你有没有悄悄“逼”老公/男友不“爱”你

小媛（化名）是一个非常漂亮的姑娘，论身材、论五官、论皮肤样样俏皮，同时她还很有才华。从小就是校花，备受瞩目，30多岁依然风采不减当年，周围追求者无数。恋爱谈了几十次依然单身，但她不是别人认为的那样眼光太高、太挑剔。她的一个重要问题是：她构建稳定关系的能力太差，和她恋爱的男孩大多都是受不了她而离开她，平均恋爱时间不超过三个月。 有一次，她遇到一个非常满意的男朋友，她很想和对方好好发展，走向婚姻。但相处不到六个月的时候，她又开始酝酿和这个男朋友分手了。问她发生了什么事，她说她觉得他不爱她。问她为什么有这样的感觉，她说最近发生了两件小事。一件事是男朋友没有送她生日礼物（她的生日是2月9日）。事后男朋友解释是不知道那天是她的生日，但已经准备好了情人节（2月14日）送她的礼物，他觉得情人节比生日更有意义。一件事是她给男朋友发消息，男朋友没有及时回复，过了几个小时才回复。男朋友的解释是当时他在会议室开一个重要会议，所以等会议结束了再回复她的消息。虽然男朋友的解释都很合情合理，但她就是很不舒服，非要说她觉得男朋友不爱她。她说，如果她爱一个人，她就会打听到这个人的生日，送上生日礼物。如果她在开会的时候收到爱人的信息，她会简单回复“在开会，晚点聊”之类的。然后等开完会再聊。听完她的话，我对她产生了一种厌烦和愤怒感。我想一是代入到她男朋友的位置上并共情了她男朋友的感受。二是作为朋友，我觉得她太作，不懂得包容与珍惜。 于是我告诉了她我的感受，如果我是那个男生，她这样做我会很不高兴。她问我为什么？我说，因为你没有理解我的方式的合理性，而是强迫我以一种特定的方式对待你。她的这种心理，专业上叫“投射性认同”。就是，我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上。而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。 事实上，投射性认同是有两套逻辑： 明逻辑是我希望你用我认为好的方式对我。例如小媛，她认为好的方式是，男朋友应该打听清楚女朋友的生日，并送生日礼物。不管什么情况下都应该把女朋友的消息放在第一位，第一时间回复。如果男朋友做到了，她就认为他们之间有了好的关系，他是爱她的。 暗逻辑是我知道你不会用我希望的好的方式对我，你会用坏的方式对我。当对方真的这么做了，就会认为：你看，你果真用了坏的方式对我，你不爱我。这套暗逻辑是投射性认同的重头戏。将“坏”投射给对方，当对方认同这份“坏”，就验证了自己心中的预判：“他不爱我”。然而，这份“不爱”是被她逼出来的。 第一步，她否认了男朋友做法的合理性。你送我生日礼物就是爱我，不送就是不爱我。你及时回复我消息就是爱我，不及时回复就是不爱我。 第二步，如果她男朋友立即有了负面情绪，对她有了厌烦和愤怒，那么这些负面情绪，就是认同了她投射过来的“你不爱我”的信息。 第三步，当男朋友再给她不好的反馈时，例如被气炸了，那就果真变成了“不爱她”。 这样一来，小媛就会想：你看你，你为什么发脾气呢，你乱发脾气，脾气不好，不是个好男人。。。 投射性认同，在精神分析中被认为是一种很低功能的自我防御机制。如果一个人频繁使用这个心理机制，那她周围的人就会有严重被限制感，而且会觉得有不断要在她面前变成坏人的感觉，这些感觉非常不好。所以周围人会容易离开她，而这会验证她最根本的痛苦，那就是：“我不够好，没有人爱我。” 如果您也有像小媛一样的痛苦心理，欢迎您来到我的心灵成长疗愈工作室，在这里，您可以认清自己和周围的关系，疗愈创伤，学会发展好的亲密关系。