做真实的自己（转）

一个朋友的母亲，在晚年常抱怨自己为家族付出了很多，得过她“恩情”的亲人们却没几个人领情。在她嘴里，那些亲戚都“没良心”、都“自私自利”，哀叹自己一直以来“最不自私”、“最不求回报”，却依然“好心没好报”....如果只是某一个人跟她有过节，那说是对方的责任或许更有可信度，但如果波及的对象不止一个，那这里面一定有问题，原因一定更复杂。 对人性了解粗浅的人也许会迅速地从感性上同情她、为她打抱不平，但对人性更熟稔的人可能会理性地意识到，若能听听其他当事人的讲述，故事或许还有另外的版本。 在咨询工作和周遭生活中，上述这类抱怨“自己的付出没有得到回报”的人并不鲜见，通常以长辈居多。这类人在过去一次次的“付出”中，也一次次地丧失了“做真实的自己”的机会，被压抑的情绪日积月累，到头来，才意识到自己这大半辈子都是为别人而活，极少真正为自己活过，于是晚年心生怨念，觉得此生不值。 在一次饭局中，A说这一顿我来请，别跟我抢，B说那怎么行，我来我来....最后在一番争抢中，A和B中最终有一个付了帐。这样的场景几乎所有的中国人都遇到过。但仔细想想会发现，不少情况下，A和B抢的并非一顿大部分人都付得起的饭钱，而是在抢“不小气”、“有人情味”、“会做人”的名声。付账的人收获了一种心理上的优势，即自己不是那一个欠别人人情的人。 很多表面上的“随和”和“大度”，实际上是一种“自我”。因为这样做，潜意识有一种“宁愿别人欠我人情，也不希望我欠别人人情”的心态，让自己逃避“得罪人”的风险，让自己处于舆论的道德制高点。万一以后有什么矛盾，自己则可以理直气壮地、噼里啪啦地说出那些台词：我对你仁至义尽、毫无亏欠，是你对不起我..... 更可怕的一种极端情况是，A并非真的想付账，只是在客套，B也不是真的想抢，也是在客套，导致其中一个“被”结账的人，内心的怨气更重。相反，如果A是真心的想付账，B和其他人都相信，也真心接受；或者，B是真心地想抢付，而A也相信，真心接纳，那此刻最多只需要一句are you sure?便可以迅速跳到下一页，既省时省力，又皆大欢喜。 “要不要我去送你？”、“要不要我顺便给你买XX？”、“我们要不要换个座位？”........生活中诸如此类的问答比比皆是。正是因为有太多人不是真实地做自己，所以造成人际关系中有很多不必要的互相揣测。因为不确信对方到底是真心还是客套，所以被问到这些问题的人不敢真实地表达自己的需要，生怕自己落一个“不会做人”的口碑；又或许是担心麻烦别人，不愿欠别人人情，明明有需要也拒绝，让自己受折磨。 如果问者是真实地表达自己的意愿，答者无论肯定或否定，也都是真实地表达自己，那事情会简单很多。最怕付出的这一方其实心不甘情不愿，日后抱怨自己付出没回报；也最怕拒绝的这一方心生闷气，日后又抱怨问者不够积极主动、不够识大体。 中国人讲究中庸，不鼓励人们直接的表达自己的需要，认为模棱两可、不疼不痒、四平八稳的说话方式是一种“成熟”和“稳重”的象征。在这种文化下的常见现象是，很多人，尤其是身居高位的人，常常不愿意主动而明确的表达自己的需要，总是试图表现得自己特别随和、识大体、无欲无求，内心其实期待别人，尤其是自己的下级，猜到自己想要什么，并且能够主动地把自己想要的给自己。所以官场上的人，总是一边要处心积虑地把话尽量说得圆滑而滴水不漏，一边又要费尽心机地揣测他人的言外之意。 随着经济的发展，环境的富足，以及独生子女政策，成长过程中对做真实的自己没有过多克制的年轻一代越来越多，之后接受的教育也越和西方趋同，他们身上表现的这种中庸的一面也越少，于是会产生很多所谓的“代沟”。其实，每个人都更真实一点做自己，更直接一点面对自己的真实需要，可以大大减少人际成本，避免一些不必要的猜忌，人际关系也更简单、真实。