如何长时间地停留在一段感情里

曾经在书上看到过一句话：“谢谢你因为意外走进我的生命里，却刻意驻足”。其实我觉得不管恋人还是朋友，走进另一个人的生命里，然后千方百计的留在对方的生命中，这不就是感情最重要的事吗？那么如何才能长时间地停留在另一个人的生命里呢？

首先，我们要问的是，你能给别人带来什么？ 比如说快乐,趣味,知识,价值等....,如果只是一味的付出，或者只是一味的索取，这段关系都是不可能长久的，一个人和另一个人在一起，终究靠的是你和对方都能给彼此提供点什么。

第一：也就是我们说的价值和双赢。

这个价值并不是所谓世侩所说的钱，地位或者资源等等，你可以说是交换的价值，就比如说在碎片化时代，我们为什么会不断关注公号，也不断删号呢，如果对方文章的观点我们不认同，你就不会再爬墙关注他看的文字，如果一个人的文字总能让你产生共鸣，你会遇到知音一样欣喜，觉得自已不再孤单，而是有那么一些人和自已是如些的贴近。如同遇到知音。

所以每个人都是有价值，每个人也有自已价值的定义. 

那么什么是价值呢？归根结底就是什么对你更重要？所以我们为什么总说三观一致。不管在择偶方面还是交朋友，三观不和就不可能在一起玩耍.能合得来的来首先必然有一点是相同的,那是因为你和别人都认为同一样事情重要，如果你在别人眼里是一个有价值的人，那么就认为对他们是有用的，能为他们做点什么，或者是能够给他带来很好的感觉。

如果你不能提供给别人有用的东西,那么你就是没有价值的。一方面是你认为一个东西它重要 ，认为它有价值，另一个是别人也认为这个东西重要，有价值。而且这个东西又是你提供的，那么这样就有了价值联结。如果双方没有达到对等的认可，这个价值就联结不起来。

曾经看过一篇文章里写道,自已目前融入不了的圈子,不必要强融,意思也就是说,每个人都希望自已的人脉圈子是很广的,是很优质的,朋友圈里都是大咖等人物,但是只是美好的想像罢了，当你自身的价值没有达到可以为对方提供更好的价值的时候，是没有机会结识并拥有这样的人际圈的，特别是在快速发展的时候,没有人会有大把时间浪费在闲聊上面的.对的,现实就是这样的,等你自我提升价值了,别人才会看到并想结识你. 

比如说你妈跟你，你妈总认为关心你的今天吃了什么很重要，她会一天问你三次，可是你认为这个琐事情一点都不重要，没有任何意义，所以她的这种询问在你妈看来是具有关怀价值的，可是对你来说，一点情感意义都没有，她不能让你们形成更深刻的联结，你也并没有从她的关怀中感受到什么？

那这个价值就没有办法联结起来，所以很重要的是，你能为另一个人提供一点什么(他觉得很重要的事情). 

这是感情迈出第一步的基础，每一个人都想从一段感情中受益，这个受益不仅仅是很世俗的人脉资源及钱，就仅仅是这个人让我感受好一点，这个人让我多学到了点什么，如果你们表达感情方式不一样，那么给予彼此温暖都无从谈起。

因为表达爱的方式是有很多的，有的人觉得是语言上的表达和赞美，有些人觉得是互相送礼物，还有人觉得给彼此提供些服务，另一些人觉得长时间的有质量的交谈，判断一个人的产出也是不一样的，这没有一个对或者错的说法，只要你们俩个觉得受益了，那你们对彼此都是有价值的，一旦一方觉得对方没有什么用了，或者有一方觉得我的付出多于我的得到，觉得亏了，那么这段平衡就会被打破。

所以归根结底，如果你们要长时间留在对方的生命里的话，那么最重要让双方都觉得在这段关系中得到了什么，当然很多时候，我们都必须要不断的成长。

第二点:你要不断的提升自已的价值，让自已变得“有用”。

一段关系是为了实现你的理想，你的愿望，并不是你的朋友圈有多少人点赞，你的电话有多少联系人，人们都说君子之交淡如水，但是他们能成为好朋友，很重要的一点是，我们都保持着同样速度的成长，只有保持同样节秦的成长，才能留在彼此的生命里。想一想毕业之后分道扬镳的同学们，她们的价值观和你不再一样了。

但什么叫价值观不一样的呢，简单的说,就是觉得重要的东西不一样了，当了妈妈的同学觉得家庭与孩子最重要,还是单身狗的同学觉得工作赚钱最重要,做公务员的同学觉得升最重要,等等,但是只有当你不断的学习，去接触更多更棒的人，永远在提升自已，不管是技能上，还是知识上，还是自已的事业，包括自已看待事情的角度与态度上，每个人的能力都会变化的，适应身边的每个人的不断变化，当你不断成长了，提供给他人的东西才会越来越多，才会越来越多的人觉得你重要，那你自然选择的机会就更多了，你想要认识的人,想融入进去的圈子自然会主动向你伸出橄榄枝,当然能够建立更长期的关系。

第三点：你要懂得索取。

很多人会以为会看错了，不是都在教导大家做一个懂得付出的人？付出固然重要，但是索取也很重要啊。我们身边是不是总有这么一种人，在单位里总是在默默的帮各种忙，ta就是特别nice的人，一有事总会想到ta，但是她从来没有让你帮一个忙的话，这样的关系慢慢就会失衡，因为你总会得亏欠了她什么，也会给你带来一个巨大的压力。

最好的感情应孩是像一个乒乓球，你打过来，我打过去，你再打过来，我再打过去。当别人愿意主动为你做点事情的时候，也意味着在一点程度上是喜欢你的，在乎这段关系，也愿意投入更多的精力，也是渴望得到更多的反馈。

当别人为你准备一个小礼物，想帮你一个忙的时候，她内心其实是有一种情绪想要去释放的，如果你能适当的回应她，把球打回去了，这样你们的关系才会逐步提升， 为什么要刻意强调索取呢，因为在中国的生活哲学里，有一条是很重要，那就是尽量不要麻烦别人，但是如果你也不麻烦她，她也不麻烦你，那么你们怎么建立联结呢？像钱钟书<围城>里写的: 男人肯买糖、衣料。化妆品，送给女人，而对于书只肯借给她，不买了送给她，女人也不要他送。这是什么道理？借了要还的，一借一还，一本书可以做两次接触的借口，而且不着痕迹，这也是男女恋爱的必然步骤的初步，－－借书，问题就大了。所以适当的也要主动的立联结。

只要重要的是，你不要把当作理所当然就行，每个人你帮我一个忙，你帮我一个忙，你安慰我，我安慰我一次，你建立你一次，我建议你一次，这就像把一根根木头往火里扔，这样火才会越来越旺。

没有人是一座孤岛，我曾经看到过一个研究，夫妻间是相似点更多好呢，还是相异点更多好，很多人会觉得差异性会带来更多的惊喜，更多戏剧化，很多人夸大了差异性，其实更多还是靠相似性在一起的。这价值观不仅是三观，不仅是认为哪件事更重要，同时也是生活中的更多小事情。你们觉得哪种菜系好吃，哪种电影好看，你们是否喜欢同一种宠物，等等。

所以一个长期的关系，你们需要一种默契，所谓热情不是一拍即合的假像。重要的是彼些总能维持同样的步调，让彼此都觉得很舒服。