童年、情绪与命运（一）

（1）坑人的情绪 有些人不知道自己的情绪具体是什么，更不知道如何表达情绪。比如，感受不到不满、愤怒，甚至是高兴；无法区分内疚、恐惧或焦虑；对于愤怒情绪不知道怎么表达或宣泄，要么强忍着，要么胡乱地宣泄，要么转移宣泄的对象，最常见的转移对象就是比自己“弱小”的人，如孩子或下属。 （2）亲子关系及孩子的情绪 孩子是在与早年照顾者的互动中认识自我、建立自我，身边的照顾者就像“镜子”一样，其反馈反应让孩子看到了他自己。比如，妈妈看到孩子高兴，妈妈笑了，孩子看到妈妈高兴你表情时，瞬间他就知道，自己是好的，整个世界都是好的；孩子哭的时候，妈妈跑过去照顾他、抚慰他，渐渐地把他从无助或痛苦中拉了出来，慢慢地恢复平静；如果妈妈由于种种原因，多次不顾孩子的感受，那么他将深深地陷入无助之中，哭累了，不哭了，那多半是绝望的表现，他尝试着忽略自己的感受，学会了“轻视”自己的感受或需要。 如果父母在孩子的婴幼儿期（0-6岁）过度忽略孩子，那么他的孩子可能很难建立起稳定而健康的自我。这些问题会在青春期，以及青年期显现出来。如自卑自负，或容易情绪失控，或陷入某种成瘾行为。稳定的健康的自我就是人格之根基，它的坚实与否影响着一个人未来的幸福指数。比如，一个人的人格基础薄弱，他可能对所有的人都难以产生信任，哪怕是他的伴侣；再比如，他可能容纳不了一丁点的焦虑或愤怒情绪，回避产生焦虑的人和事，愤怒一触即发或闷着苦苦消化。 所以，做父母的，在孩子小的时候尽量及时有效地回应孩子的需要，特别是在孩子出生后一年内。这一年，时间虽短，这一年的经历影响着他对自己和世界的感知，是友好温暖多呢，还是敌意不信任多呢，影响着其未来的情绪情感基调，影响着孩子的依恋关系（或未来的亲密关系模式）。以前这些可不是我在这里瞎编的，是英国诸如克莱因、温尼科特、鲍比等心理学家对数万名婴儿的研究结果。 有个心理学家比昂，他把好妈妈在处理孩子不良情绪中的功能称为“容器”功能，即孩子产生了焦虑、恐惧或愤怒情绪后，母亲容纳了这些不好的有毒的情绪，消化后再以平和的好的内容返还给孩子。比如，孩子因为闪电被吓到了，这时妈妈边抚摸孩子的背部，对孩子说“哎呦～我们的宝宝被吓到了，妈妈在这里，别怕别怕……”如此，孩子便从恐惧的情绪中被拉了出来，心跳也慢慢地平复下来。 （3）举个例子 小时候，小明是个特别好哭的男孩子，动不动就哭，父母也拿他没办法，常常索性不管他，任由他哭，心想“我看你能哭到什么时候”，“真是个难养的孩子”。渐渐地，他不哭了，因为他知道哭没有用，并不会因为哭而“有奶喝”。 但他好像变得失去了活力，也不怎么合群，喜欢一个人呆着，也比较胆小。上学之后变得更听话、更乖了。为什么会这样呢？原因可能很多，但是亲子关系的影响不可忽视。小时候，当他难受的时候，常常（并不是每次都是如此）没有人在意他，哭也好闹也好，不顶用。久而久之，他学会了忽略自己的需要，迎合别人的需要，也许只有这样做，才能获得他人的关注。 不理会他并不是最可怕的，最让他感到可怕的是，父母的吵架，甚至打架。对于孩子来说，他不理解父母因为什么而吵，每当父母吵架的时候，整个家坠入情绪漩涡，每个人都会被卷进去。对于孩子而言，可能是最大的受害者，特别是婴幼儿，不要觉得“孩子小不懂”，婴幼儿感知情绪的能力可能比成年人都要敏锐，而且孩子容纳不良情绪的能力更差，若来自外部的不良情绪超过了他的耐受力，就会形成弗洛伊德所说的心理“创伤”，其后果就是在未来的生活中，他对类似的情境格外敏感、焦虑或恐惧。 在父母的争斗中，孩子虽然没有加入战斗，但父母双方，无论谁胜谁负，孩子总是以失败收场。父母吵完之后，孩子也许会变得更加老实听话，他觉得这样做可能会拉近父母关系，“如果我更好的话，也许父母就不会吵架了”，孩子常常会无意识地把父母的吵架归结为他的问题。可见，别看孩子下，他也在默默地承受着家庭某些方面的重负。 婴幼儿（包括童年期的孩子）往往弄不明白为什么相依为命的人们会如此地争吵，甚至打起来，家里不是爱的港湾吗，怎么变成了恨的宣泄场地了呢？他多么期望父母能够相亲相爱，可是现实一次又一次地打破他的期望。这样经历多了，可能会让孩子失去对他人的信任，最不好的影响之一是成年后难以建立亲密关系。而且，经常暴露在父母吵架中，加上父母吵完后又不顾孩子的感受，常常会给孩子带来诸多不利影响，如变得胆小怕事，以及一些情绪上的问题。 （意识流文，欢迎交流讨论） 咨询师——竹兰子 （2017.9.20于武汉东湖）