阻止你幸福的，你却视若珍宝

最近，一位朋友和他老婆闹得不可开交， 希望他能读到这篇文章。 大学时，他喜欢上了班上一女生。 这女生，人长得很漂亮， 但就是有点花心，追她的人特多。 为了追到这个女生， 他对她特别特别好，远超其他男人。 很幸运，最终他娶到了这个女生。 但生了孩子不久，女生就不甘寂寞起来。 勾三搭四，春色无边。 他知道后，心里无比痛苦， 却还是对她特好：“相信她会慢慢收心。” 但前年，女生终于提出：“我们离婚吧！” 他的脑壳一下就爆了： “我对你这么好，你为什么要这样对我？” “我付出了这么多，你说分手就分手？” 他不甘心，于是两人天天争吵。 他不甘心，“反正我就是不离。” 先是争吵，接着是对打， 孩子受到惊吓，经常半夜尖叫惊醒。 争吵一年，他的感情早已消磨干净。 我劝他：“既然没感情了，就放手吧。” 他咬牙切齿地说： “凭什么她这样对我，我还要成全她？” “她不让我好过，我也不会让她好过。” 就因为不甘心，他在“恐怖战争”中已浪费了两年时光。 因为他们——不甘心。 为什么这样不甘心呢？ 源于一个词——损失憎恶。 著名心理学教授亚科斯和布拉默， 在1985年做了一个实验： 他俩先让实验对象花100美元， 买了密歇根滑雪之旅的票， 然后等几天告诉实验对象， 其实威斯康星滑雪之旅要好玩有趣得多， 而且票价只要50美元。 于是实验对象又买了威斯康星的票。 但过几天，教授告诉实验对象： “这两次滑雪之旅的时间重了，只能选一个。” 你猜大家会选择哪一个？ 大多数人选择了更贵的那个， 而不是更好玩更有趣的那个。 实验对象说：“选100美元这个，只损失了50美元。若选50美元这个，则会损失100美元。” 于是，两位教授提出了“损失憎恶”理论：人们面对收益和损失时，损失更加令他们难以忍受。 诺贝尔经济学奖获得者卡尼曼， 曾做过一个实验来验证“损失憎恶”效应： 他对一群实验对象说： “向上抛出一枚硬币， 落地正面，你就赢100美元； 落地背面，你就输100美元。” 你会参加这个赌局吗？ 大部分实验对象选择了拒绝——对他们来说，失去100美元的恐惧，远比得到100美元的欲望要强烈得多。 接着，卡尼曼改变了实验方法， 他先给每个人发500美元，然后说： “你现在面临两个选择。 一个是：立马退给我250美元。 一个是：抛硬币，正面朝上，这500美元全还我；背面朝上，你不用退任何钱。” 结果大多数人都选择了抛硬币， 为了避免250美元损失，他们甘愿冒险。 卡尼曼说：我们天生就对“损失”更加敏感，为了避免损失或找回损失，我们会变得冒险。 就是因为他们不甘心“损失”， 所以决定“冒险”赌一把。 不要以为这种情况只出现于传销， 其实它在我们生活中无处不在。 这样的不甘心还发生于生活的方方面面。 我一高中同学，爱上了赌博。 最开始，曾经一晚上赢过一栋别墅。 但后来，却连自己的房子都输掉了。 姐姐哭着劝他：“收手吧。” 他说：“那怎么行，我都输了那么多了。” 父母哭着央求：“收手吧。” 他说：“再等等，我一定会赢回来。” 最后，他欠了500多万。 借了高利贷，没钱还，只有丢下父母妻儿跑路。 至今，他仍然音讯全无。 我们小区还有一哥们，迷上了彩票。 他把所有余钱都花在了买彩票上， 十几年算下来，起码五六十万了。 他现在仍不肯收手： “花了这么多钱，我不甘心。” “万一下一次就中大奖了呢！” 于是，他在彩票路上越走越远。 最常见的还有我们对工作的不甘心。 现在这份工作，你极其不喜欢， 可你就是舍不得放弃： “处长这个位置，我付出了多少汗水啊！” “现在辞职的话，以前的付出都白费了。” 于是，你干了一辈子不开心的工作。 亚科斯说：“我们人生中90%的不幸，都是因为不甘心引起的。” 因为不甘心，我们自己杀死了自己的幸福 我们在作出重大决定的时候， 一定不要纠结于无法挽回的沉没成本， 而是要试着问自己两个问题： 1、这是否能让自己获得更持久更强烈的快乐，而不是相反？ 2、这是否能让自己成为更好的人，而不是更坏？ 若答案是否定的， 那这个选择就不是一个好选择。 果断放弃、果断及时止损， 才是最最聪明的明智之举。 过去的事情无法改变， 失去的东西要不回来， 执着于“过去”和“失去”， 除了自我折磨、损失新的机会以外， 并没有其他卵用。 冯小刚说：“人这辈子除了生死，没有大事。” 这句话，充满了人生智慧。 也就是说，我们要学会原谅自己。 原谅自己曾经走错了路， 原谅自己曾经爱错了人， 原谅自己曾经选错了方向， 但只要壮士断腕，立马“及时止损”， 世界就会向你敞开一道宽阔的大门。