我对他的爱却换来他的烦

　　一位女性找到我，对我说，她对丈夫百般好，可是丈夫根本不领情。相反，她越是对丈夫好，丈夫越对她发脾气。她不明白到底发生了什么。 　　曾经，她怀疑丈夫是否在外面有了女人。但不管从丈夫的手机上，还是她私下里调查的结果，都证明丈夫并没有出轨。每天丈夫下班就回家，上班一直在公司忙自己的事情，都很正常。她想丈夫是不是有什么心事，问他，他说没有。于是她怀疑，自己丈夫是不是心理有问题？ 　　通过了解得知，这位女性和丈夫相处时，对丈夫的关怀可以说是无微不至，进门给递上拖鞋，出门给换上衣服，水杯空了及时给倒水，打个喷嚏赶紧给拿餐巾纸…… 　　刚结婚时，一度丈夫非常享受她的这种关怀，说感觉自己像活在天堂里。可是时间久了，丈夫对她的这种关心越来越没感觉，甚至有些反感。结婚几年后，他时常因此对她发火。有时候她赌气，心想，你烦我对你好，那我不理你总行了吧。没想到，她不关心丈夫的时候，丈夫反而会变得很平静。于是她又忍不住去关心丈夫，对丈夫好。然后又会惹得丈夫不开心，这让她觉得，丈夫就是个贱骨头。可她控制不住的想要去关心丈夫，否则，就不舒服。 　　据这位女士说，她在朋友中口碑非常好，都说她懂得关心人，特别细心，体贴，感觉和她在一起总是被关怀着，非常舒服。这样的评价让她很开心。但她不明白，为什么丈夫看不到她的这些优点，还嫌她烦。 　　听完这位女性的诉说，我想到的第一个问题是，她为什么这么喜欢关心别人？从对别人的这种关心里，她心理上获得了怎样的满足？ 　　在心理学上，这位女性的表现属于一种强迫症表现，被称为“关怀强迫症”。这个词来源于英文“Co-dependency”，原意是指依赖别人对自己的依赖。表现为，特别喜欢关心别人，不去关心别人自己就难受。而且，如果别人不接受这种关心，他们会强迫别人接受，用这样的方式来得到个人心理上的满足，从而确定自己的存在价值。 　　当我们了解了“关怀强迫症”的基本临床特征，也就不难理解个案中这位女性为什么会有那样的表现了。她从对丈夫，对朋友的关心中，希望获得来自外界的良好评价，从而得到一种心理上的满足感，和道德上的优越感。否则，她会对自己的存在价值产生强烈的怀疑，感到痛苦和自责。也就是说，她之所以那样去别人关心，其实是希望从别人那里让自己的需求得到满足。 　　我们知道，关心别人是一种好的行为。这种行为也一直被我们所赞扬和嘉许。但前提是，别人真的需要你的关心和帮助。若是这种关心和帮助是对方不需要的，甚至是带有强迫性质的施加，很明显，这是一种不健康的行为。 　　之所以会出现这种不健康的行为，和关怀强迫者的童年成长经历有着密切关系。一般情况下，从小被父母过度关怀和溺爱的孩子，成人后比较容易出现“关怀强迫”行为。这一点不难理解，他们从小学习到的，就是不管你需不需要，出门母亲都会塞给你一件衣服；进门都会赶紧帮你拿下书包；吃饭都会把所有他们认为好的菜夹进你的碗里。他们只不过是在模仿父母的关怀模式，因为他们不知道还有其它的方式。 　　另一种情况是，小时候在家庭中总是被漠视，或是被责骂的孩子，又或者单亲家庭的孩子，比较容易产生“关怀强迫”行为。因为在他们的成长过程中，过度缺少存在感和自我价值感偏低，从而在成年后将这种未被满足的需求投射到伴侣、孩子或朋友身上，通过满足他人的需求，来得到赞美和注意，从而补偿童年一直未被满足的需求。 　　个案中的女性之所以会在朋友中被非常认可，但是却得不到丈夫的认可，是因为和朋友的相处是短暂的，朋友们感受不到这种关怀带给他们的压力。但是作为丈夫，每日朝夕相处，妻子的这种行为会让丈夫的存在感和价值感受到质疑，感觉自己像个孩子一样，什么都需要别人照顾，自己是个没用的人，似乎仍然活在父母亲的权威下，没有自我意识。长期处在这样的一种感觉里，丈夫自然会感觉很不舒服，从而产生抵触，甚至反抗情绪。 　　对于这位女士的问题，咨询师的建议是，首先，这位女性需要了解自己，尝试去回忆自己成长经历中的情感，找出自己未被满足的需求在哪里，正确认知那些需求。同时去了解伴侣的需求是怎样的，在伴侣的成长过程中，有着哪些未被满足的需求，学习而投其所好的爱。 　　其次，在关心伴侣之前，不妨先征求一下伴侣的意见，问问对方是否需要你的关心。当忍不住想关心伴侣的时候，不妨先想一下，这个关心是否是伴侣需要的，还是自己需要用这个关心来满足自己的需求，从“我这是爱他，是为他好”的思维模式中跳出来。 　　最后，建议夫妻各自准备一个笔记本，记录下每天对伴侣的关心，都为对方做了什么？做那些背后的动机是怎样的？是否隐藏着自己的需求？那个需求采用关心对方的办法来得到满足是否是合理的？ 　　我们因为爱一个人，所以愿意为他（她）付出，这没什么错。但是，在我们付出的时候，也应该考虑到，我们付出的，是否是对方想要的。不要把自己认为好的，就一股脑塞给对方。投其所好，远比给己所要重要的多。