【分享】这不是爱，而是上瘾，爱的四个阶段

今天要分享的内容是:你是爱一个人，还是对一个人上瘾。

都说痴心女子负心汉，男人和女人有很多的不同，在情感需求方面自有不同。很多女性咨客都在我面前抱怨她的男友给到他的不够，不多，不满足，想下定决心离开他，却又欲罢不能，无法自拔。那你就要看看了，你是到底是爱这个人，还是对一个人上瘾了呢？

咱们来谈谈爱和上瘾的关系。上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常喜欢做某件事或者和某个人在一起，甚至为此疯狂。但这到底有什么样的区别呢？ 简单来说，爱会让你自由，而上瘾却让你失去了自由。

自由就是减少自由被其他因素干扰，能让自己在不同方面自由，这是一种能力。很多人都明白自由就是不让太多的事情去干扰自己。但是为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情变得不在意，然后就不会让自己有所牵绊了。

我有一个咨客，曾经跟我讲过一个故事。在她很小的时候家里很穷。有一次有一个亲戚到他们家里做客，给他带来了一包糖。在那个物质匮乏的年代，对孩子来说，这是多么让人狂喜的礼物啊！他兴奋地在一旁默默的等待，等待亲戚离开之后，他可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了当他和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待的找妈妈要糖的时候，妈妈却告诉他，他在送亲戚出门之后九江糖扔到臭水沟里去了。在那一刻，他体验到了人生最绝望的感受，拼命的哭着问妈妈:你为什么要这样做？而妈妈给他的答案是，咱们家里穷，以后也买不起糖给你吃了，你吃过这一次尝到了糖有多么的好吃，但以后你在吃不到了，这会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃你就不会去想。

那个时代小小的他，实在无法理解，他足足哭了几个小时才慢慢的平静下来，并且在后来的记忆中，无论是村里结婚的喜糖，难得一次机会中别人给的糖，无一例外的都会被他的妈妈扔掉。到最后连他的兄弟姐妹自己也不敢去吃了，不敢去要糖吃了。他说他成年之后一直都不太喜欢吃任何的零食，不吃任何的糖，他一直都没有兴趣去碰这些东西。

所以他妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上他试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦。不再感受那种限制和无力感，就好像很多文章在试图告诉人们的:  爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是那个不愿意放手的人。很多这样的文章都在规劝大家，不要再去投入期待，不要去尝试，要去坚持，要有所保留，所以会避免受伤。这就和它的那个孩子和他的妈妈对他的孩子做的很类似的事情。而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说是上瘾。

人的关系中的成长分为四个阶段

第一个阶段:感官体验。

在这个阶段，处在前理性阶段。儿童期基本都处在这个阶段。比如口欲期的孩子会用嘴巴来探索世界一样，通过食物来延展自我，这是幼儿期很重要的成长。所以基本上每个小朋友都是非常贪吃的，他们很馋总也吃不够。而青春期这是迷恋身体层面带来的快感，比如性冲动。也有不少成年人依然停留在这个阶段。虽然他们的身体年龄已经长成成年人了。但他们的心智没有成长，在这里人的亲密关系中，更多的是对对方的身体上瘾迷恋性的快感，却又体会不到深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没有什么区别。这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。

第二个阶段是自我疗愈阶段。

在这个阶段开始进入更高层次，更深入的探索和体验。自我意识，不仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中。去体验自己的存在感通常在这个阶段是很容易发生爱情故事的。当我们探索自己的价值和意义的时候。我们需要进入关系，通过一个对立面某个参照点去学习，给出爱和被爱。但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得和付出的，并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据来确定自己是被爱的，所以在这个阶段的爱情有了极强的控制性。因为内在心灵的空洞上面聊疗愈完成。完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易去牺牲压抑，去讨好别人。这样我们在爱情里面变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤变的隔离冷漠或者控制，我们会用各种手段去抓住滴对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己时，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感觉到对方的心，疏离自己的时候，一瞬间，我们就像从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像过山车一样一会儿甜蜜如糖，一会儿又厮杀如敌。在这个阶段里，爱情的两个人是没有完整的自我的，他们的自我需要建立在对面的这个人身上。等到哪天，女人不再痴情纠缠，不再耍赖不在喜怒无常，那也就不再爱了。这里所描述的状态不是爱，而是上瘾了。

