我觉得叛逆是种必经

小的时候，我发现舅妈和上初中的姐姐总是吵架。然后我就感到很迷惑，我问舅妈为什么总会和姐姐总吵架，舅妈叹了口气说等你到了青春期，你和你妈妈也会变成这样的。

当时小小的我昂着头认真的说绝对不会的。那是我第一次听到青春期这个词，这三个字给我的第一映像就是古怪，“青春期让人变得古怪”。慢慢长大我就更确信了这一点，因为青春期的叛逆古怪和书本上的五讲四美真的离得太远了。我认为当一个五讲四美的好青年才应该是我的青春。然而荷尔蒙似乎有种神奇的力量，它席卷你，然后带你认识真实的自己。

发生了太多太多事情，我不知道从哪里讲起，就像我不知道它什么时候开始的。整段青春期里，我被感受淹没了。我曾经痛恨我的敏感，它总是以一种不讲道理的方式毁了我的生活。我害怕别人的轻蔑，我害怕跟人交流，我害怕我身边的朋友会伤害我，我害怕我的自尊被摔碎。我担心我脸上最近冒出的一颗痣让我看起来太丑，我担心我的脚太大买不到女士的鞋子。我担心我愚蠢的样子被人嘲笑。

伴随这些恐惧的，是破土而出的自我中心。我变得像一只刺猬，非常渴望找人取暖，但是一旦靠近就会给人带来伤害。芝麻大点的事情我会跟父母闹到歇斯底里，和朋友交往一言不合我就沉默退回到自己的世界不再跟人家联系。

拜强烈的自尊心所赐，从前是学渣的我全身心的投入学习为自己拿到过第一名，从前是体育白痴的我学会了打篮球，从前非常社恐的我学会了放松自如的交友，也遇过几个非常欣赏自己的人。

同样拜强烈的自尊心所赐，我和曾经认为是生命里最重要的一个朋友变的形同陌路，我和妈妈间的争执也曾经冷冻了我们间的感情。

在我的整个青春期里，我都被感受淹没，感受把我带到哪里，我就去哪里。我像一个任性的孩子，总是认真的搭起一把积木，然后忽然愤怒的一把推倒，推倒之后看着零散的积木还要伤心的哭泣，再去搭一把积木，周而复始。

我曾经逃避我的感受，也压抑我的感受，我觉得这些感受毁掉了我的生活。它们让我显得格外孤僻和尖锐，让人不太好理解和亲近。直到后来有一天我发现，我不再是那个印象里戴着呆板眼镜，梳着马尾，穿着校服，和人交流会支支吾吾的害羞，没有自己观点的的孩子。

我想起了初中的很多个下午，我一个人待在家里，倦怠烦躁重复的应付着日复一日的作业。我一个人在客厅里来回踱步，感到巨大的无聊和空虚。自己开始盘问自己，难道人生就是这么无聊吗？我就是注定要过着今天能够看到明天的日子吗？我当时并没有意识到，这些悲伤的想法是后来改变的源头。

当我们进入青春期，我们下意识的寻找我们存在的意义和我们究竟是谁。那些荷尔蒙风暴带来的挫折，虽然让我们疼痛，却也雕刻了我们的模样。因为承受过关系破裂的伤心，我们懂得了包容和理解。因为在被人嘲笑的时候坚持了自己的付出，所以我们塑造了了有力的自我。因为总是不停的推翻掉自己搭造的积木，所以我们越来越懂的克制和珍惜。因为这些问题的反复，我们明白生活需要不断的付出努力前行。

这些明白，不是书本上读来的，不是大人反复在耳边叮嘱来的，是我们自己，跟这个世界碰撞，然后亲手建构出来的，它比任何一种明白都要牢固。我会带着这样的自己步入成人期，去做更多的尝试，做更多自己想做的事情。

从小时候对青春期的不理解，到步入整个青春期时对感受的抗拒和否认，到现在努力的对感受去全然接纳。我认为青春期的叛逆是人生的一种必经，而且经历它其实对我们建构真实的自己是有利的。在此引用设计师山本耀司一段话：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这次才是自我。祝愿每个在跟世界碰撞中的孩子都能得到正确引导，同时不要失去碰撞的勇气，一定会跟想成为的那个自己相遇。