英国著名人类学家Max Gluckman曾说过，现代社会是一个复杂的社会，但关系简单；传统社会是一个简单的社会，但关系复杂。相信越来越多年青一代进入社会、独当一面的时候，这个社会也会越来越“现代”。 做真实的自己不等于有什么说什么，不等于别人问你他/她丑不丑，你遵照自己内心的真实想法说丑。做真实的自己必须建立在不主观故意伤害别人的基础之上。即使不想说假话，也可以选择沉默或回避，或者转移到其他的点，因为没有人身上找不到优点，情商高的人自然心知肚明，不再逼问，万一遇到不识趣的人咄咄相逼，要立刻清醒地意识到，那是他/她的问题，不是你的问题，不要为别人的错误惩罚自己。 在需要发表意见的时候，如果是对事不对人，大可表达自己的真实的想法，甚至批评。就像法国剧作家博马舍所说，若批评都不自由，那赞美也无意义。我们交好朋友、找寻亲密关系，不就是为了能在他/她面前轻松自如、更大程度地做自己么？一个真实坦荡的人，虽然经常会有点二，但是相对于一个八面玲珑、喜怒不形于色的人，你会更喜欢跟前者打交道，因为在他/她面前你更不设防，打起交道更不累。 做真实的自己绝不等于“自私”，不等于只索取、不付出。相反，一个做真实自己的人的每一次“付出”，都应该是源于自己的内心需要、是心甘情愿的，而不是为了迎合他人。如果一个人是出于满足自己的需要去照顾自己的伴侣，那他/她日后更会不求伴侣回报，因为他/她会觉得自己收获了与伴侣同甘共苦的时光，回报比付出更多；一对夫妻如果是出于满足自己想要当父母的需要而生养小孩，那么他们日后也更会不求子女回报，因为他们会觉得自己收获了和子女共同成长的经历，获得比付出更多.....做真实的自己并未有很多人想象中那么难，并没有那么多的身不由己，就像福柯(Michel Foucault)所说，人其实比自己想象得要自由得多。 对亲密关系和亲子关系伤害最大的就是所谓的“付出感”，因为付出感其实质是一种内心的不平衡，就像两条不一样长的腿，往往走不远，两条腿会互相抱怨对方拖累了自己。随着关系中的“失衡感”日积月累，关系中的爱最终也会消失得无影无踪。在亲子关系中，没有“付出感”，父母对子女的爱才会真正“无条件”；在亲密关系中，如果我为你做某件事，一定是因为我喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚，因为那是我自己心甘情愿、满足我自己内心需要的付出——不带评判的拒绝，没有委屈的付出，爱才会流动。 做真实的自己，其实质是悦纳自己，有更好的自我概念(self-concept)。一个愿意且敢于做真实的自己的人，意味着他/她敢于直面和承认自己的需要，并愿意为此承担责任，同时也懂得投射他人，承认对方的真实，能够意识到并理解他人也会有需要。心甘情愿的付出，毫无愧疚的接受，这才是真正的爱自己。相反，明明自己有需要，却用各种理由为自己的需要辩解，否认它、粉饰它，甚至抨击别人的需要，贬低他人需要的合理性，这才是真！正！的！自！私！ 对他人过度付出而把自己弄得惨兮兮的人，其实给他/她身边亲近的人巨大的压力，他/她的配偶、子女都不敢过好日子，都不敢追求自己的幸福，因为一旦这么做，会背上巨大的道德压力，会怀疑自己是不是“太自私”了。这样的人不但不但关闭了自己的“享乐”之门，也阻挡了身边人的“享乐”之路。所以在心理咨询中，你会经常看到一个有自我折磨和惩罚倾向的人，其背后的家庭，往往有一个过度付出、情感控制的长辈。所以在我这个阶段，我会对身边那些过度付出的“好人“避而远之，害怕冷不防发现，伤自己最厉害的反倒是他/她。 总之，自己不快乐，也不会让身边的人快乐；自己心中无爱，也不可能去爱别人——“做真实的自己”是一种美德！希望大家到了晚年，当回顾自己一生时，有更少的遗憾和怨念，能更坦荡地对自己说，我这一辈子没有委屈自己。