很多女生都有过这样的疑问:为什么他没有热恋的时候对我好了,他是不是不爱我了?而网上更是有什么“男人就是这样,得到以后就不会再珍惜”的爱情真理流传。我想告诉你,如果你觉得他对你没有以前好了,这与爱不爱没有关系,这只能说明你们真正的恋爱关系开始了。
在恋爱的时候,无论男女都容易产生一种错觉,认为那种如胶似漆、激情四射的状态才算恋爱,等到激情褪去,才发现两个人相处好无趣。尤其是女性,很容易在这时产生失落感,开始怀念他追求时的百般好处,甚至怀疑那时的甜蜜是不是假的。
其实,恋爱的甜蜜期只是真正建立关系的前奏,但很多女性却误以为这才是恋爱关系的本来面貌。你和他经历的甜蜜和浪漫都不是假的,但那时候的你们却是假的。可以说,处在恋爱初期的人,几乎都没有用真实的面貌与对方接触,都不是自己真正的样子。在爱情的荷尔蒙分泌旺盛时,那个时候体贴的他和温柔的你都是在浪漫情境中催生出的一种“假我”状态,或者只是部分的自我而已。
因为我们都知道追求阶段和恋爱初期最重要的就是稳固关系,为了确认关系,我们势必会表现的更完美。所以,即便双方都没有故意扮演一个“假我”,但潜意识已经激发了那个部分,自动被调动起来。等到热恋期一过,“假我”方才退场,他对你不再那么无微不至了,你也不那么善解人意了,你们的“真我”、或是更全面的自我才开始显现,而这个时候,你们真正的恋爱开始了。毕竟,两个都在表演的人是很难建立真实的情感的。
这时候,大部分情侣要处理的第一个问题就是,如何适应这种虽然真实却不够完美的恋爱状态。其实,恋爱双方谁都没有做错,只是当真实的我出现在彼此面前时有了一些不契合。这确实需要一些时间来理解和包容,但是还是会有些女性无法接受逐渐冷淡下来的关系,觉得如果他对我没有以前好,那我就不想再继续这段恋爱。这种心情可以理解,这是一种常见的「巨婴心理」。人只有在婴儿时期才会得到一个人无微不至的关怀,但当我们长成大人还在期盼一个人每天都热恋般的舍弃自己来对自己好,这种退行性的期望本身就是幼稚的,印证着不够成熟的婚恋观。
所以如果你想改变这个现状,千万不要抓住对方追问个不停,我们要做的是平衡自己的需求。我们要知道,热恋时的狂热是暂时的,平淡稳固的关系才是常态,我们要划分哪些需求是“虚高”的、不需要的,这样才有可能更正面、客观的看待对方为你的付出。
真正的“对你好”并不是处处满足你的虚假高要求,而是两个人都先做好自己的事,打理好自己的生活,再踏踏实实地去爱对方。
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