界限，借助规则来保护

有个妈妈提问说：陪孩子玩的时候，来客人了。但孩子哭闹不让妈妈去接待客人。         这是界限的问题。界限有三类：事情的界限，情绪的界限，心理的界限。         妈妈的客人来了，接待客人，是妈妈的事情，妈妈的心理需求，这是妈妈的界限。妈妈和孩子的需求发生冲突的时候，妈妈选择现在去接待客人，妈妈是自己的主人，可以拒绝孩子，不需要经过孩子的同意，妈妈需要坚守住自己的界限。          孩子要妈妈陪玩，是孩子的事情，孩子的心理需求，这是孩子的界限。孩子需要得经过妈妈的同意，不可以强迫妈妈，需要接受妈妈的拒绝。        孩子的需求没有被满足，他可以选择自己玩，也可以选择和妈妈商量晚点陪他，也可以选择哭闹强迫妈妈妥协，这是孩子的事情。         孩子的要求没有被满足，有情绪了，这是孩子的情绪，孩子是自己情绪的主人，可以哭，可以发脾气。妈妈需要尊重孩子的情绪界限。        妈妈在接待客人时，孩子不可以打扰。而孩子哭闹时，因为妈妈不允许孩子哭闹，而有了情绪，这是妈妈的情绪，妈妈需要处理自己的情绪。这是妈妈的情绪界限。妈妈受不了孩子的哭闹，可以选择妥协，也可以选择处理情绪，请客人等待，也可以选择坚持界限。       3-6岁孩子故意哭闹，有可能是想惹妈妈生气，是因为孩子想要挑战妈妈。挑战，3-6岁孩子的敏感期吧，他就是想要赢了父母，获得战胜感。父母需要允许孩子赢，并且承认孩子赢了，还不惩罚孩子或过度依赖孩子。 如果这个需求没有被满足，长大了，会一生去找一个权威人物去挑战，但是那时挑战成功的话，是会被攻击的，所以没办法获得战胜感。 如果妈妈了解孩子的心理，可以觉察到生气，并表达出来：我很生气了。孩子就会开心地笑，因为他赢了。       3岁左右的孩子，当妈妈清晰各自的界限，我们可以借助规则来保护自己的界限，并且守住自己的界限。自我选择，自我负责，自己的情绪自己负责去管理，同时允许对方有自己的需求和情绪。        大方向的规则有三个：不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境。        具体的规则有七个： 1、粗野、粗俗的行为不可以。 2、别人的东西不可以拿，自己的东西归自己所有，并有权利自由支配。 3、从哪里拿的东西请归位到哪里。 4、谁先拿到的谁先使用，后来者请稍等待。 5、不可以打扰别人。 6、学会道歉。并有权利要求他人道歉。 7、学会拒绝别人，也接受别人的拒绝。         妈妈和孩子发生冲突的时候，可以用规则来保护自己的界限，同时协商解决冲突的方法。        如果坚守界限时，妈妈可以这样说：妈妈要去接待客人，你可以选择等一个小时之后 ，妈妈再来陪你。你可以选择哭闹，我会很生气烦躁。我去接待客人了，没办法陪你，你很难过的话，那你陪你的情绪呆一会儿。       前一个晚上，我刚好经过被打扰的事情，我正在用手机打字时，娃又不停地拉我的手，问：你在做什么?        问了三四遍，我在思考怎么打字，所以回答不上来，感觉被打扰了，烦躁地说：我被打扰了，你不要打扰我。        娃马上眼泪出来了。        我说：我很生气烦躁了。想了想，我说：我在梳理一下和别人的关系。        娃就没有再问再拉我了。        等我梳理完了，我说：刚才妈妈烦躁了，你需要道歉吗?        他摇头。        我说：刚才我在打字，我不愿意被打扰，会很烦躁，请你向我道歉。        他趴在床上了，我把他抱起来，他说：对不起！        我说：看着我的眼睛说。        他又看着我说：对不起！        我说：没关系。        我说：刚才妈妈我有点烦躁，向你发脾气了，对不起！        他说：没关系！        然后和他商量陪他看书了。         所以在这件事情里面，有使用了四个规则： 1. 粗野、粗俗的行为不可以。哭闹强迫，发脾气，吼等 2. 不可以打扰别人。 3. 学会道歉，并有权利要求他人道歉。儿童拥有保护自己的权利。 4. 学会拒绝别人，学会说”不“。         关于”道歉“，孩子不需要妈妈道歉，这是孩子的想法。这是孩子心理的界限，我可以尊重他。        因为我把孩子当成和我一样平等的人对待，他的行为影响了我， 我感觉被打扰了，我感觉不舒服，有权利要求孩子道歉。         但是他道歉与否，是他的事情，他是自己的主人，他愿意道歉，说明他愿意为自己的行为担当；如果他不愿意道歉，他有权利拒绝，我不可以强迫他道歉，我也要尊重他。