿子永远达不到点子上的学业，也会保持那份优雅与平和。
反复琢磨这种变化的根由，原来心理咨询中有一条重要的“黄金规则”，即“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”。
这是一种理性观念，换句话说也就是我们常常在挂在嘴边的要学会“换位思考”。
今天我在这里不是来捅破这个道理的，因为大家对它都心知肚明。我更想表达的是学过心理学的遇事常常不急不气，而没有学过心理学的遇事则容易心浮气躁，明明都知道这四个字，偏偏又都只差这四个字的距离，到底为什么呢？
其实啊！有些道理我们看似懂得，却未必愿意这样做；看似愿意这样做，却未必做得到；看似做得到，却未做得自然天成。
这就如，你也知道该如何把字写好，但就是懒得有板有眼地写下去；也曾下定决心就这样好好写下去吧，但一操练起来又真的写不好了；一旦锱铢必较能写好的时候，又是那样的刻板僵硬。
学过心理学的人，日染日习，“换位思考”等诸多优秀品行早已内化为本心的一种自发行为，久而久之无异于是一种遇事的本能反应。而且这种理性反应是一种正向的、积极的，它有别于宗教中的淡化与放下，因为宗教中的看开似乎更多的是一种逃避和躲离。
换位思考，你肯定是懂的，所差的只是那么一点点儿小火候，我们要做的就是缩短与智者的这四个字的距离。我们如何做，才能有效缩短这段距离呢？
先来直面一下目前的现状：在日常生活中，我们遇人遇事时，常常把“换位思考”这种思维模式束之高阁，基本上都是率性而为。就像一个人练不好字的一个重要原因就是，今天一笔一画好好写，明天东拉西拽随便划拉，永远无法定下形来，长此以往，也就永远无法内化为自己本性的一种自然反应。
换位思考，既然我们都懂得它的好，何不在日常生活中勤加运用，一次、两次、三次……日久成习，遇事自然不会再又急又气。
换位思考，做别人眼中雍容豁达、大度谦和的智者；换位思考，做自己心中平心静气、内心愉悦的明者。是于人也益，于己也益哉。
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