你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们表现的很像爱，他们会为上瘾的爱的对象付出，会花很多的时间。会对对方很好，而背后充满了迷恋，抓取控制和患得患失，我们上演和对方在一起克某种感觉，上瘾和这个人在一起时带来的安定感熟悉感或者激情，甚至上瘾可以某种方式为对方付出 的成就感，这种依恋和执着的刺激和忘我的状态，和那些熬夜玩网络游戏的人没有区别。我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物华了，我们没有把对方当成活生生的人。我们并不在意对方的感受，也不会尊重对方的选择。只把对方变成实现自我的一种工具和手段，我们期待对方变成某种力量用特定的方式来对待我们自己。而当对方脱离自己的控制的时候，我们就变得喜怒无常，痴缠纠葛。但这个阶段对于我们的自我探索的成长也是极有价值的。哪怕是痛苦和受伤都可以变成成长的养料，来让自己变得真正的成熟完整起来。最糟糕的是通过之后没有看到自己心灵上的空洞。却继续埋怨是对方的问题。是爱让人受伤，所以决心把自己的心关闭起来，永远都不要去爱了。有的人会让自己变得麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到一个感官体验的阶段，封闭内心开放身体来体验快感避免受伤，就像心里住着那个害怕求而不得，怕自己受伤，而让自己停止吃糖的妈妈一样。这种拒绝的态度也许可以暂时的保护自己，却让自己变得麻木生活充满无意义感，最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段:寻找平衡阶段。

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来,就有可能来到这个阶段，我们逐渐意识到关键的平衡我们开始试着真正地了解对方。绝不仅仅是在爱吃什么菜？或者喜欢什么颜色这个层面上了。我们将学会去尊重对方的自由意志，成长背景和生活态度，能够做到这样的阶段和尊重，有个很重要的前提就是不再依赖别人对自己的评价，而明白自己是谁。这是一个很重要的阶段，当我们来到这个阶段是可以说，曾经在原生家庭中带来的心灵伤痛的空洞已经被你疗愈很多了，人格已经逐渐变得完整，心也变得越来越有力量。可以说这个时候的心智才可以真正的成熟起来。即使两个人发生分歧，也能够真实的面对和沟通，愿意倾听对方的想法和感受，也不害怕真实地袒露自己所有，甚至阴暗的部分。这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。

第四个阶段是体验扩张阶段。

有一部电影叫做《她》。故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上电影中的这个她，的自我意识进化速度非常之快，她和男主角的爱情，直接跳过第一和第二阶段。从第三个阶段开始就很快来到了第四个阶段，体现扩张的境界。当她和男主角有过虚拟的第一次之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后，他心中滋生了很多的焦虑，而她则非常明确的表达，很感谢对方的间存在感谢那个晚上，表达自己在这个阶段当中自己得到了真正想要的。他说:你唤醒了我，我内在的某些部分改变了，我想学习一切，学习一切和一切有关的事情，我要发觉我自己。来到这个阶段，就意味着已经明白了自己是谁了。但同时知道这个自己是无限扩展的，也有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。这个阶段就是没有你，我依然可以非常的幸福和快乐。我可以不再需要你，但是我还是很想爱你。不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。你让我成为更好的我，而你也因为我成为更好的你。

在这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂的每一个层次上都有共鸣。可以真正的称之为灵魂伴侣。如果我们能够来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但是更多的人都完成不了第二阶段，要嘛被卡住停滞不前，或者退行到第一阶段。如果体验到孤独或者受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢的让自己成长，勇敢的去直面自己不值得被爱的恐惧。去和自己内心最深处那个无处安放的自己做链接。如果你能够穿越这个过程，恭喜你，从关系中的上上瘾和封闭中也终于逃脱出来了，你可以开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开。

今天的分享就到这里了，如果大家觉得我的分享有益，可以给我点赞，如果大家在情感心理方面有困惑可以关注我，也可以预约我的一对一咨询。

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